Stojí dvě blechy na zastávce.Jde kolem
pes a jedna říká: "Hele, už nám to jede."

Na požiarnickom cvičení sa učia mladí adepti požiarnictva skákať do plachty. Jano si to akosi zle vyrátal, zdá sa mu, že nedopadne dobre a kričí:

-Peter, pomáhaj, tuším dopadnem vedľa plachty!

-Zato nič! –odpovedá Peter, -veď je to len cvičenie…

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: "Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka." Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: "To palivo chutí ako vodka." Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: "Sergej, už si prdol?" "Ešte nie, prečo?" "Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia!"

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"

Onanuje chlap vo vani a vystrekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a hovorí: - Svine jedny, vlastného otca by zabili!

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Muži sú ako deti. Ak chceš aby konečne čušali, strč im do úst bradavku.

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jide radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…

Jestli má Alzheimer nějakou výhodu, pak tu, že si můžu vánoční překvapení klidně kupovat sám. Pokud ho ovšem najdu.