Predvčerom som nemohla spať. Počítanie ovečiek nepomohlo, tak som začala počítať debilov. Nespala som dva dni.

“Žena je stvorena nato,žebi še chlop nezbešňil

od ščesca “

Traja kamaráti sa stavia, že vyhrá ten, kto povie najkratší vtip. Prvý povie na tri slová, druhý na dve. Tretí ide smutný domov a vidí, že jeho sestra blondína "používa sviečku". Zoberie jej sviečku, príde ku kamarátom, položí sviečku na stôl *a povie: -Švagor.

Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:

- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?

On odpovedal:

- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.

Predstav si to. ..Ty a Ja...polonahý, spotený, slnko pripeká na naše rozpálené telá, počuť iba žblnkot potoka a my dvaja vedľa seba. ...KOPEME ZEMÁKY.

Írsko, hrá sa milionár, Mike sa dostal na poslednú otázku a v pomôckach má len volať známemu.. Otázka za milión znie: Ktorý vták si nestavia vlastné hniezdo? A) vrabec, drozd, C) straka, D) kukučka.. Mike nevedel, a tak sa rozhodol zavolať známemu - kamarátovi Paddymu.. Paddy, kámo, ja za boha netuším, čo je správne! - Mike, do prdele, veď to je také ľahké! Veď to je kukučka! - Si si istý? - Sakramentsky istý, Mike! A tak Mike dal za D a vyhral milión.. Keď sa vrátil domov, zavolal Paddyho na panáka.. A pýta sa ho.. - Počuj, Paddy, jak si to do šľaka vedel, že je to kukučka?? - No, veď, pretože žije v posraných hodinách!!!

Arabský přistěhovalec v Praze přijde k doktorovi a povídá:
"Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne:
"Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble
a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí.
Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká:
"Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."

Dostane sa Karol do neba. Na raňajky dostane biely jogurt a pečivo. Karol pozrie dolu do pekla a tam majú salámy, syry, pašteky. Tak si zje ten svoj jogurt. Na obed zase dostane jogurt a pečivo. Pozrie dolu do pekla a tam sa im stoly prehýbajú, majú tam veľké myši, prasatá, ryby. Tak zasa nič nehovorí a zje si ten svoj jogurt. No a na večeru zasa dostane jogurt s pečivom a zasa v pekle majú torty, rezne, zemiaky. Tak to mu už nedá a spýta sa Pána Boha. 

- Prečo my máme stále len jogurty a pečivo a v pekle majú samé dobroty? 

A on mu odpovedá: 

- Nuž Karolko, myslím si, pre dvoch sa neoplatí variť.

Aky je rozdiel medzi zenou a hmlou ?
Ziadny, ked sa rano dvihne a zmizne, vyzera to na pekny den.

V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň, spadne, kotúľa sa dolu svahom a zastane v záveji.

Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží zostali len triesky, nohavice roztrhané, hlava rozbitá.

"Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote!"