Stojí chlap na hrobom svokry a sype na zem biely prášok.
Ide okolo jeho kamarát a pýta sa:
"Čo to sypeš na zem?"
"Ale umrela mi svokra, tak sypem sódu bikarbónu, aby ju zem lepšie strávila".

Príde chlap do autosalónu a hovorí: “Viete, ja by som chcel toto auto, ale potrebujem ho vo farbe spermií.” Predavač sa čuduje a hovorí: “Preboha, prečo práve v takej farbe?” “No keby som niekde odrel, tak si to môžem sám streknúť.”

Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: “Dáte si kolu pán Fico?”

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?"

V samoobsluhe tlačí mladý otecko vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž nežne opakuje: "Kľud, Albert, len pokoj. Pokoj a žiadne scény! "Nejaká žena ho pozoruje a s uznaním hovorí:" To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým, takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného muža. "Na to otec:" Mýlite sa pani, ja som Albert ! "

Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!

Minulej tejden jsem šel do fitka...

Dal jsem 20 minút na bežeckém pásu

30 minút na rotopedu

15 minút v bezvedomí

3 dny na áru

Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......

Peťko sa pýta otca: Tati,má naša maminka vždy a za každých okolností pravdu? Chlapče ,o tom nikdy nepochybuj , vždy ma pravdu. A prečo sa pýtaš ? No pretože keď som jej ukázal vysvedčenie, tak povedala, že som debil po tebe ....

Príde mladík do lekárne a pýta si:

"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke... Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru... Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá..."

Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu

i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala, pýta sa:

"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zarazený...?"

"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je

lekárnik..."