Traja chlapi sa oženili a tak sa chvalia ako si to doma zorganizovali ;

Jeden si zobral slovenku a vravi jej;

- ked' vidiš tuto plno riadov tak ich pekne poumyvaj a daj na poriadok potom vyper pradlo, poupratuj vyžehli a to možeš robit' aj pri TV ... 

Prvy den videl že porobila polovicu na druhy den už viac a tak sa to zlepšovalo ...

Druhy chlap si zobral nemku tam to už bolo vidiet' menej porobene ale po par dnoch sa aj ta zlepšila...

Treti si zobral rusku;

na druhy den nič nevidel, po troch dnoch trošičku lepšie o tyžden uz videl na jedno oko malo, tak mohol poumyvat' riad a tak sa to zlepšovalo až ked' videl na obidve oči .....

Lord se v hotelu probere po těžké opici a vidí, že sluha žehlí jeho čerstvě vyprané šaty. Vzpomene si, že se večer pěkně zřídil, a povídá: "Představte si, Jean, že včera do mě vrazil nějaký cizí muž, celého mě polil a ještě mi pozvracel šaty."
"Strašné!"
"Ale já mu okamžitě jednu vrazil."
"Jen jednu, pane?" zdvihne obočí Jean. "Měl jste mu dát víc, pane, protože ten lotr vám ještě stačil nasrat do kalhot!"

V dallaskom bare:
-Kolko je dva a dva cudzinec?
-No predsa 4...
Zahrmel výstrel a cudzinec sa zrúti na zem mŕtvy.
-Preco si ho zabil Joe?
-Vedel toho az prilis vela....

Policajt vypočúva svedkyňu.

,,Meno?"

- Nováková.

,,Rodená?"

- Cisárskym rezom.

Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie.
Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

-Drahá, priniesol som malého zo škôlky. -

-Ok. A ako ho budeme volať? -

-Prečo? -

- Lebo ten náš chodí do školy. -

Prečo Boh stvoril muža? Protože, vibrátor trávu neposeká.

Číňania si robia prieskum

Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: – Za dva roky.Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
– Za rok sa do dá.Prídu na Prešovskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:– A sú skriptá?- Sú.- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Na dovolenku išiel iba riaditeľ, ale oddýchol si celý podnik.

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou

palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.

"No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.

Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom

jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.

Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:

"Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!