Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Rozbije sa okno do krčmy a medzi stoly vletí valček na cesto.
Krčmár zareve do lokálu: "Jožko, vstávaj, došla ti esemeska ...

Babička otvorí šifoner a tam na ňu zos kabatu tučna moľa oči puči:

-Babko, to budzece ešči nošic abo to možem dojejsc?-

- Veríš v prevteľovanie duší?

- Áno. Napríklad ja som bol somár.

- Kedy?

- Keď som ti požičal peniaze.

Policajti idu v aute a sofer poprosi spolujazdca: Prosim ta pozri sa ci nam blika majak.Ten druhy sa vykloni z okna a krici : - blika .... neblika....blika ...neblika.......

Chlopec vyznal lasku dzifčecu a ona še ho pyta:

" maš 2 mercedesy?

" nemam..

" maš 3 poschodovu vilu?

" nemam.

"Ta še nemame o čim bavic."

Chlopec nešťastny pridze domu a hvari: "ocec co mam robic?

Ocec: "no ta šak kedz ju tak miluješ, ta predaj Lamborghini a za to kupiš 2 mercedesy.

Ale zaš koli jednej p**i 2 poschodia burac nebudzem!!"

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu. Ide okolo chlapík a hovorí jej: "Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!" "Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

V krčme:
- "Dobrý deň, prosím si jedno pivo."
- "A koľko máš rokov?"
- "Dovidenia."

Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- "Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- "No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- "Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"

"Také jsem byl mužem, uvězněným v ženském těle. 

Ale nakonec mě maminka porodila..."