Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby.

Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika.

Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru

Po Vianociach. Muž a žena v obchode. Ona výkrik z kabínky : "Malé."

On : "Šaty, či kabínka ?"

Otec hovorí dcére: “Ak dostaneš z tej písomky päťku, tak zabudni, že som tvoj otec. „Na druhy deň sa pýta  otec svojej dcéry: “Tak čo si dostala z tej písomky?” Dcéra: “A ty si ako kto?”

Ide brunetka okolo salaša a vidí baču ako pasie ovce. Pristaví sa a vraví mu: 

- Aké krásne ovečky. 

Bača polichotený jej odpovedá: 

- No slečna, keď uhádnete koľko ich je, tak vám jednu darujem. 

Brunetka hneď vystrelí: 

- 156. 

Bača šokovaný, presne na chlp. 

- No, čo už, tak si jednu vyberte. 

Tak brunetka schmatne prvú a tlačí ju do auta. Bača hovorí: 

- Slečna, keď uhádnem pôvodnú farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!

Dvaja Američania zastanú pod Eifelovou vežou v Paríži a jeden poznamená: Tí Francúzi sú úžasne nešikovní. Už som tu tretí raz a ešte stále nenašli naftu.!

Príde chlap do cirkusu a má obrovský kufor. Riaditeľ sa ho pýta, čo vlastne vie. On vraví, že vylezie na stožiar a skočí hlavou dolu. Ako povedal, tak aj urobil. Vstal, otrepal se a šiel k riaditeľovi. Ten sa pýta:

"Čo máte v tom kufri?"

"Prášky proti boleniu hlavy."

Matematik, právník a doktor se baví, zda je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká, že lepší je milenka, protože rozvod dá práci. Doktor říká, že lepší je manželka, protože pomáhá snižovat stres. Matematik říká, že lepší je mít manželku i milenku, protože manželka si bude myslet, že je u milenky, milenka si bude myslet, že je u manželky ... ...a on si bude moci v klidu počítat.

Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca. Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov. Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu. Na ramene má vytetované REEBOK. “Čo to znamená?” opýta sa žena. “Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí.” Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE. “A toto je čo?” opýta sa znovu žena. “To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke.” Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS. Žena vydesene vykríkne: “Nehovor mi, že máš AIDS !!!” “Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS.”

Hovorí zubár pacientovi:
"Mám pocit, že máte v ruke moje gule."
Pacient:
"Áno, mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???"