Dakujem pan doktor, ze ste ma vyliecili z megalomanie! Kolko milionov som dlzny?
Ambiciózny manažér sa po dlhej dobe rozhodol ísť na dovolenku do Karibiku. Počas plavby prišiel hurikán a celú loď zmietol do mora, iba on jediný sa zachránil a ocitol sa sám na opustenom ostrove. Štyri mesiace jedol len kokosové orechy, spal na pláži a žiadostivo hľadel na more, kedy sa objaví nejaká loď. Jedného dňa spozoroval, ako sa po riečke blíži malý čln s nádhernou ženou.
-Kto si? Ako si sa sem dostala?
-Bola som na tej istej lodi ako ty a stroskotala som na opačnej strane ostrova.
-No, to si mala šťastie, že si sa zachránila na člne.
-Nezachránila, ten som si vyrobila.
-Prosím?
-No, veď sú tu všade okolo bambusy a trstina...
-Ale kde si vzala náradie?!?
-Z kameňov som si vyrobila nástroje a použila som ich aj na stavbu chatky. A ty spíš kde?
-Celé 4 mesiace na pláži. -zahanbene priznal manažér.
-Tak poď ku mne na návštevu...
Doplavia sa k jej chatke a žena hovorí:
-Na prvom poschodí máš holiaci strojček aj sprchu...
Manažér je úplne hotový, už sa radšej na nič nepýta, vybehne na poschodie a tam je holiaci strojček z nabrúsenej kosti nejakého zvieraťa. Vraví si:
-Táto žena je neuveriteľná. Čo bude ďalej???
Zíde dole a tam ho už čaká žena, v ruke fľaša vína, na sebe len nejaký figový list... Pritúli sa k nemu a hovorí:
-Sme už tak dlho preč od domova... a celý ten čas si bol tak sám. Som si istá, že je niečo, čo by si chcel práve teraz robiť... niečo, čo si nerobil už dlhé mesiace...
Manažér neverí vlastným ušiam a vraví:
-Chceš mi povedať, že si odtiaľto môžem skontrolovať e-maily???
Majster a ucen prisli k rodinnemu domu vytankovat zumpu. Ked sa po par minutach pokazil fekal, majter vravi:
- Idem zistit, kde je problem a ty davaj pozor.
Vlezie do vykalov po pas a nieco tam nahmata.
Krici na ucna:
- Hod mi 13-ku kluc, chlapce ...
Za chvilu krici:
- Hod mi este 17-ku.
Ked sa fekal znova rozbehne, vylezie zo žumpy, prisne sa pozrie na ucna a hovori mu:
- Chlapce a ty sa uc, lebo budes cely zivot len kluce podavat!
Svätý PETER pri nebeskej bráne zastaví troch chlapov a hovorí im: “Páni, v poslednej dobe máme riadne preplnené, takže mi najskôr povedzte, ako ste zomreli a ja posúdim, či máte nárok vkročiť dnu… ”
Prvý chlapík sa teda pustí do reči: “Býval som v centre mesta, v tom novom mrakodrape, na 30-tom poschodí. V jedno odpoludnie som na balkóne , ako každé ráno, cvičil aerobik, keď som nejako zakopol, prepadol cez balkón a už som aj padal.
Našťastie sa mi podarilo chytiť zábradlia podo mnou. Odrazu z vnútra vyliezol nejaký človek, ale miesto toho, aby mi pomohol, ma začal mlátiť kladivom po prstoch. Dlho som tú bolesť nevydržal a pustil som sa.
Nejakým zázrakom som dopadol do hustého krovia a okrem škrabancov a vyrazeného dychu sa mi nič nestalo! No, a keď som sa snažil vyhrabať z toho krovia, odrazu som započul čudný zvuk, zodvihol som zrak a priamo na hlavu mi padla chladnička! A to už som, samozrejme, neprežil!”
“No, to je veľmi skľučujúci príbeh, môžete vojsť…”uznal Svätý PETER a vyzval ďalšieho, aby aj on opísal svoju smrť.
“Ja som pracoval v jednej firme v meste a raz mi niekto zavolal, že mi jeden chlapík chodí za ženou. Okamžite som vyštartoval domov. Výťahy nejazdili, tak som musel vybehnúť 29 poschodí. Vlietnem do bytu, žena nahá, spotená. Všetko som prehľadal a až na balkóne som toho hajzla našiel.”
“Okamžite som zobral kladivo a mlátil som ho po prstoch, až kým sa nepustil. A predstavte si, on padal z takej výšky, nič sa mu nestalo! Ja som bol taký rozčúlený, vletel som do kuchyne, schmatol chladničku a vyhodil ju priamo na toho hajzla! Z toho všetkého som chytil infarkt a už som sa neprebral.”
“Fíha, to je tiež drsný príbeh…”uznal Svätý PETER…tak bežte dnu…-a zároveň vyzval aj posledného, aby aj on porozprával o svojom osude.
“A ja sa raz takto schovávam u milenky v chladničke…”
U odvodu sa snažia branci vyvliecť z vojny .Prvý vraví: pán doktor ja nemôžem narukovať ledva chodím.No to je zaujímavé pozrite sa pán Riapoš je na tom od vás ešte horšie je na vozíčku a ako reprezentuje svoju vlasť celý svet o ňom vie .Predseda odvodovej komisie :schopný ,odvedený.Druhý vraví:pán doktor ja nemôžem narukovať veľmi zle vidím.No to je zaujímavé pozrite sa spevák Bocelli je na tom ešte horšie je úplne slepý a ako reprezentuje svoju vlasť.Predseda: schopný,odvedený.Ide tretí a ten skúša :pád doktor ja nemôžem narukovať lebo som úplný debil !Doktor vraví.no to je zaujímavé pozrite sa taký poslanec Mato......Predseda odvodovej komisie skríkne: neprirovnávať iba odviesť !!!
