Prečo sa blondínka neutopí?

Lebo je dutá!

Ja a moja žena máme Tajomstvo, Ako si udržať Naše manželstvo …
1) Dvakrát týždenne chodíme s priateľmi do reštaurácie, dáme si pohárik vína a dobrú večeru.
Žena chodí v utorok, ja v piatok.
2) Spíme v oddelených posteliach.
Ona v Košiciach, ja v Bratislave.
3) Beriem ženu všade sebou.
…ale ona Zatiaľ vždy našla cestu späť.
4) Spýtal som sa ženy, kam si chce zájsť na výročie svadby. “Niekam, kde som dlho nebola,” odpovedala.
Tak som navrhol, že pôjdeme do kuchyne.
5) Vždy sa držíme za ruky.
Keď ju totiž pustím, mizne v obchodoch.
6) Nehovoril som so ženou 18 mesiacov.
Nechcel som ju prerušovať.
7) Poslednú hádku som zavinil sám. Žena sa pýtala, čo je v televízii.
Odpovedal som, že elektrické obvody.

Mám hlad. 

Ach ta krutá volba mezi pekáčem buchet a pekáčem buchet. 

Číňan si objednal­ prostitútk­u. Dievča príde do jeho izby, vyzle­čie sa, vlezie­ do postele.­ Číňan jej hovorí: -Pr­osím, aby ste sa nezľakli, p­retože keď sa urobím, vst­anem, dobehnem k oknu, nadýc­hnem sa, prelezi­em popod posteľ a dáme si to znovu... vi­ete, je to taká čínska zvyklosť..­. A skutočne, p­o prvom čísle to číňan všetko urobí a idú na ďaľšie číslo.. Keď­ to urobí po 4X, a stále má chuť na milovanie,­ slečna už je vyšťavená,­ rozhodne sa ten čínsky zvyk vyskúšať­ tiež... vys­kočí, dobehne k oknu, nadýc­hne sa, vlezie­ pod posteľ......
-a­ tam nájde 4 Číňanov...­

Nikdy by som si nevzala za muža gynekológa, hovorí Mara Anči. A to už prečo? Keby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to nevera, alebo fuška.

Dvaja dobrý kamaráti idú po ulici a jeden sa pýta druhého: - Keby si mal dva Mercedesi v plnej výbave, obidva úplne rovnaké, dal by si mi jedno? - Poznáme sa už 30 rokov, sme dobrí kamaráti, samozrejme že by som ti jedno dal. Idú ďalej a po chvíli ďalšia otázka: - Keby si mal dve jachty v plnej výbave, luxusné, dal by si mi jednu? - Však sme tak dlho priatelia, si krstný otec mojich detí, prečo by som nedal. Idú ďalej a po chvíli zase: - Kamarát môj, keby si mal dva televízory... - Počkaj, ty vieš, že ja mám dva televízory.

Nikdy sa nevzdávaj svojich snov, proste, spi ďalej.

Učiteľka na základnej škole vyhlási súťaž: “Deti, kto mi zajtra najlepšie vysvetlí, ako prichádzajú deti na svet, za odmenu pôjde na výlet do Tatier.” Peťko sa doma spýta a jeho matka, osvietená to dáma, podá vysvetlenie: “To máš ako s jabĺčkom. Jabĺčko má semienka a z tých vyrastú zase nové jabĺčka, tie majú zase semienka a tak to ide stále dokola.” Druhý deň sa učiteľka pýta a deti odpovedajú. Jurko: “Myslím, že deti nosí na svet bocian.” Učiteľka: “nie je to tak,tak sa pekne posaď.” Karol: “Podľa mňa nosí na svet vrana.” Učiteľka: “To asi neni to pravé. Kto má niečo lepšie?” Petrík si vzal do školy jabĺčko, aby všetko názorne vysvetlil. Stúpol si a stále si ho prehadzuje vo vrecku v nohaviciach a hovorí: “Tak ja vám ho teda ukážem a všetko názorne vysvetlím .” Učiteľka ho však zastaví: “Zadrž! Petrík ! Ideš do Tatier !”

Kamarat prišiel za kamaratom a pyta sa ho:prosim ťa nemohol by si mi požičať čierny oblek,zomrel mi otec ..On jasne nie je problem.No prešli dva mesiace a oblek mu nevratil.Tak sa za nim vybral a hovorí mu.Počuj nič v zlom ale treba mi vratiť ten oblek.Čo si,veď som doňho obliekol otca...