Učiteľka sa pýta detí v škole, kde pracuje ich otecko. Zuzka : - Môj otecko je právnik. Jožko : - Môj tatko je lekár. Števko : - A môj robí v gay-bare striptéra, tancuje nahý pri tyči! Učiteľka ho nechá po hodine v triede a pýta sa : - Števko a to vážne? A Števko smutne povie : - Ale nie... hrá futbal za Slovan, len som sa to hanbil pred spolužiakmi povedať...

Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi
- dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene
- ta ľem žeby ši neprechladla

Workoholik chce vedieť, čím bude po smrti. Veštkyňa sa zahľadí do kryštálovej gule a po chvíli hovorí: - Budete veľmi úspešný futbalista.- Ale ja som v živote do lopty ani nekopol.- Tak bežte trénovať, lebo v sobotu hráte prvý zápas.

Liliputánka ide na gynekológiu Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:

"Prosím vás, čo je toto oranžové?"

"To sú pomaranče, pane."

"Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvlášť."

Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opäť:

"Prosím vás a čo je toto žlté?"

"To sú citróny, pane."

"Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvlášť."

Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.

Chlapík sa pýta opäť:

"Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?"

A predavač už úplne nahnevaný hovorí:

"Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!"

Príde kapitán galejí za galejníkmi, ktorí sú pri tých veslách a vraví:

"Galejníci, mám pre Vás dve správy jednu dobrú a druhú zlú, ktorú chcete počuť skorej?"

Galejníci: "Tú dobrú."

Kapitán: "Tak najskôr každý z Vás dostanete štvrťku kuraťa a džbánok vína, a teraz tá špatná, až to zjete, tak si chcem popoludní zajazdiť na vodných lyžiach."

Chvilku jsem si myslel, že mi celý můj dosavadní život proletěl před očima. Nakonec se ukázalo, že nějaké děti po sobě házely hovnama

Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta: -Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše? Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí: -Ty debil! Šak de máš v slove pátek i?

Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. Dievča prekvapene skríkne:”O-hó-hó!” Kňaz vysvetľuje:”To nie je o-hó-hó, dcéra moja, To je kľúč od kostola.”

Príde dôstojník do tetovacieho salónu a pýta sa: “Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?” “Kľudne, žiadny problém.” Za dve minúty tetovač hlási: “Hotovo!” “To ste zvládli za dve minúty??” “Veď to boli predsa len štyri písmená!”