Ťuk, ťuk…Niekto klope na dvere. Ja : „Kto je?“ „Tvoja vypláta.“ Ja : „Poď ďalej. Dáš si kávu alebo čaj?“ „Nerob si so mnou starosti, ja sa pri tebe nezdržím dlho…“
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
Vpadne chlap večer do krčmy, dá si pivo, vypije ho na ex a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
- Vy ale máte smäd, - hovorí hostinský.
- Vonku v aute souložím s ženskou a ona je hrozne vášnivá, už úplne padám.
- Sakra, to by som si dal tiež, - hovorí krčmár.
- Tak ja to tu za vás zoberiem, bežte, ona to v tme nespozná.
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávať. Vtom ide okolo policajt, posvieti do auta a zakričí: - Čo to tu robíte?
Hostinský hovorí: - Ale, souložím tu s manželkou.
- Prepáčte, to som nevedel, - povie policajt.
Hostinský na to: - Ja tiež nie, kým ste nerozsvietil...!
Príde doktor na kontrolu do blázninca,vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a tvári sa že šoféruje.
“Čo to robíte?”
“Idem na služobnu cestu do Španielska”
Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtaka a doktor sa pýta aj jeho.
“A vy čo robite?”
“Vždy ked je Vlado na služobke,tak mu je*em ženu”
Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.
„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:
„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“
Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.
„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:
-To čo má znamenať, práporčík?
-Viete, MHD je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!
-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?
Práporčík vysvetlí:
-Preto, lebo na námestí SNP musím prestupovať!
Muž si pokojne číta noviny, keď zrazu počuje kroky a jeho blonďatá manželka ide po schodoch, otvorí vonkajšie dvere, prejde záhradou, otvorí poštovú schránku, zakrúti hlavou a ide zase naspäť. Za pár minút sa všetko zopakuje. Keď sa to už zopakuje päťkrát, muž to už nevydrží, zdvihne oči od novín a pýta sa: „Čo sa robí miláčik?“ A žena odpovedá: „ Ale nič, iba ten môj blbý počítač stále hlási, že mám v schránke poštu.“
