Babička otvorí šifoner a tam na ňu zos kabatu tučna moľa oči puči:

-Babko, to budzece ešči nošic abo to možem dojejsc?-

Jurko sa pýta otecka.

- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?

- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.

- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

Jeden chlapik sa ráno pohádal z manželkou:
- ...a ty si vôbec neni dobrá ani v posteli!...zabuchol dvere
a odišiel do práce...
....ale okolo obeda sa mu to uležalo v hlave, tak
jej zavolal, ale ona dlho nebrala...
- Čo ti tak dlho trvalo zobrat' telefón!?
- Aleee...bola som v posteli...
- A čo si tol'ko robila v posteli!?
- Ale, brala som názory iných...

Dežo, vieš abecedu?

- Áno, ale iba do sto.

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."

"A souhlasil jsi tati?"

"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil."

Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..

O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Pravidla jeseneho sexu: chto ma sopľe ľeži dolu.

Tati proč mě 

Mikuláš přinesl lopatu? 

Aby sis mohl uklidit to hovno co ti přinese Ježíšek!

Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny. 

Ide ježko okolo močiara, hryzie si s chuťou do jablka a stretne bociana.

Bocian:- Čo ješ?

Ježko: - Čo bocian?

Bocian: - Čo ješ jež?

Ježko: - Čo bocian, bocian?