Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.

Anča, ako si dopadla na tom prvom rande ? -Prehrala som ! Dostal ma na lopatky !

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.

Baba pridze do dochtora z dzedom, ze slabo cuje. 

Dochtor: Dzedo pijece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Ci pijes? 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Uz bi sce nemali. 

Baba: Dobre hvarice pan dochtor. 

Dochtor: Dzedu kurice? 

Dzedo: Co hvari? 

Baba: Ci kuris? 

Dzedo: Hej. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Cujes co hvari dochtor, nemas kuric. 

Dochtor: Dzedo a sexujece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Taze ci sexujeme. 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Dzedu, poc het, bo dochtor saleni.

Čo je to kompromis? Manžel chce stráviť dovolenku v horách, jeho žena - u mora! Kompromis - "Celá rodina ide k moru, ale manžel má právo zobrat si lyže.

V kupéčku ve vlaku sedí Francouz, Angličan, Čech a nějaká dáma. 

Ta dáma si nechtěně pšoukne. Francouz to vezme na sebe a omluví se. 

Po chvilce jí to zas trošku ujede, anglický gentleman si vezme příklad z Francouze, vezme to na sebe a taky se omluví. 

V tom se Čech zvedne, nasadí si klobouk a řekne: "No nic, já jdu do bufetu. Jestli si ta kráva zas usere, tak řekněte, že jsem to byl já."

Vnútorný pokoj začína tromi slovami: "Môžem to jebať"

Sedeli dvaja buzeranti v kaviarni a lúštili krížovku. Stále im to nevychádzalo a tak zavolali vrchného a jeden hovorí: Pane vrchný, prosím vás, do krížovky otvor lásky na štyri!

Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.

Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!

Je lepšie myslieť v krčme na Boha ako v kostole na pivo.

Odkiaľ máš ten dámsky bicykel?
— Bol som s Eliškou na výlete. Na osamelej lesnej cestičke zatvorila oči a povedala: „Vezmi si, čo chceš...“
— Tak som si vzal bicykel.