Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:

- Čo je? Berieš si pol dňa dovolenky?

- Nie, odchádzam na obed...

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenu ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetliť. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientami...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovoriť, ziskal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - ano, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypit, do 3 hodiny....
Ona: - jasně, Superman, do 3 hodin, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no ano, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám verit, Superman?
On: - prosím ťa už ma nechaj dohovoriť a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!!!!

Při vykopávkách v azteckém středisku Thauenatan byla objevena zlatá soška boha Kendalmihonkuhankoatlkeotčetelana - boha výslovnosti a paměti.

- Ty máš rád Beatles?
- To vôbec nie!
- A to už prečo?
- Nó... Falošne spievajú a majú protivný hlas...
- A ktorú skladbu si to od nich počul?
- Tak priamo som nepočul žiadnu, ale kamarát mi zaspieval..

Jeden obrovský mladík na stavbe sa vyťahoval, akú má silu. Robil si srandu najmä z jedného staršieho robotníka. ten sa nahneval a vraví:
- Hej, prestaň kecať a dokáž to. Vsadím sa s tebou o týždenný plat, že nedokážeš doviezť späť v táčkach to, čo ja doveziem tam k bráne.
- Tak na to som zvedavý dedko. Platí.
Tak s obaja dohodli a na to starší robotník vraví mladému:
- No tak nasadni!

Deti mali prezentovat pribeh s ponaucenim. Anicka: Babicka isla do obchodu a spadla z bicykla. Zachranila polovicu vajicok. Ponaucenie? Nikdy neklad vsetky vajicka do jedneho kosika! Vyborne! Janko? Stryka Jarika vyhodili v Avganistane z lietadla. Ked dopadol, vystrielal 2 zasobniky zo samopalu, 17 ran z pistole, a ked mal zlomeny noz, to uz bolo mrtvych 66 teroristov, zaskrtil holymi rukami dalsich 20 kozotrtov. Hmmm... A poucenie? Neserte stryka Jarika, ked sa ozerie!

Príde Dežo do predajne elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápätí si uvedomí, že Dežo pozerá na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí. Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stôl, položí naň CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dym a smrad. Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.

Štretla mi še s milenku svojoho muža a šumne me sebe pokecali ...

vecok me išli každa svoju drahu, ja ku žandarom a ona na ARO

Staršiu ženu začali bolieť kríže a pretože nemala termofor, išla si ho požičať k susedke. Ale ani tá ho nemala, tak jej navrhla,že ona v takýchto prípadoch používa svojho kocúra, a že jej ho na noc požičia. Ráno si išla susedka pre kocúra. Tá druhá jej otvára, tvár celý poškriabaná, kocúr vyletí z bytu ako šialený a práši domov. Susedka zaskočene:Čo sa tu stalo? Môj kocúrik nezvykne byť agresívny.Žena: Neviem.Kým mal lievik v papuľke, bol celkom pokojný. Ale ako som začala liať vriacu vodu, ako by do neho vošiel samotný diabol ! "

Dievča hovorí chlapcovi:
- Budeme sa hrať na schovávačku. Ja sa skryjem a keď ma nájdeš budeme sa milovať.
- A keď ťa nenájdem?
- Ale nájdeš. Skús hľadať za skriňou!