Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:

"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:

"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"

Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.

Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"

"Nic složitého" povídá ovčák.

"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Áno.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli.

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.

- Jdeme Trampovi na pohřeb.

- Tramp přece žije.

- Nevadí ... my počkáme.

Tak veľa antibiotik pichajú do kurčiat,že toto vysvetľuje prečo kurací vývar lieči...

Ktosi sa ma spýtal, či si pamätám na svoj prvý sex. Po krátkej úvahe som zistil, že si nepamätám ani svoj posledný!

Pokiaľ sa k svojmu ex vrátiš viac ako 1krát môžeš začať legálne parkovať na miestach ZŤP

Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.

"Šéfe, môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."

  "Z takého dôvodu, vám predsa nebudem dávať voľno!"

  "Ďakujem, šéfe, ďakujem, vedel som, že sa na vás môžem spoľahnúť."

Už nikdy nedělám dobrý skutky...

Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:

J: “Copak, upadla jste?”

B: “Ano, upadla.”

J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)

“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”

V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...

A to jsem jí chtěl jen pomoct

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.