Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí:
- Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto! Všetci začnú plakať.
- 1. apríl! Bol to traktor!

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

"Aký je rozdiel medzi Američankou a Slovenkou?
Američanka má na rukách diamantové prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
A Slovenka má na rukách dieťa, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily."

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,

Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:

„Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!“

Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.

Bill povídá:

„Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!“

„Jakej hotdog?“ směje se Rick, „ten jsme ztratili už v druhý hospodě.“

Rusnácke

1, U Labirci v potravynach sja žviduje ujko Vasyľ: Syr rokfort mate?

A to što?

Vasyľ : Syr splyšnityj…

Takyj ne mame, ale mame kolbasu rokfort, rybu rokfort, chlib rokfort…

2, Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie?

Piču. Babka ako to rozprávate?

Što bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !

Mladý Donald MacDonald zo Škótska išiel študovať na univerzitu v Oxforde. Mama sa ho po prvom mesiaci pobytu na internáte pýta v telefóne: “ Tak čo, ako sa máš? Čo škola? Čo internát?“

“ Škola je v pohode, ale internát moc nie. Ti Angličania sú hrozne hluční ľudia. Na izbe vľavo odo mňa stále niekto mláti hlavou o stenu, napravo zase niekto celú noc reve a jačí.““Chudáčik… A ako to zvládaš s tými hlučnými Angličanmi?““ V pohode. Nič si z toho nerobím. Len tak ticho stojím v izbe a hrám si na gajdy…“

- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky sa slabie!

Pán potká Pepíčka a ptá se ho: 

„Chlapečku, kde bydlí pan Novák?“

Pepíček: „Pojďte za mnou, já vám to ukážu, 

ale on bydlí až v jedenáctém patře a nejezdí výtah.“

Tak jdou Pepíček a pán pěšky až do jedenáctého patra.

Pán je celý udýchaný a Pepíček říká: „Tak tady bydlí pan Novák,

ale jestli ho chcete vidět, tak sedí venku na lavičce.“

"Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára: 

- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel. 

- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu, tam kvičalo tak hlasno až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne. 

- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu? 

- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy, kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom. 

- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu? 

- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!"

Idú tri stredoškoláčky na prijímačky na zdravotnú školu. Príde prvá pred porotu:

„Povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát, slečna.“

„Nó, ja by som Vám to aj povedala, ale hanbím sa.“

„Dobre, pošlite teda ďalšiu.“

Vojde druhá, tá istá otázka:

„Ale viete, ja to viem, len mám trému.“

„Dobre, choďte.“

Nakoniec tretia:

„Slečna, povedzte nám, čo sa pri vzrušení zväčší dvakrát.“

„Očná zrenica.“

„Výborne, ste prijatá. A tým dvom vonku odkážte, že k*k*t sa zväčší len jeden a pol krát.“