Nikdy jsem nechápala, jak mohou kočky vypít misku mléka malým jazýčkem, dokud jsem nerozbila v kuchyni flašku Whisky.

Chlap chytil zlatú rybku. Ta mu sľúbila že mu splni tri želania, keď ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmus zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap naspäť k onomu rybníku, zavolá si zlatu rybku a hovorí: "Pozri, s tým tretím želaním musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Prečo, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, ibaže predstav si tu situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazuu orgazmus!"

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
- Jedno ma veľkú riť a obrovskú papuľu a to druhé žije niekde v Afrike..

Policajt zastaví auto a pustí sa do jeho technickej kontroly. Prikáže vodičovi otvoriť kapotu a ukazuje na rôzne súčiastky:
- Čo je toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
- A toto?
- Sviečka.
Policajt sa nahnevá a vykríkne:
- Tak čo je toto auto, alebo pojazdný betlehem?

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Wauu, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Raz si jedna náruživá vydatá panička pozvala domov do postele troch chlapíkov naraz… Sú v najlepšom, keď vtom sa ozve buchnutie bránky … „Manžel, chlapi, rýchlo, schovajte sa!“

Jeden sa schová do kúpeľne, jeden do kuchyne a jeden na balkón.
 Manžel otvorí dvere a tu z kúpeľne vylezie prvý chlapík a hovorí: Tak, mlada pani , kohútik už vám nekvapká, je to opravené, dostanem 100 eur.
 Manžel sa zarazí, ale siahne do peňaženky a vytasí stovku, podá ju opravárovi  a ten sa rozlúči. Chlapík z balkónu to nenápadne sleduje oknom a hovorí si „Ku*va čo to je? On mu za to ešte platí, čo to to je dnes za dobu  ..?“

Keď vtom z kuchyne vychádza druhý milenec a rovno spustí: Tak mlada pani , tá umývačka už odteká, bolo to strašne zaprášené, na to si musíte dávať väčší pozor a musíte to  tiež čistiť a udržiavať, dostanem sto eúr … Manžel neveriacky pozerá, ale keďže si je vedomí toho, že zanedbáva domáce práce, tak sa lúči z ďalšou stovečkou  …

Tretí milenec na balkóne už je úplne zmätený,keďže nič nepočul,ničomu nechápe. Hovori si: „čo to ako  znamená toto? Zase mu platí!“A tak sotva za druhým milencom zaklapnú dvere, tento sa osmelí, vylezie z balkóna a ide za prekvapeným  manželom s nastavenou rukou: „Ja som ju tiež pichal …“

Fero ide k doktorovi a hovorí : „ Ja mám chrípku, pán doktor. “Doktor si Fera premeria od hlavy po päty a hovorí Ferovi: „ Tak čo sem leziete chlape, ešte ju od vás chytím.“

Príde Araňa do väzenia a vraví Dežovi:

-jóóój Deži,ty ši už šedzel za pokus o krádež,za pokus o vraždu,za pokus o znasilnenie,no povedz mi kedy daco konečne docahneš do konca?

Do kaviarne príde brunetka a blondína. Brunetka objednáva u čašníka: “Pan vrchný, prineste, prosím, dve kávy.” Blondínka pritakáva: “Wau to je super, tak ja si dám taktiež dve.”

A: Řekni něco romantickýho.

B: Vždycky když holka nevykouří kluka, na nebi se objeví nová hvězda.

A: Seš blb, jdu domu!

B: A je tam další.