Príde 80-ročný dedko na komplexné vyšetrenie.
Na príjme v nemocnici mu sestra vraví:
Dedko, pôjdete hore na prvé poschodie - tam vám vezmú moč.
Potom pôjdete na druhé - tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete na tretie, kde vám zoberú krv a potom na štvrté, # # > kde vám zoberú spermie.
No a potom zídete sem dolu a s výsledkami pôjdete pánu doktorovi."
A dedko vraví:
"Seriem vám na vaše schody - tu vám nechám trenírky a zoberte si z nich, čo potrebujete!

- Ocko, vieš sa podpísať aj potme?
- Jasné.
- Aj do žiackej knižky?

Stoja cigáni pred úradom práce a skandujú: My chceme prácu! My chceme prácu!
Zrazu vyjde von úradník a hovorí: Ty, ty a tamten dostanete prácu.
Na to sa druhý ohradí a pýta sa: A prečo práve ja?

Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi, Kuku, kuku, Huuuuuu, do prdele jak to bylo?"

Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé?” Jedno z nich napísalo: Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby, nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v zadku mal otecko.

Vlani sa medzi adeptov Darwinovej ceny dostal aj 19-ročný Rus v Tomiline. Do baru vošiel chlapík, ktorý mal so sebou skrytú zbraň. Vyhadzovač ju pri vstupnej prehliadke našiel. Začali o ňu zápasiť a vyhadzovač ju vyrazil tak, že dopadla na biliardový stôl. Jeden z hráčov ju chcel podať vyhadzovačovi - nabral pištol koncom tága a zdvihol ju. Zbraň sa skĺzla až k nádejnému kandidátovi a rozširujúce sa tágo stlačilo spúšť.

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?

Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?"
"Nie."
"Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu."

Londýn – gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:- To je jasné… Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: – Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: – Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: – Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza „Bratislava“? – No… ako by som vám to najlepšie vysvetlil… – dumá gynekológ – Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Mladá žena prichytí svojho manžela in-flagranti s milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí: 

- "Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"