Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Jeden muž mal frajerku volala sa Wendy. Rozhodol sa, že si dá vytetovať jej meno na penis....v normálnom stave bolo vidieť len prvé a posledné písmeno, čiže W a Y Pri vzrušení sa objavilo cele meno Wendy.Po svadbe išli s Wendy na svadobnu cestu na Jamajku.Na pláži musel odbehnúť na WC.Bol tam aj jeden domorodec. Postavil sa teda vedľa neho.Náhodou sa pozrel na jeho penis a videl že aj černoch ma na *** W a Y.Opýtal sa ho "aj vaša priateľka sa vola Wendy?" Černoch odpovedal otázkou "prečo myslite?" No lebo máte tak ako ja na *** vytetované W a Y mne sa po vzrusení ukáže celé jej meno Wendy. Černoch na to, "ale mne sa pri vzrušení na *** ukáže: "WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

Prosím Vás o radu.

Špinavé myšlienky na koľkých stupňoch treba prať ???...

Spoluobčan beží po ulici a v ruke má kufor. Laco naňho kričí:
- "Déži! Čo máš v tom kufri?"
- "Ešte neviem"

Po spoločne strávenej noci vyčíta milenka milencovi: -Vidno, že si učiteľ - samé prestávky !

Do krčmy prišla žena a muž. Krčmár sa pýta: -Čo vám môžem naliať? Žena vraví: -Ako obyčajne. Mne deci borovičky a tomu môjmu ožranovi poldeci. To mu úplne stačí!

Privedze ju do domu a tak jej kaže: No zlata moja...
tu v kuchni budu o šedzmej raňajky, či tu budzem abo ne...
o dvanastej obed, či tu budzem abo ne...
a o šestej večar večera, či tu budzem abo ne, bo maš po chlebe....
Ona ho zavedze do spalni a tak mu hvari:
No a drahy moj ...a tu še budze jebac , či tu budzeš abo ne

Muž si číta v kľude noviny keď sa zrazu ozvu kroky a jeho blonďavá manželka vychádza z izby, otvorí vchodové dvere, prejde záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou a zase ide späť. Za par minút sa všetko opakuje. Kroky z izby, zase sa objaví žena, zase vyjde, prejde záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, vráti sa späť do domu. Keď sa to opakuje asi po piaty krát, muž to nevydrží, zdvihne oči z novín a pýta sa: “Deje sa niečo miláčik?” A žena odpovie: “Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu”