Manželka príde skôr domov ako sa predpokladalo a nájde svojho manžela v spálni pri súloži s mladou atraktívnou slečnou. Veľmi sa rozčúlila. – Ty si sviňa bez rešpektu – kričí na muža. – Ako sa to opovažuješ podvádzať mňa, vernú manželku a matku Tvojich troch detí! Opúšťam Ťa. Dám sa ihneď rozviesť! Manžel odpovedá: – Počkaj chvíľku, ak ma máš ešte aspoň trochu rada, vysvetlím Ti čo sa stalo. – Dobre, hovor – zavzlyká žena, – ale to budú Tvoje posledné slová čo mi povieš! A tak manžel začal: – Dobre, chcel som práve nastúpiť do auta a odísť domov, keď vtom sa ma táto mladá žena opýtala či by som jej mohol pomôcť. Vyzerala byť taká skľúčená a bezradná, že som sa zľutoval a povedal jej, nech nastúpi do auta. Všimol som si aká je chudá, nie dosť dobre oblečená a špinavá. Povedala mi, že už tri dni nič nejedla. Mal som s ňou zľutovanie, doviezol som ju k nám domov, zohrial som jej enchiládu (mexická kukuričná placka s chili), ktorú som pripravil poslednú noc pre Teba, a Ty si ju ani len neskúsila, pretože chceš chudnúť. To chudiatko ju zhltlo za sekundu. Okrem toho potrebovala očistu. Navrhol som jej, nech sa u nás osprchuje a počas toho čo sa sprchovala som skonštatoval, že jej šatstvo je špinavé a dotrhané, a tak som ho zahodil. Potom teda potrebovala niečo na oblečenie, tak som jej dal Tvoje značkové rifle, ktoré máš už pár rokov ale nikdy si ich nemala na sebe, lebo si namýšľaš, že sú Ti priúzke. Dal som jej aj to spodné prádielko, čo som Ti raz daroval k narodeninám, a Ty si ho taktiež nikdy nenosila, lebo hovoríš, že nemám vôbec dobrý vkus. Našiel som aj tú sexy blúzku čo si dostala na Vianoce od mojej sestry a tiež si ju nenosila len kvôli tomu aby si ju hnevala. Takisto som jej daroval topánky, čo si si kúpila v tom drahom butiku a nikdy nepoužila, pretože také má aj niekto na Tvojom pracovisku. Manžel si vezme kúsok chleba a pokračuje: – Keď som ju vyprevádzal ku dverám bola za moje porozumenie a moju pomoc tak veľmi vďačná, že sa otočila ku mne a so slzami v očiach mi povedala: – Prosím, máš ešte niečo iné, čo Tvoja žena nepoužíva?

S manželkou si často vymieňame názory. Prichádzam so svojím a odchádzam s jej. ...... 

Čo sa stane, keď ženu opustí muž aj milenec?

Má po vtákoch.

V posteli: On: "To máš prsia alebo vyrážky ?" Ona: "A ty jebeš, alebo sa trasieš od zimy ?"

V autobuse mi uvoľnil jeden pán svoje miesto.Teraz sedím v rozpakoch a znepokojená,či to bolo preto,že som pekná alebo stará???

Dobrý den, volá vám tajná služba.”

„Ano, vím.”

„Jak to?”

„Dovolali jste se mi na vypnutý mobil.”

Pýta sa policajt svojho syna: „Ako dopadla písomka z matematiky?“ Syn: „Niečo som vydedukoval, niečo som zatajil a dva príklady som odložil pre nedostatok dôkazov.“

Vráti sa Fero domov z práce a vidí svoju ženu – blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a tak sa jej  pýta: ” Miláčik ,prečo pre Boha namáčaš tú stenu?” “Ale, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela.”

Rodina sedí pri stole a obeduje. Malý synček sa opýta:

"Oco, môžem sa opýtať jednu osobnú otázku?"

"Samozrejme, synku."

"Oco, koľko druhov pŕs existuje?"

Otec bol trošku prekvapený, ale rýchlo sa spamätal.

"Synku, sú tri druhy pŕs. Prsia mladej ženy sú ako melóny. Okrúhle a pevné. Prsia ženy v strednom veku sú ako hruška stále pekné, ale trošku ovisnuté. A prsia starej dámy sú ako cibuľa."

"Cibuľa?"

"Áno, vženú ti slzy do očí!"

Takýto výklad totálne rozzúri manželku a dcéru, ktoré tiež sedia pri stole. Dcéra sa opýta:

"Mami, môžem sa opýtať niečo osobné?"

"Samozrejme, zlatko!"

"Mami, koľko druhov penisov existuje?"

Matka je prekvapená, ale potom sa usmeje, pozrie na manžela a hovorí:

"No, zlatko, zhodou okolností sú tiež tri. Penis mladého muža je ako dub - silný a tvrdý. Penis muža v strednom veku je ako breza - ohybný, ale spoľahlivý. A penis starého muža je ako vianočný stromček."

"Vianočný stromček, mami?"

"Áno, vysušený a gule sú iba na ozdobu!"

Prídu dvaja Slováci do nóbl reštaurácie v Paríži Sadnú si za stôl, príde čašník, donesie 2 jedálne lístky podá ich chlapom a odíde. Začnú si prezerať jedálne lístky a jeden z ních spustí: „Vieš ty vôbec po francúzsky?“ „Nie… A ty?“ „Ani ja nie, ale nevadí“. Vraví druhý. „Stačí keď pred každé slovo povieme „la“. Príde čašník a jeden z nich zodvihne ruku – ukáže na ruke 2 prsty a povie: „La polievka a la rezeň“. Čašník odíde a o chvíľu prinesie 2 polievky a 2 rezne. Jeden z nich sa udivene pozrie na druhého a vraví: „No vidíš, že to funguje“. Čašník sa na nich pozrie a povie: „Chlapci keby nie som zo Slovenska, tak si objednáte nanajvýš tak la chu*a“