Prosím vás, na tú druhu vlnu pandémie si mám vziať druhé rúško, alebo stačí toto otočiť na druhú stranu?

Prečo majú ženy orgazmus? Aby mali ďalší dôvod kričať

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."

žena sa rano pyta muža;

- chcel by si anglicke ranajky ? 

- Ani nie, vieš ta viagra mi zobrala všetku chut' od jedla...

Na obed sa ho žena pyta znova;

- a čo tak na obed rizečky a šalatik ?

- ešte stale mam tu nechut' po tej viagre...

Pride večer a ona znova;

- čo tak na večeru zemiakove placky na tie maš vždy chut' ? 

- veriš že ani na tie nemam teraz chut' – ta viagra robi somnou uplne zazraky na nič nemam chut' len na sex...

- No dobre ked' ty nemaš na nič chut' tak ma pusti vstanem a niečo si urobim sama, však tu od hladu zomieram! ...

Veverička nájde tri oriešky.
Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj.
Otvorí druhý a nájde strieborné šaty.
Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí:
- "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Normálny človek nepotrebuje alkohol, aby sa bavil.

Ja:Nepotrebujem zábavu ,aby som sa opila 

Kúzlo dámskej skrine: Keď chceš niečo do nej dať, nieje kde. Keď chceš z nej niečo zobrať, nieje čo. 

Do bytu manželov še vkradne jednej noci zlodej. Kedz ho objavia manželia, zlodej priskočí k žene a nož jej priloží k hrdlu:
- jak še volace? Chcel by mi znac meno svojej obete.
- Alžbeta - hutorí žena s roztrešenim hlasom.
- Hmmm, moja mama še tiš volala Alžbeta. - hutory zlodej - Neznam zabic dakoho, chto mi ju pripomína.
Potom pridze k mužovi:
- No a tebe jak volaju?
- Volám še Filip, ale kamaraci me volaju furt Alžbeta...

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: „Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!“

Vychova deti je, ako prechadzka parkom. Jurskym!