Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek. Zavolá si manželku do kuchyně a povídá: "Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne! Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo - tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.

- Zrazilo ma to na zem.

- A zapamätali ste si značku?

- Samozrejme, jablčné dezertné.

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
- Človeče, čo to robíte, veď spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drží, potvora!

Monikin otec má 5 dcér.
Lilu, Lalu, Lolu, Lelu.
Ako sa volá piata dcéra ?

Pride cigan na matriku: dobry den pani,ja by som si chcel zmeniť meno.
No ale ved to neni len tak. ako sa vlastne volate?
Dezider Hitler.
Nooo, tak to je pre vas ozaj nevhodne meno.to zmenime. a ako by ste sa chceli volať?

Pred bránami mesta sedel raz starý muž. Každý, kto chcel ísť do mesta, musel prejsť okolo neho. Jeden cudzinec sa zastavil a opýtal sa starca: „Povedz mi, akí sú ľudia v tomto meste?“ „Akí boli tam, kde ste boli naposledy?“ opýtal sa ho starec. „Úžasní. Cítil som sa tam veľmi dobre. Boli priateľskí, veľkorysí a veľmi ochotní, keď bolo treba pomôcť.“„Tak asi takí budú aj tu.“ Potom sa zastavil pri starcovi iný cudzinec. Aj on sa ho opýtal: „Povedz mi starec, akíže sú ľudia tu v meste?“ „Akí boli tam, kde ste boli naposledy?“ „Strašní. Boli hašteriví, nepriateľskí, nikto nikomu nepomohol.“ „Obávam sa, že takí istí budú aj tu“, odpovedal mu starec.

Syn prišiel domov s poznámkou v žiackej knižke :
- na sexuálnej výchove číta romány !
- celá mama - odpísal otec .

Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky preukaz. Pokladníčka za prepážkou nechce bez občianskeho peniaze vydať. Kiska: “Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná!” Pokladníčka: “Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník. Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na bicykel a nebolo pochýb! Potom sme tu mali Petra Dvorského, ktorý tiež zabudol občiansky. Zaspieval nám áriu z opery Rusalka a bolo po pochybách…” Kiska smutne vraví: -“Ale ja neviem nič!!!” A pokladníčka na to: “Pán prezident, chcete to v päťdesiatkach, v dvadsiatkach, alebo v menších?”

- Počul si, že Ferovi ušla žena? - To nie je možné, čo on na to? - Teraz už je celkom v poriadku, no spočiatku sme si mysleli, že sa zbláznil od radosti.

Ako sa sprchuje žena a muž?

Žena:
• Vyzlečie si veci a rozdelí ich do koša na bielizeň – zvlášť tmavé a svetlé.
• Ide do kúpeľne v župane.
• Keď po ceste do kúpeľne uvidí manžela, zahalí všetko, čo by mohlo byť vidieť.
• Pozrie sa v kúpeľni do zrkadla na to, čo jej Pán Boh nadelil, hlavou jej prebehne, že by mala robiť viac brušákov a menej jesť … • Zapne sprchu.
• Vydrhne si tvár niečím marhuľovým s drvenými kúskami. • Použije zvlášť žinku na tvár, ruky, nohy, špongiu, širšiu špongiu a pemzu. • Umyje si vlasy raz uhorkovým a potom šalviovým šampónom, obohateným 4 vitamínmi.
• Umyje si vlasy znova, aby sa uistila, že sú NAOZAJ umyté. • Dá si do vlasov grapefruitovo – mätový kondicionér, obohatený skutočnou vášňou ovocia.
• Spláchne kondicionér.
• Oholí si podpazušie a nohy. • Vylezie z vane a stúpne si priamo na koberček v kúpeľni.
• Utrie sa uterákom veľkosti menšieho štátu. • Vystrieka vaňu prípravkom proti plesni.
• Zotrie všetky mokré miesta v sprcháči. • Vráti sa do spálne oblečená v župane aj s uterákom na hlave.

Muž:
• Vyzlečie sa v sede na kraji postele a nechá handry len tak pohodené.
• Do kúpeľne ide nahý.
• Keď na ceste do kúpeľne uvidí manželku, zahojdá penisom a urobí WO WOO • WOOO …
• Ponaťahuje si penis a poškrabká sa na zadku.
• Pozrie sa do zrkadla na skrini, na chodbe a v kúpeľni, čo mu to Pán Boh nadelil za super telo.
• Zapne sprchu.
• Umyje si tvár.
• Väčšinu času strávi umývaním penisu a zadku.
• Vytrúbi si frňák do ruky a spláchne to vodou.
• Usere si a zasmeje sa, ako nahlas sa mu to podarilo.
• Umyje si vlasy.
• Urobí si šampónové číro.
• Umyje si zadok a nechá chlpy na mydle.
• Ciká … a ciká … a ciká …
• Všetko spláchne, vylezie z vane mimo koberček.
• Utrie si len zadok a predlaktia.
• Nakreslí kozy na zrkadlo, aby sa cítil ako chlap.
• Strasie z penisu vodu.
• Keď prejde okolo manželky, zahojdá penisom a urobí znova WO WOO WOOO…