Teraz je tak silna reklama všade že sa to už neda vydrzat' nedavno mi niekto uhodil pol tehly z plagatikom do okna kde bolo napisane;

“Zasklievame expresne okna – volajte čislo 090 444 333 “

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Ona: Fajcite?

On: Ano

Ona: Kolko denne?

On: 3 balicky

Ona: Kolko stoji krabicka?

On: 3 eura

Ona: A ako dlho uz fajcite?

On: 15 rokov

Ona: Takze, balicek stoji 3 eura a vyfajcite 3 baliky denne, co vas vychadza zhruba na 270 eur mesacne. Za rok je to 3240 eur, spravne?!

On: Spravne

Ona: Ak za rok utratite 3240 eur a neratam inflaciu, tak za poslednych 15 rokov ste mohli mat 48 600 eur a za to ste si dnes mohli kludne kupit Mercedes!

On: A vy fajcite?

Ona: Nie

On: Tak kde v pici je vas Mercedes?

Prídu slovenskí turisti do nemeckého kaderníctva. Slovák hovorí: - Ostriháte nás? - Was? - Hej, mňa aj môjho švagra.

Hovori predavačke kvetín ”poradte aké kvety mám kúpiť svojej priateľke?” ”Ak ju chcete hladkať, kúpte jej ruže. Ak ju chcete bozkávať, kúpte jej narcisy.” ”Viem presne, čo s ňou chcem robiť. Kúpim jej kaktus.”

Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!

Hovorí vlk líške:
- Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty líška, poď zbijeme zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

V Indii veria, že ak muž nežije usporiadaným a asketickým životom, bude v budúcom živote ženou. Buďme preto k ženám tolerantí , sú to vlastne normálni chlapi vo výkone trestu.