Žena vraví mužovi: „Miláčik, skoč mi prosím ťa do drogérie kúpiť tampóny.“

Manžel hovorí: „Jasné zlatko.“

Manžel ide do drogérie a vypýta si vatové tyčinky. Potom ide do lekárne a vypýta si balíček gazy. Príde domov a položí nákup manželke na stôl. Manželka začne hysterčiť a nadávať manželovi, že prečo jej nekúpil tampóny.

Manžel sa len pohodlne usadí do sedačky, otvorí pivo a vraví: „Prestaň kričať, ja som ťa tiež minule poslal po cigarety a priniesla si mi tabak a dutinky, že to je lacnejšie a mám si ich našúlať. Tak si ich našúlaj aj ty, je to lacnejšie.“

Stretli sa po rokoch dve kamarátky:- Ako sa máš?- Som vydatá za námorníka, 11 mesiacov sa plaví a na jeden mesiac chodí domov.- Tak to ťa teda ľutujem.- Nie je to až také hrozné, dva týždne z toho chodí na návštevu k rodičom.

Na hodine Slovenčiny:
- Janko povedz dve zámena.
- Kto, ja?
- Výborne, máš jednotku.

Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie...

- Počul si, že Ferovi ušla žena? - To nie je možné, čo on na to? - Teraz už je celkom v poriadku, no spočiatku sme si mysleli, že sa zbláznil od radosti.

Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani:
vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává.
Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla:
,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá,
nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost,
tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal:
,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:

- Kurva, neštite mi na chrbát!

- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!

- A čo si myslite, že ja tu jebem s ježkom?

Včera jsem slyšel hlášku: je zmatený jak slepá lesba na rybím trhu

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Šéfov delíme na 5 skupín :
- Buzerantov
- Superbuzerantov
- Antibuzerantov
- Buzerantov kúzelnikov
- Buzerantov pyrotechnikov

Vysvetlenie :
- šéf buzerant hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem ....
- šéf superbuzerantov hovorí : Já vás všetkých vyjebem ...
- šéf antibuezerant hovorí : Ja sa s tebou , Novák , jebať nebudem ...
- šéf buzerant kúzelnik hovorí : Ja s tebou , Novák , tak vyjebem , že si to ani nevšimneš ....
- šéf buzerant pyrotechnik hovorí : Ja ťa , Novák , vyjebem s rachotom ....
- a ešte je extra trieda - šéf buzerant McGYWER : Ja ťa , Novák , vyjebem holými , rukami do vesmíru ....