Počula som,že sa chceš vrátiť k svojmu mužovi?
Áno,už sa nemôžem pozerať ako si spokojne žije....

Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: “No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. “

Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: "Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: "Bobo miluje, Bobo postaví." A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. "Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě." "Bobo miluje, Bobo koupí" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: "Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis" ... "Bobo miluje, Bobo zkrátí"

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec." "No a to je jak?" "No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla..!!"

Milačik ako by si zareagoval keby som sa vyspala s tebe najbližším človekom vo vašej firme?
Pomyslel by som si, že si lesbička.

Dvaja Američania zastanú pod Eifelovou vežou v Paríži a jeden poznamená: Tí Francúzi sú úžasne nešikovní. Už som tu tretí raz a ešte stále nenašli naftu.!

Manželstvo je stav, keď sa ešte len ráno prebudíš a už za niečo môžeš!

V pomocnej škole sa deti učia počítať:

Koľko je štyri krát štyri?

Hlási sa Janko:

Utorok.

Hlási sa Ferko:

Tisíc.

Hlási sa Dežko:

Šesťnásť.

A ako si to vypočítal?

No predsa utorok deleno tisíc!

ak ste este nedostali esemesku od ministerstva zdravotnictva, tak uz s vami nepocitaju

Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie?
- Nič, len krútil hlavou.
- Takže to nebolo tak strašné, nie?
- No, on krútil mojou hlavou...