Ahoj bravo,keď ma môj chlapec chytí za prsia,tak dole zvlhnem,je možné ,že mám na plúcach vodu?
Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom. Keď bolo najhoršie, obetoval sa američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli. Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer američan s nemcom túžobne pozerali na slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví: - No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví: - Hohó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať..
Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!"
Přátelé...
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení
V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…
Zvoni telefon. Ocec mi vola. Zodvihnem...
-Halo, počuvam?
-Serus to som ja ocec. Sluchaj me tu dze do marie bohovej su šestki šrubki zos maticami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minule šicke zasrate šrubki minuli. A ja teraz boha jeho nemam zos čim robic. Bo do chuja nemam ani jeden posrati kus! A ani kupic nemožem isc bo zavrete su dneška šicke skurvene obchodi! Žebi to pes pojebal! Nezato kupujem že nemožece sebe zobrac kejdz vam treba ale mohli bi sce aspoň povedzec - ocec zobral som možeš sebe isc kurva kupic nove, ta ne?! Kurva jaki som najebani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či čo mam zrobic do marii bohovej? Povedz už daco boha ci!
-Skus pravu stranu, najspodnejši šuflik.
Keď som bol mladý, rozhodol som sa isť na medicínu.
Na skúškach nám povedali, aby sme usporiadali
náhodne vybrané písmena PENIS a zložili ich do názvu
dôležitého ľudského orgánu, ktorý je najužitočnejší,
keď je vzpriamený.
Tí, čo napísali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.
My ostatní píšeme vtipné statusy na FB.
