Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: „Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote“

POLICAJT : Pane prosím môžete

vystúpiť z vozidla?

VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc

ty dnuka…

Vchádzam do banky a vidím reklamu : '' dôverujeme svojim klientom! " hlavne že pero je priviazané šnúrkou

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

Keby nebolo vreckárov, ani by som si moc neužil...

Doktorka mi oznamila sokujucu a znepokojivu spravu
vraj by som mala prestat zit vo svete fantazie...
skoro som sa zj*bala z mojho jednorozca

Bavia sa traja chlapi ,že kto z nich ma najhlupejsiu ženu:

Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”

Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”

Ale tretí kontruje: 

“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Ked šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”

Co ši taky zamračeny?

– ty to neznaš? Gejza umrel…

– co ši!!!! jaak???

– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…

– zhorel???!!! … …

– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…

– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!

– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…

– a???!!!

– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…

– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!

– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…

– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!

– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…

– to ho motor dajaky zražil????!!!!!

– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…

– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!

– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….

Na skúške z pôrodníctva sa pýta nádejnej medičky a budúcej lekárky, pán profesor: - Povedzte mi kolegyňa, čo je to predčasný pôrod? - To je predsa to, keď sa dieťa narodí predčasne, teda pred svadbou.

Přijde blondýnka do zverimexu a žádá po prodavači vosu. "Ale slečno, vosy nevedeme." "Jak to, jednu máte právě ve výloze."