Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Vnúčence mi doniesli jedno veľké Tofiffe.

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj vaša žena pila.“ Muž: „o tak dajte fúkať tomu decku!“ Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví muž žene: „No vidíš a jak si brechala, že som dal malému dva poldeci…“

V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu: "Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru." O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému príkážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľočku sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví: "V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou".

Dva manželské páry sa zoznámia na dovolenke a tak sa dohodnú, že chcú skúsiť niečo nové. A tak si vymenia partnerov. Po dlhej noci intenzívneho sexu sa jeden z mužov otočí na bok a vzdychne: 

To bola najlepšia noc v živote. Dúfam, že dievčatá sa majú rovnako dobre ako my dvaja.

Hádají se Američan, Rus a Čech. "My máme taková letadla, že létají až za atmosférou!" chvástá se Američan. "Blbost!" zpraží ho Rus s Čechem. Tak dobře, létají kilometr od konce atmosféry..." - "A my máme takové ponorky, které plavou po samém dnu oceánů!" chlubí se Rus. "Hloupost!" nevěří mu Američan a Čech. "Tak dobře," přiznává Rus, "plaví se tři metry nad dnem..." - "A u nás ženy rodí prdelí!" ozve se Čech. "Opravdu?" nezdá se to těm dvěma. Čech uznává: "No, ne úplně, asi tak dva centimetry od prdele..."

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů." 

Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

Gazda Jožo sa sťažuje gazdovi Milanovi v krčme: „Vieš Milan, kúpil som si kozu, ale je taká nepodarená, že ju budem musieť asi predať.“ „A prečo, nedá sa podojiť, kope pri dojení, alebo nemá mlieko?“ „To nie, ale keď ju idem dojiť a chytím ju za cecky, zakaždým sa prevráti na chrbát a roztiahne nohy.“ „Počuj, a nekúpil si ju ty niekde v okolí Spiša?“ „Áno, a prečo sa pýtaš?“ „Lebo ja mám odtiaľ ženu a tá mi robí to isté!“ 

Pri dverách rodinného domu zazvoní chlapík. Otvorí mu nahá žena a chlapík zakokce: “Dobrý deň, vyberám za plyn…“Žena: “Viete čo, príďte tak o hodinku , teraz platím za elektrinu!“

Inštruktor v autoškole vraví mladej slečne, adeptke na vodičák:
- Tá vaša krátka suknička ma bude rozptyľovať!
- Počkajte, hneď si ju dám dole!

Rozhodla som še cestovac po švece kim neutracim šicke mojo uspori. Ale zaš podľa mojich vipočtoch budzem doma jutre na obid.