Hovorí Lukáš frajerke: – “Zuzka, daj si tento kúsok torty.” – “Ďakujem, Lukáš, nechcem!” – odmietne Zuza. – “Zuzka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.” – “Lukáš, ja sladké nemôžem, pribrala by som.” – “Prosím ťa…” – “Naozaj nechcem tortu!” – “Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!”

Žena pribehne na políciu. “Ukradli mi tašku, plody celodennej driny sú preč!” Policajt: “A čože ste tam mala, pani?” “Dvadsaťštyri peňaženiek a šesť snubných prstienkov!”

Prizde chlop ku urologovi do špitaľa a mu hutori: Pán doktor kukajce tu na mojo vajco jakaške je modre...hmm ta to daco nedobre mušime ho dac von...sce normalne? ...muši isc bo to môže bic daco plane pošlem ho do labaku... Ta idze het a na druhi dzeň pridze zaš.. Kukajce tu pán doktor už i druhe vajco mám zmodrete co ziscili zos totich testoch...Ešči nič ale ta i toto muši isc vonka.. Ta i druhe mu dajú het a prizde treci raz a hutori..kukajce tu už i onen zmodrel furt neznace co to je?...hej už zname vám puščaju monterky farbu

Sekretárka stoji pri okne, príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia. Ona hovorí :“Pán riaditeľ, čo to robíte?“ „Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko.“ Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví :“Pán riaditeľ, na tuto anténku nechytíte ani Banskú Bystricu…“

Oci, prečo sa Zem stále točí?
- Ty huncút, že si pil moju slivovicu?

Požiadal som jedno čínske dievča o jej telefónne číslo. Bol som dosť prekvapený, keď mi povedala: "Sex! sex! sex! Free sex tonight!"Stačil som povedať len "Wow", ale jej priateľ rýchlo dodal: "Hej kamoš, ona myslela číslo 666 3629."

Hovori dinosaurus dinosaurici:
- ved nebud taka! Ved vyhynieme! A bola taka a vyhynuli.

Učitelka napíše na tabuli „Už měsíce jsem se nepobavyla.“

„Jak tohle opravíme?“

A Pepíček na to:

„Najděte si přítele.“

Holka: „Varuju tě, moje máma se vrátí za půl hodiny!”

Kluk: „Ale já nic nedělám.”

Holka: „Proto tě varuju. Pospěš si!”