Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.

Tam ale svokra náhle zomrela.

Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5000 €. Pokiaľ ale svokru pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 €.

Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.

Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,

že to takto naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 €

by ste tu mohli mať krásny pohreb.

A manžel hovorí: - Pane pozrite sa, pred 2000 rokmi ste

tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.

Tak toto ja nebudem riskovať.

Susedka Jožkovej rodiny porodila chlapčeka. Ten sa ale narodil bez uší. Keď priviezla malého synčeka domov, tak pozvala na návštevu aj Jožkovu rodinu. Predtým, než išli na návštevu, si otecko zavolal Jožka a hovorí mu:

-Ak sa spýtaš, prečo nemá uši alebo o ušiach len cekneš, dostaneš taký výprask, aký si ešte nezažil!

Jožko to pochopil a vyrazili… Keď sa Jožko pozrel do postieľky, hovorí:

-Jéj, to je ale krásne bábätko!

Susedka sa zaraduje a hovorí:

-Ďakujem Jožko, si veľmi milý!

Jožko ďalej hovorí:

-A má moc krásne palčeky, a čarovný malý noštek a krásne očičká!

Susedka na to:

-Ty si ale zlatý chlapec, Jožko!

-A vidí dobre? – pýta sa ďalej Jožko.

Susedka na to:

-Doktor povedal, že je úplne isté, že zrak bude mať v poriadku!

Jožko sa zamračí a povie:

-Tak to je fajn, pretože keby potreboval okuliare, bol by dosť v riti!

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?

Taku ti druzgnem ze ti sopel okolo krku zavity vyreze.

Malý chlapec sedí v kostole a hrá sa s ružencom, keď k nemu pristúpi babka.
- Chlapče, nehraj sa s tým ružencom, lebo na každom dieliku sedí jeden anjelik.
Babka odíde a chlapec roztočí ruženec a vraví - Tak, a teraz sa držte!!!

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)

Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla.”Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník.” Blondínka vyhrne sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí:”To je trojuholník, čo pán policajt!!!”

Je lepšie ľutovať, že sme niečo zažili, než ľutovať , že sme nezažili nič.

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

"Tady je to v pořádku," brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:

"Pod postel už jsem se taky díval..."

Na obvodnom úrade

Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie, neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.