Stojí muž pred súdom a sudca sa ho pýta :

-Policajt vypovedal, že ste ho ignorovali a pohŕdali jeho právomocami !

Obvinený sa bráni :

-Zastavil ma za rýchlu jazdu a začal hovoriť ako moja žena, tak som automaticky odpovedal : “Iste miláčik, máš pravdu” !

Americki vedci zistili, ze su tie vrtule uplne zbytocne. Kedze pilot lietadla sa potil iba na zanedbatelne kratku dobu.

Pridze žena s monokľom do roboty.
Kolegyne še jej pytaju:
Ta co še stalo Marko?
Muž me zbil.
My sebe dumali,že odcestoval.
Tak to sebe dumala aj ja!

Príde zlodej do domu a niekto na neho kričí: "Ceri ťa vidí? Ceri ťa vidí!"
Zlodej zbadá klietku a v nej papagája. Zasmeje sa a klietku zakryje. O chvíľu sa z klietky ozve: "Ceri nie je papagáj, Ceri je pitbull!"

Po svadobnej noci mladomanželka sedí na posteli a ťažko si vzdychá:

Ach pane bože, keď i plat bude taky malý, tak to bude život!

Príde chlapík k lekárovi a hovorí: „Pán doktor, mám zlé spojenie medzi uchom a okom a zrejme je to už chronické.“ Doktor: „Ako ste na to prišli?“ „No viete, pán doktor, 22 rokov počujem slová o blahobyte, ale stále ho*no vidím.“

Príde nezávisláčka k doktorovi a hovorí:
"Haj doky ako?"
Doktor jej vraví:
"Nehovorí sa, haj doky, ale dobrý deň, pán doktor." "A čo si želáte?"
- "Nič len štím na štyri strany."
Doktor na to:
"Počúvajte ma slečna, už som Vám povedal, že sa máte vyjadrovať slušne. Nehovorí sa štím na štyri strany, ale mám v pi*či gombík."

Učiteľka na výtvarnej výchove: - Jožko, a prečo nič nekreslíš? - Ale pani učiteľka ja som už niečo nakreslil! - Áno a čo? Lebo ja nič nevidím. - No, nakreslil som vláčik, ale ten už odišiel.

Mladý lekár je prvýkrát pri pôrode. Asistuje mu a zároveň ho kontroluje starší kolega.Keď po pôrode, ktorý dopadol výborne, starší kolega hovorí mladšiemu svoj názor: ,,Držal ste sa výborne, len jedná chybička tu bola!" ,,Aká?" ,,Po pôrode sa pleska po zadočku dieťa nie mamička!!! "

Je hlboká noc. Na Ferovom byte sa ozve zvonček. Fero rozospatý ide otvoriť dvere.
Za prahom stojí sused a pýta sa :
-Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera ?
-JEŽIŠIKRISTE ! Dve hodiny v noci ! Ja nemám žiadny atrament… – zabuchne Fero dvere.
O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví :
-Videl som, ako vás rozrušilo to, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zaobstaral…