Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

"Šéfe, nemohl byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám už 10 let jen za 8000,-Kč měsíčně."

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle a začne:

"Podívej, Josefe, je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč

ročně, ale...

Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.

Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.

Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to

znamená 76 dní.

Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,

tedy pracuješ jen 63 dní. To jsou jen 2 měsíce a 1 den.

No a co chceš víc za práci za dva měsíce?

Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně!."

"Promiňte, šéfe, nechtěl jsem vás vyrušovat..."

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:
- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?
- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?
Vyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:
- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?
- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.
Ešte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:
- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...
- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky. To ťa postaví na nohy!

Pizza má okrúhly tvar, dováža sa v krabici v tvare štvorca a konzumuje sa v trojuholnílkoch.

Ráno mi došla káva a v chladničke som mala iba víno.Tak krásne ráno,som už dlho nezažila.

Som dojatá

"Bača, aká bola svadobná noc?" Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý. Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závisly 

Rok 1948. Československá ľudovo-demokratická republika. 

Príde babka na povereníctvo a zdraví povereníka:

- Na stráž!

- Babka, splietli ste si dobu. Už nemáme takzvaný Slovenský štát.

- Dobu som si možno splietla, - odvetí babka - ale teba nie!

Pri sčítaní miest a obcí Slovenska, prišla komisia na to, že jedno mesto sa volá Bačov Kokot.
Kedže názov nezodpovedal prísnym kritériam, rozhodli sa mesto premenovať.
Dlho sa premýšlalo ako mesto premenovať, až dostalo súčasný názov...Pohlavný úd chovateľa oviec...teda dnešný Púchov.

Manžel kričí na manželku:
Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
Aké? Veď ty žiadne nemáš.
Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.

Pepíček ráno v pokojíčku brečí a maminka za ním přijde a ptá se Pepíčka: "Pročpak pláčeš?"
A Pepíček odpoví: "Zdálo se mi, že nám shořela škola."
Maminka na to: "Vždyť to byl jen sen."
Pepíček říká: "Proč si myslíš, že brečím?"

Policajt zastaví auto a hovorí: - Prosím si váš vodičský preukaz. Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta: - Ako sa voláte? Muž na to: - A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?