- Pán hlavný, ako to, že tento pes pije nescafé?
-To viete, má vysoký tlak a tak nesmie piť zalievanú kávu.

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:

"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:

"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"

Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"

"Nic složitého" povídá ovčák.

"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Áno.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v O policajtoch

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.

- Jdeme Trampovi na pohřeb.

- Tramp přece žije.

- Nevadí ... my počkáme.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Tak veľa antibiotik pichajú do kurčiat,že toto vysvetľuje prečo kurací vývar lieči...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Ktosi sa ma spýtal, či si pamätám na svoj prvý sex. Po krátkej úvahe som zistil, že si nepamätám ani svoj posledný!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Pokiaľ sa k svojmu ex vrátiš viac ako 1krát môžeš začať legálne parkovať na miestach ZŤP

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.

Ohodnotiť
(16 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."

  "Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"

  "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Už nikdy nedělám dobrý skutky...

Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:

J: “Copak, upadla jste?”

B: “Ano, upadla.”

J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)

“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”

V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...

A to jsem jí chtěl jen pomoct

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Škola