To, že som ležal na ceste ešte neznamená že som bol opitý!!!

Policajt: A ako my vysvetlíte, že ste chcel zrolovať biely pás v strede???

- Cigáň, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo tam robíš?
- Kladiem odpor!

Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.
Mařenka: "Tatínek taví železo."
Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."
Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví ho*no."

Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků.

Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, "Kdes celou tu dobu byla?

Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas?

Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?"

Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk...."Tati..... styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou."

"Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice!

Jsi ostudou této katolické rodiny."

"Dobrá, tatínku ... jak si přeješ ..."

"Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů.

Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy .

A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club.

Nadechne se a pokračuje, "a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku."

"Čím říkáš že ses stala?" zeptá se tatínek.

Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk.... "Prostitutkou, tatínku!" Fňuk, fňuk.

"Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti!

Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU .

Pojď sem a obejmi svého tatínka."

Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;

- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle ! 

- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !? 

- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !

Ide Paganini po púšti a stretne leva. Ten ho chce zjesť, no Paganini vraví: - Joj, nezjedz ma, ja ti radšej zahrám. - No tak dobre. Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou. Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho. Ten prvý lev unavene vraví: - Ja som vedel, že príde to hluché hovädo!

Moje žena mi vytkla, že bych měl konečně dospět. Na to jsem nemohl nic říct.
Ono se se 45 gumovými medvídky v hubě moc mluvit nedá.

Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem.Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do étéru:
„Mayday!Mayday! Mayday! Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“
Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas:
„Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice.
Navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne.
Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“
Blondýna rychle odpoví: „Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“
Ze sluchátek se ozve hlas: „Aha …. , takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích.....

"Študent, môžete mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?" "Pán profesor, neviem nič konkrétne, ale vraj sa niečo chystá."

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia. A potom dodá zamyslene: - Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.