Jedného dňa sa syn opýtal mamy... "Mama, my sme chudobní alebo bohatí?" Mama: "My sme chudobní...Nechodíme do reštaurácie, ale jedlo máme stále na stole. Nekupujeme veľa hračiek, ale na tvoje narodeniny nikdy nechýbajú. Nechodíme na dovolenky, ale každý večer s atlasom spoznávame krajiny sveta. Nekupujeme veľa oblečenia, ale to tvoje je stále čisté. Nemáš veľa topánok, ale tie čo máš, poznajú veľa ciest..." Chlapec zrazu odpovie: "Mama, mýliš sa... MY SA ĽÚBIME... teda sme bohatí..."

Slečna, od zajtra je drahší benzín.
To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 EUR

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj.

Varovanie!

"Ani kondóm neznamená úpnú bezpečnosť.

Včera som ho mal a aj tak som dostal po papuli od jej manžela."

Nemocná blondýnka píše SMS kamarádce:
"38,5, všechno mě bolí !"
Kamarádka blondýnka obratem odepíše:
"Tak si najdi někoho s kratším !!!"

Vždy po cvičení si doprajem veľkú pizzu s kopou slaninky.

Ale ne, srandujem.

Necvičím.

Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Jurko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Jurko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!

- Denne chodíš domov opitý, vyčíta Anka svojmu mužovi. A čo ja a deti?!
- Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Moricko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Moricko, prečo nepíšeš?

- pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?
!
Čakám na sekretárku!

Chlapík si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:

"Čo zapíjate?"

A chlap na to:

"Moje prvé vyfajčenie."

"No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho na mňa!"

"Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže."