Ževraj kec še šmejece, ta Vam to predluži život...

Toto aľe placi ľen kec še nešmejece vlastnej žene!

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: „Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku!!!”

Na vojne vybehne zo zákopu vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí:
- Mier, mier!
A ostreľovač si hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!

Pri hadke krici zena na muza:Kebi som bula znala jaki budzes,radsej bi som sebe zebrala za muža ďabla.Muž jej hvari:Ale toto bi nebulo mozne.U nas su zakazane sobaše medzi pribuznima

Láska je, když necháte svůj mobil v rukách Vaší ženy a zůstanete v klidu

-Viete,čo je najkrajšie na orálnom sexe?

-To ticho!

Kiska sa dostane do lietadla a zistí, že má miesto vedľa nádhernej blondínky. Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok". "Viete", hovorí," počul som, že let lepšie ubieha, ak sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať..." Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa: "A o čom by ste sa teda chcel rozprávať?" "Hm ...ehm ... ehm ... neviem..." odpovedá Kiska, "a čo tak o politike?" "OK", povie blondínka. "To by mohla byť zaujímavá téma. Ale najskôr mi dovoľte ako prvej niečo sa opýtať. Kôň, krava a jeleň žerú takú istú trávu. Avšak jeleň vylučuje malé bobky, krava veľké mokré placky a kôň skoro suché gule. Čo si myslíte, prečo je to tak?" Ohromený Kiska sa ozve: "Nno o tom nemám ani najmenšie tušenie." "Tak mi teda povedzte" odpovie blondínka "ako je možné, že sa cítite na debatu o politike, keď nerozumiete ani hovnu.

Prehliada si žena mikroskopickým pohľadom manžela a konštatuje : -Nechcem ti lichotiť, ale máš otrasnú postavu ! -A ty sa divíš ? Čo si čakala po päťdesiatich tisícoch pív ?!

Miláčik, urobil by si mi bábätko? spýta sa roztúžene Marta svojho muža. “Ale áno samozrejme,” hovorí muž, sadne si na posteľ a  strčí palec do úst a začne hovoriť: “ba…ba…ba.., gá … gá …gá…gá… ma … ma…ma….tata…tata…tata…“

Zena si dava inzerat do novin:HLADAM MUZA S VELKYM VTAKOM KTORY MA DOKAZE USPOKOJIT!!!Po nejakom case jej zaklope doma chlap a ma 30cm(vtaka)a nic posle ho prec.Zase po nejakej dobe zaklope chlap a ten ma 50cm(vtaka)a samozrejme zase nic.Hned na to dojde trpaslik a zascne ju prasit a ona mu vravi NESTACI! trpaslik luskne(lusk)prstami a sa mu zvacsi o 10cm a na to vravi zena paneboze tak toto mi nejde do hlavy TRPASLIK vravi tak tebe to nejde do hlavy?(lusk,lusk,lusk,lusk,lusk)