Dvaja sa vášnivo bozkávajú a on sa jej po chvíli pýta: To máš žuvacku? Nie, nádchu!

Milí susedia, v sobotu večer bude u mňa párty.

Preto Vás chcem poprosiť, aby ste v nedeľu nerobili hluk.

Budem sa chcieť vyspať.

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Minulu sobotu sa konala na Lomnickom stite sutaz "Odnes vedro na penise co najdalej ". Nemec vybehl 100 metrov,ked mu ručka vedra pretrhla penis a on zomrel na vykrvacanie. Poliak dobehol 500 metrov,ale potom mu odpadol zalud a on zomrel. Slovak vybehol az na samy vrchol štitu,ale tam sa vedro z penisu zošmyklo a on zomrel po prudkom udere penisom do čela.

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá:
- "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět:
- "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína.
Japonec spustí:
- "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví:
- "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
- "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
- "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Motoristi

Stretňu še dva kamaratki. perša še pita : Marčo ta co ši taka smutna ? ta muj chlop robil posunovača na žeľezňici a vagon ho tak pricisnul, že je teras 100%-tni impotent. joj ta s toho sebe ňič ňerob bo muj je 200%-tni. a to jak može ? ta znaš muj hral fudbal a tak ho kopľi do vajec, že sebe od boľesci jazik odkušil.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje

medicína v ich štáte.

Američan: 

u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: 

u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá

tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: 

u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?

Slovák: 

No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!

Ohodnotiť
(24 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Ťuk-ťuk
Kto tam?
Tvoja smrť
Bež do riti.
Ok pišem si - rakovina konečnika ...

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a

hovorí:

- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte

dnešný obed grátis.

Chlap vezme vidličku,čuchne si:

- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.

Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.

Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a

hovorí:

- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden

stravu zadarmo!

Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:

- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,

zmrzlina.

Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už

neuhádne.

Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu

stolu.

Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene

kráča k stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,

nasaje... a :

- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -

Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už

pracuje u Vás ???!!!

Ohodnotiť
(15 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: „Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?“ Policista se na ni podívá: „Přečtěte mi název té budovy za mnou!“ Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: „A teď mi to už řeknete?“

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Spoločensky unavený Fero si ľahol v parku na lavičku. Ide okolo policajt a zatrasie ním:
”Človeče, bežte preč! Tu nemôžete ležať!”
Fero:”Ležať náhodou môžem,” odpovie pán, ”ísť nemôžem…”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač.Bond hovorí: "I am Bond, James Bond." Vyhadzovač hovorí: "I am gej, Sergej."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne