Deti s otcom si sadli k nedeľnému obedu a otec zhrozene zvolá:
- Kto zjedol moju polievku?!
- A kto zjedol moju polievku? zvolá nahnevane syn.
- A kto moju? rozplače sa malá dcéra.
A na to sa ozve z kuchyne rozhorčená matka:
- Ticho,vy hlupáci! Ešte som vám ani nenaložila!!

Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „

Dvaja turisti vo Vysokých Tatrách jeden spadne a ten druhý volá:  “Jsi v pořádkuuuu?”  “Anooooo!”  “Máš něco zlomené?”  “Neeee!”  “Máš v pořádku páteř?”  “Joooooooooooo!”  “Tak proč ty vole nevylezeš?”  “Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!”

Sudca sa pýta obžalovaného: - Prečo ste zbili toho pána? - No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Manželia žijú spolu už 50 rokov. Každú nedeľu chodili do kostola, ale dedko vždy zaspal tak si babka prichystala ihlu, ktorou bude dedka budiť.V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
Ako voláme najvyššieho spasiteľa a otca Ježisa Krista?
Dedko vtedy zachrápal, tak ho babka pichla palicou, dedko sa prebudil a zakričal:
Panebože!
Kňaz bol z toho prekvapený, za celý svoj život ako kňaz nevidel taký záujem o Božie slovo. Po pár minútach dal daľšiu rečnícku otázku:
Koho Boh poslal ako vykupiteľa??
Dedko zase zachrápal, tak ho babka znovu pichla a tak dedko zakričal:
Ježiši Kriste !!
Kňaz znovu prekvapený, ale pokračoval, nakoniec položil poslednú rečnícku otázku:
Čo povedala Eva Adamovi, keď mu porodila 300 dieťa??
Dedko znovu zachrápal a tak ho babka znovu pichla ihlou a dedko zakričal:
Ešte raz ma tým pichneš, tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!!!

Najoblubenejsie napoje
V Amerike- coca cola
V Anglicku - Pepsi cola
V Nemecku- Afri cola
Na Slovensku- vodka do o-cola

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi.
Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit:
- "Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny, jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů.
Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
- "Chci tři milióny."
- "Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
- "Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."

Šiel muž po Sibíri, keď konečne natrafil na domček v ktorom sa svietilo. Muž zaklopal, no nik mu neotvoril, tak si teda dvere otvoril sám. Keď si otvoril, v domčeku sedeli starý, stará a ich dve pekné dcéry.

V kozube videl praskať oheň, tak sa opýtal, či sa môže zohriať. Ale nik mu neodpovedal, tak sa teda zohrial. Na stole videl kopu všelijakého jedla, tak sa opýtal, že či sa môže najesť. No zase mu nikto neodpovedal, tak sa teda najedol.

V rohu domu zbadal stolík s alkoholom, tak sa opýtal či sa môže napiť. No situácia sa opäť opakovala, tak sa teda napil. A keď tak v teplučkú najedený a napitý pozrel na prvú dcéru a povedal: “Hm, ty si ale pekná, nemohla by si so mnou ako toto?”

No dcéra nič nepovedala a tak ju teda pretiahol. Takto skončila aj druhá dcéra so starou. Keď prišiel rad na starého, tak sa ho opýtal: “Starý aj teba by som mohol že?” A starý: “Mňa nie, prosím mňa nie!” A tie tri ženy vtom: “Ha, há ty si sa ozval prvý pôjdeš vyniesť smeti!”

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnost i práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej. Ozve sa Móricko: - Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.