Nakonec moje žena chtěla, abych ji vzal někam, kde to moc nestojí.
Tak jsem ji vzal do ložnice...

Právnik je človek, ktorý ochráni váš dom pred vašimi nepriateľmi - a nechá si ho pre seba.

Ak stráviš v práci 

každé ráno 10 minút na WC,

za rok je to 40 platených 

presraných hodín.

Lietadlo nad Atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sebe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká najprsatejšiu letušku a s výkrikom:
- Som Batman! Som Superman! vyskočí. Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američan. Vypije pohár červeného vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! vyskočí. Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane Slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom:
- Nech žije Keňa! vyhodí von černocha.

Tak ! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený, hovorí lekár. -To je super, pán doktor ! Môžem vás za to pobozkať ? -Netreba už to je dosť, že mi sedíte na kolenách !

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.

Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči 

zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli

a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět

chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. 

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: 

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

"Ráno na vsi je nejdůležitější nakrmit dobytek" 

říká má žena a podává mi snídani.

Chytil rybár zlatú rybku a tá mu sľúbi za slobodu, splnenie jedného priania.
Rybár:,,Chcem žiť večne."
Rybka:,,Bohužiaľ,toto je jediné prianie,ktoré ti splniť nemôžem.Želaj si čokoľvek iného."
Rybár:,,Dobre,tak chcem umrieť až vtedy,keď politici na Slovensku prestanú kradnúť."
Rybka:,,Ty hajzel jeden vychcaný!!!!"

Chlop rečuje žene: Ženo mušim še ci priznac! Ked še s tebu milujem,myšlim na druhe ženy. Žena: Ši šviňa! Ked še ja milujem s druhymi, vždy myšlim na tebe.

Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.

Móricko: Utopili sme kocúra.

Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?

Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...

O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko:

Zastrelili sme psa.

Ucitelka zhrozena: ???

Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.

O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?

Móricko: Zabili sme mamu!

Ucitelka zhrozená: ???

Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!