Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase: – Prečo vyzeráš tak nešťastne? – Ale, založil som si firmu a dal som jej strašne dlhý názov a ten sa mi nechce zmestiť do kolóniek na tlačivách… – No tak si sprav skratku! – Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá “Projekčná inžinierska činnosť, analýzy”. 

Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.

Prepáčte, pán poručík. 

Generál naštvane ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.

Oh, prepáčte, pán major.

Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky.

Odpáľ, horár!

Prepravoval jeden farmár k druhému sto sliepok. Aby mu po ceste nebolo smutno, vzal si so sebou aj papagája. Ako tak išli, stretli stopárku. Farmár sa jej pýta: – Dáš zapichať ? – Nie! – Tak pôjdeš peši. Po nejakom čase stretnú druhú stopárku. Farmár sa opýta: – Dáš zapichať? – Nie! – Tak pôjdeš peši! Idú ďalej a papagáj začne spievať: – Nedali zapichať, išli peši. Farmár mu nato: – Buď ticho, lebo ťa dám ku sliepkam. – Nedali zapichať, išli peši. Farmár zastaví auto, vezme papagája a dá ho k sliepkam. Prídu k druhému farmárovi. Farmár otvorí auto a sliepky nikde. Tak sa pýta papagája: – Kde sú sliepky? – Nedali zapichať, išli peši…

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka:
"Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč? Cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

Príde takto Fero do krčmy a pýta si tri pivá. Krčmár sa čuduje, ale prinesie ich. Chlapík jedno po druhom vypije. Keď platí, krčmár sa ho pýta: „Prepáčte, že som tak zvedavý, ale ľudia si väčšinou objednávajú piva po jednom, len pár z nich si občas objedná dve naraz, ale tri, to sa mi ešte nestalo.

Môžete mi povedať, prečo to robíte?““ Viete, ja mám dvoch bratov. My sme si veľmi blízki, sme uzavretá rodina. Lenže teraz nás rozdelili pracovné povinnosti, bývame každý inde. Keď sa občas vidíme, sadneme si do krčmy a rozprávame, čo sme robili.

A máme takú dohodu, že keď chceme ísť sami na pivo, vždy si dáme tri a spomenieme si na ostatných. „Krčmár je takmer dojatý takou bratskou láskou. Chlapík odíde. Občas sa takto objaví a krčmár mu rovno točí tri pivá.

Raz zas príde, sadne a prikáže si dve pivá. Krčmár mu piva donesie a pýta sa ho: „Deje sa niečo? Preboha, snáď sa niečo nestalo jednému z vašich bratov? „Chlapík do seba obráti prvé pivo a hovorí:“ Nie, jasne že nie. Nič také sa nestalo. Akurát ja som prestal piť. „

Anča hovorí tomu svojmu:
-Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Podívaj sa na suseda Ondra. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Príde z práce a zase to zopakuje. No vidíš, a čo ty?!
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?
-Tak prečo by to stále robil?
-On skúša, či mu nechodí do pivnice na slivovicu!

Tesne po polnoci vnikli po prekonaní bezpečnostného systému do banky dvaja zlodeji, ktorí očakávali, že nájdu jeden alebo dva veľké trezory naplnené peniazmi  a cennosťami. Boli veľmi prekvapení, keď našli stovky malých trezorov rozmiestnených po celej banke. Rozlúštili kombináciu prvého trezoru a vnútri našli len misku vanilkového pudingu. Podľa zvukových záznamov jeden zo zlodejov povedal: “Aspoň sa teda trochu najeme.” Potom zlodeji otvorili ďalší trezor, ale obsahoval tiež len misku vanilkového pudingu namiesto zlata, diamantov, šperkov alebo peňazí. Pokračovali tak dlho, kým neotvorili všetky trezory. Nenašli vôbec nič iné, iba misky s pudingom. Sklamaní rýchlo a potichu opustili banku, prejedení vanilkovým pudingom. Druhy deň o lúpeži informovali všetky denníky. Titulok znel: Dnes skoro ráno bola vylúpená najväčšia  spermobanka …

Manžel sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Na balkóne nájde nahého chlapa. “Čo tu robíte?!?” – “Viete, bol som u susedky nad vami, jej manžel prišiel, však to poznáte, a tak vás chcem poprosiť o nejaké šaty.” – “To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať.” Tak mu niečo požičal a nenápadne ho vyprevadil z bytu. Po polnoci sa manžel náhle prudko posadil na posteli: “Do riti, veď nad nami nikto nebýva!”

Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: To máš žuvacku? Nie, nádchu!

Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"