Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža: – Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú? – Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž. Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka: – No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho: -“Na čo myslíte?” -“Na holú ženu.” Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova: -“Na čo myslíte teraz?” -“Na holú ženu.” -“Vy ste posadnutý sexom!” – hovorí doktor. -“Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.­”

Kosceľnik šepka cez omšu fararovi:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš...
- Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu...

V kupé vo vlaku: 

"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"

"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:

- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.

- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Keď je manželka nahnevaná, lebo sa jej nevydaril obed: Chutí ti jedlo, drahý? Áno, chutí, miláčik. Mne sa zdá, že ti nechutí, len to na mňa hráš ! Kľudne mi to povedz, nenahnevám sa ! No, dobre nechutí mi, už si spokojná ? Vedela som to, ty hajzel, máš milenku a u nej sa stravuješ, preto ti nechutí to čo som navarila ! Aby si vedel, rozvádzam sa s tebou a môžeš si variť sám !!!

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
- Nie. A kde ich máš?

"Prečo piješ to pivo so slamkou?"
- "Pretože som sľúbil manželke, že sa moje pery
pivného pohára už nikdy nedotknú!"

Ak je na fľaške od Coca-Coly vrchnák od Fanty

je takmer isté, že dnu je domáca.