Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole...

Synáčik z dediny študuje v Prahe na univerzite a minú sa mu peniaze. Premýšľa, ako by ich získal úplne bez námahy a tak  zatelefonuje domov: „Otec, predstav si, u nás na škole otvárajú kurz pre psov, kde ich učia hovoriť!”„Nehovor… A čo to obnáša?“, diví sa otec. „No pošli Alíka a 3 tisíc a ja ho nechám zapísať”, kuje železo syn. Alík a peniaze dorazili a mladý je zas na pár mesiacov v pohode. Ale po čase sa minú peniaze a neostáva nič iné ako volať otcovi znovu. “Alík? Ten melie piate cez deviate, to sa už nedá počúvať”, hovorí zvedavému otcovi, “ale predstav si otec, že u nás na fakulte otvárajú kurz, kde učia psov čítať!”. „No teda, keď už Alík hovorí, tak nech vie aj čítať!”, hovorí otec. „Výborne otec, pošli ešte 3 tisíc  a ja Alíka prihlásim”, uzatvára syn. Na konci školského roku mladému neostáva nič iné, len prísť domov. Čo teraz? Kedže si nevie poradiť tak Alíka zastrelí. Doma sa otec hneď vypytuje: „Tak kde máš Alíka?“ “Ale otec, predstav si. Dnes ráno si pri raňajkách čítame noviny. Hovorím Alíkovi: ‚tak dnes ideme domov‘. On zloží noviny a hovorí: ‚To som zvedavý či ma otec zase zoberie so sebou, keď pôjde do lesa súložiť so Skálovou‘“. Otec sa začervená a skočí chlapcovi do reči: „Dúfam, že si ho zastrelil, hajzla podvraťáckeho!“. „Si píš, otec“.

Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom?
Mladému behá piča po rozume, starému po byte...

V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu ogurku a pita še Moricka: -Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? Moric : – K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, vof tredze obrovski rehot a bordeľ… Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za bordeľ do ďabla ?! A fto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

"Aké je množné číslo od slova žiak?" pýta sa pani učiteľka.
"Hm" - mlčí Jurko.
"No spomeň si, veď to často používam, keď vás oslovujem!"
"Aha! Vy banda jedna mizerná!"

Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi  a cennosťami.

Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: „Aspoň sa teda trochu najeme.“

Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom.

Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia  spermobanka …

Voži še dzivčatko na bycigliku po sidlisku a jak še tak voži, idze kolo ňoho policajt na koňu a vola :
-Hej, dzivčatko podz tu!
...dzivčatko pridze a policajt še pýta :
-Kto ci kupil taky šumny bicyglik ???
-Ta muj kresny...
-Ta kresny by mal znac,že byciglik muši mac predny blatnik,zadný blatnik, švetelko i brinčok .
...dzivčatko len patri a vecka še opyta policajta :
-A vam kto kupil takoho koňa?
-Ta naš načelnik ...
-No ta načelnik by mal znac,že kuň ma mac chuja pod bruchom a ne na chribce...

Teraz je tak silna reklama všade že sa to už neda vydrzat' nedavno mi niekto uhodil pol tehly z plagatikom do okna kde bolo napisane;

“Zasklievame expresne okna – volajte čislo 090 444 333 “

Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: – Čo vidíte? – Slnko. – Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.