Ke kožnímu doktorovi dorazí 25 letá žena s problémem: "Pane doktore, mohl byste se mi podívat na jednu věc? Na obou stehnech, na vnitřní straně, mám takové dva malé zelené kroužky. Nevíte, co by to mohlo být?"

lékař: "Tak se tedy svlékněte, podívám se na to."

Lékař chvíli kouká na oba zelené kroužky a ptá se ženy: "Máte přítele?"

žena: "Ano, mám."

lékař: "A nosí náušnice?"

žena: "No, nosí, proč se ptáte?"

lékař: "Tak mu řekněte, že nejsou zlaté."

Ferko slušný to chalan si zašiel na čajík do reštaurácie a hovorí čašníkovi:“ Dobrý deň. Jeden broskyňoví Bubble tea s liči tapioky.“

Čašník chvíľu pozerá a potom sa Fera pýta: „A mal si už osemnásť mladý ????Fero:“ Áno, áno samozrejme , ukážem vám občiansky ?“Čašník: „ Tak si daj pivo mladý a nes*r ma !“

Pani tota kura co mi predavace ma iba jednu labu!!!

Noa? Šak ju chcece len do harčka ne na preteky

On: "Vyspíš sa so mnou za dvacku ?"

Ona: "To v žiadnom prípade, čo si to o mne myslíš !?"

On: "Nebuď sviňa, ja tie peniaze fakt potrebujem."

Rozhodla jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechala je hlasovat o večeři.

Zatímco hlasovaly, vyžrala jsem lednici .

U damskim klube še paňički pitaju Anči že u keho še obľika...

- u keho še zobudzim u teho še obľikam !

Kosceľnik šepka cez omšu fararovi:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš...
- Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu...

Po smrti príde inžinier, ktorý žil celý život v mieri a pokoji u rysovacej dosky, k nebeskej bráne.
 Svätý Peter ho nepustí dnu, že majú plno.
 Poradí mu, aby to skúsil v pekle.

Diabol ho prijme, ale vraví: “No, isté sú dve veci:
 Po prvé, nemáš tu čo robiť a za druhé, keď už tu si môžeš pre nás urobiť pár vylepšení a budeš sa tu mať lepšie ako v nebi. ”
Inžinier sa dal do práce. Opravil klimatizáciu, zaviedol automatické kotly, výťahy, jazdiace schody a podobne.

K Svätému Petrovi sa donieslo o priemyselnej pekelnej revolúcii, išiel sa tam teda pozrieť a hovorí diablovi:
“Čože? Inžinier v pekle? Musíte nám ho vrátiť!”
Ale diabol poslal sv.Petra do riti.

“Dobre, budeme sa súdiť!” nahnevá sa Svätý Peter.
 Diabol sa rehoce: “Tak to som veľmi zvedavý, kde vezmete právnikov.”

Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zakliesnenú  medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: – Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: – Chcela by som vilu na Bahamách. Už tam stojí! – luskne dedko prstami. – A ešte by som chcela najnovší Mercedes. Už stojí, pred tvojim domom! – luskne opäť dedko. – A nakoniec 50 miliónov na konte v banke. Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: – Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí.. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: – A koľkože ty máš vlastne rokov? – Dvadsať. – Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov?