Mami,môžem vylízať misu? Nie Jožko,len spláchni.

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí: „Nazdar, ty debil!“ „To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..“ Ježibaba: „Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou?“No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:„Ako sa voláš?“ „Ja som cica mica. A kto si Ty?“„Jááá som debil.“

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Talianska polícia našla v kaluži krvi 23-ročného povalača Andreasa. Jeho ľavá noha bola prakticky odrezaná motorovou pílou. Obeť sadistického vraha? Kdeže! Andreas sa dohodol s 29-ročným bratrancom na poistnom podvode. Za zmrzačenie by dostal od viacerých poistovní takmer milión dolárov. Komplic však odrezal nohu tak nešťastne, že krvácanie sa nedalo zastaviť. Andreas sa nominoval na Darwinovú cenu, jeho bratranec skončil vo väzení.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Darwinova cena

Včera som sa zmienil manželke, že uvažujem o kremácii... Objednala ma na štvrtok...

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Len slaboch spácha samovraždu .Ozajstný chlap sa ožení a umiera pomaly , dlho , bolestivou a strašnou smrťou

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Niektore zeny su ako Chorvatsko - vecsina tam uz bola.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Manželia sa milujú... Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte..... Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Ako sa vyrabaju kovove rury? – No to sa vezme diera a obali sa plechom.....celkom jasnééé nie?

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Slúžka pracujúci v rezidencii bohatého lorda prišla za lady a nesmelo požiadala o zvýšenie platu.

  Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"

  Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."

  Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."

  Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."

  Pani: "Kto to hovorí?"

  Marie: "To hovorí váš manžel."

  Pani: "A druhý dôvod?"

  Marie: "Pretože varím lepšie než vy."

  Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."

  Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."

  Pani: "A tretí dôvod?"

  Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."

  Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"

  Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."

  Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

Ohodnotiť
(11 hlasov)
Zverejnené v Škola

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.

-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?

-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Svokry