- Pán hlavný, ako to, že tento pes pije nescafé?
-To viete, má vysoký tlak a tak nesmie piť zalievanú kávu.
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !!!"
Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.
Už nikdy nedělám dobrý skutky...
Dneska jsem potkal takovou starší babču, jak si drží záda a vedle ní na zemi leží koště, tak jsem k ní přišel a zeptal se:
J: “Copak, upadla jste?”
B: “Ano, upadla.”
J: “Tak to mě mrzí.” (Zvedám koště)
“Tady máte, můžete v klidu letět dál, snad už znovu nespadnete.”
V tu chvíli na mě začala řvát, co si to dovoluju a že jsem nevychovaný hovado a kdoví co dál...
A to jsem jí chtěl jen pomoct