Ide žena po meste, keď k nej pristúpi policajt a diskrétne jej hovorí:- Slečna, máte odhalený jeden prsník.- Čo prsník, ale kde mám kojenca?!

Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

Chuck Norris ako jediný vydržal v non-stop bare do záverečnej.

Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
Ty počúvaj ,tá tvoja svokra ma nejaké veľké kruhy pod očami.
Druhy na to: vieš čert nikdy nespí..

- Chcem byť milionár ako môj otec! - Výborne, máš otca milionára? - Nie, ale aj on chce byť milionár...

Ocec uči maloho chlapca
Ocec:povic ocec..
Dzecko:mac
Ocec:dobre ?teraz povic mac...
Dzecko:mac..
Ocec:do piči ,Teraz povic ocec...
Dzecko:do piči...
Ocec:cooooo?
Mac zvoni:stari už mi doma...
Dzecko:do piči!!!
Mac:kto ce to naučil!!!
Dzecko:ocec...

Bohatí manželia si zohnali domáceho údržbára. Údržbár sa pýta raz manželky: “Ako to urobíme s tým sexom?” “Ja neviem. Muž je stále doma. “” Urobíme do postele dieru. Ty k nej každý večer priložíš zadok a ja ti to urobím! “Prvá noc žena vzdychá a manžel sa pýta:” Čo sa deje? “” Nič, len sen. “Druhú noc to isté. Tretia noc a žena vzdychá, tak sa muž pýta: “Čo sa deje?” “Nič, len sen!” A muž na to: “Tak si vymeníme strany!” Štvrtá noc muž vzdychá a žena sa ho pýta: “Čo sa deje? “” Nič, len mi ten tvoj sen lezie do zadku. “

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: “No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?” “Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn.”

"V telefóne sa ozve hlas: 

- Ahoj Juraj, mám pre teba úžasnú správu. Budeme mať dieťa!

- To je úžasné. A kto volá?"!!