Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

Dievčatá, neuražajte sa keď vám nejaký blbec povie: P*ča! Je to skrátka pre Pekná, inteligentná, čarovná, atraktívna??

Učiteľ na hodine vysvetľuje žiakom… “Žiaci poznáme tri stupne hnevu, ktoré Vám názorne predvediem…”
Na to učiteľ zoberie telefón, vytočí náhodné číslo a v telefóne sa ozve hlas starej panej ” Prosím…” Učiteľ na to: “Dobrý deň, je doma Dežo?” Stará pani odpovie: “Ale tu žiaden Dežo nebýva…”Učiteľ položí.

“Tak žiaci to bol 1. stupeň hnevu. Teraz Vám predvediem druhý..” Zodvihne telefón a vytočí to isté číslo. Ozve sa tá istá pani, a on sa opýta “Halo, je doma Dežo?”

“Ale ved, som Vám hovorila, že tu Dežo nebýva” – už mierne nahnevane odpovedá pani… emoticon

No a do tretice,sa to zase opakovalo a pani už z vreskotom odpovedá: “Ale ved som vám jasne povedala, že tu žiaden Dežo nebýva !!!”

Na to učiteľ položí slúchadlo a hovorí žiakom:
“Tak žiaci, toto boli 3 stupne hnevu…”
Na to sa ozve jeden žiak a hovorí: “Ja poznám aj štvrtý stupeň !”
Učiteľ udivene na žiaka pozrie a povie mu, nech ho teda predvedie…
Žiak vezme telefón, vytočí číslo a hovorí: “Ahoj, tu Dežo, nevolal mi niekto?”

Viete, čo je "NIČ"???
...
liter slivovice pre dvoch slovákov

Slečna Eva hovorí susedovi:
- Máš skvelé auto, čo je zač?
- Je to päťkové BMW.
- Hm, a môžeš ma zoznámiť s tým Peťkom?

Poslanci a sudcovia môžu cestovať v MHD zadarmo, držitelia ZŤP nie.

Rada pro ty ... co mají plné spíže či sklepy zásob.

Pokud to nepropukne, budete si moct otevřít Večerku

Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.

„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”...najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit:

„A tadyten pán by si vzal tu druhou půlku.”

Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.

„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”

„Z Ostravy.”

„A proč jste v Ostravě nezustal?”

„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”

„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”

„A na které šachtě robi??"

85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia.

Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií."

Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny.

Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič."

Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?"

Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."

S manželkou sa doplňame: Ja sa vyzlečiem,ona vyperie,ja vstanem z postele,ona ustelie,ona uvarí,ja zjem.Čo by robila bezo mňa?