Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:
Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila…..
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Muž je se svou manželkou v Klubu.

Na tanečním parketu je chlapík na kterém je vidět že si život skutečně užívá. Break dancing, moon walking, back flips a kupuje rundy pro celý klub.

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolar."
"Docela levná a co tam ta láhev whisky?"
"Jeden dolar."
"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?"
"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod..."

Staršia pani napomína zamilovaný pár, ktorý sa počas filmového predstavenia objíma a bozkáva:
- Prepáčte, ale nemohli by ste to robiť doma?
- Nemohli, odvetí muž, manželka by mi to nedovolila!

Sex je ako kartová hra, pokiaľ nemáš dobrého spoluhráča... Je potrebné mať dobrú ruku

U lekára:

- Máte cukrovku, vysoký cholesterol,

stukovatenú pečeň, akútne poškodenie

obličiek...

- Viete mi povedať aj niečo pozitívne?

- Váš HIV test!!!

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

Blondínka v obchode hovorí: 

- Prosím si presne taký istý sveter, ale ružový s modrými bodkami, s krátkymi rukávmi a pletený..."

V kláštore zostalo množstvo jedla, ktoré mníšky nedokázali skonzumovať. Predstavená sa rozhodla, že ho dajú robotníkom na blízkej stavbe. Mníške, ktorá tam mala jedlo zaniesť, prikázala : “Skôr, než im to jedlo odovzdáš, presvedč sa, či sú nábožensky založení !” Mníška prišla na stavbu a spýtala sa prvého robotníka :”prišla som s obedom. Poznáte Ježiša ?” “Nie, ” odvetil robotník a zakričal na svojho kolegu : “Hej, Fero, poznáš Ježiša?” “Nie, a čo je s ním ?” “Je tu jeho stará, doniesla mu obed !”

Povída chlápek ženský na ulici:"Dobre lížu a jsem diskrétní" a ženská na to: "Tak si vyliž prdel a nikomu to nežíkej."