FEMINISTICKÁ STUDIE CHLAPŮ 

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce?

Namátkou.

Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským?

Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen.

Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským?

V jogurtu je alespoň nějaká kultura.

Co mají společného páv a mužský?

Mozek menší než slepice a péro jenom na parádu.

Jaké jsou ideální míry muže?

90-60-40 : 90 = let, 60 = miliónů, 40 = teploty

Proč mají muži nohy do O?

Protože nepodstatné věci se dávají do závorek.

Čím jsou muži podobní písmenku Q?

Velká nula s malým ocáskem.

Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?

Spermie

Proč?

Zdrhla od mužského…..

Může ženská shodit za den 300 kg?

ANO – ráno je to kráva, v poledne slepice a večer brouček.

A může muž shodit na den 300 kg?

NE – to je vůl celý den.

Jaký je rozdíl mezi komárem a mužským?

Komár píchá celou noc.

Proč byl první stvořen muž?

Vždycky se začíná od nuly…

Jak se říká muži s polovinou mozku?

Nadaný.

Proč Bůh stvořil muže?

Protože vibrátor trávu neposeká.

Co mají společného muži a dveře?

Když jsou namazaný, tak si nevrznou.

Co mají společného muži a spermie?

Šanci 1:1 000 000, že se z nich stane člověk.

Proč jsou svobodné ženy štíhlejší než vdané?

Protože svobodná přijde domů, koukne do ledničky a jde do postele. Vdaná přijde domů, koukne do postele a jde do ledničky.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože tolik mužů předstírá předehru.

Velikosti penisu:

5-10 cm Mnoho povyků pro nic

10-15 cm Sen noci Svatojánské

15-20 cm Zkrocení zlé ženy

25-víc cm To už není Shakespeare, to je Neruda – Kam s ním?

Proč muži v noci vstávají z postele?

5 % - musí se napít

12 % - musí na záchod

83 % - musí domů

Není třeba dělat z muže debila. 

Udělá to sám.

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Když Pán Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval

V luxusnom hoteli sa ubytuje pán v najlepších rokoch s mladou krásavicou. Po bohatej večeri odnáša vrchný fľašu od šampanského a pýta sa: “Môžeme pre vás ešte niečo urobiť?” “Nie, zatiaľ ďakujem.” “A pre vašu pani?” “Ešte že ste mi ju pripomenul. Prineste mi nejakú peknú pohľadnicu a známku.”

Príde chlapík do kina k pokladni: „Dva lístky“. Dievča za pokladňou sa pýta: „Hobit?“ „Nie, to je manželka.“

Blondínky ohovárajú brunetku:
-Predstavte si, aká je sprostá! Ona pestuje izbové rastliny v kuchyni!

Pán doktor, ja mám strašný problém ! – príde dedko k lekárovi.
-Aký ?
-Mám riadnu sračku a nedá sa zastaviť…
Lekár niečo napíš a podáva to dedkovi.
-To sú nejaké tabletky alebo injekcie ? – pán doktor.
-Nie, to je potvrdenie, že môžete srať na ulici !

.i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo:
První se ozval architekt:
"Ty balkóny vám začnou po čase padat..."
Hygienik si taky přisadil:
"Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."
Ani zámečník to nepochválil:
"Do toho zámku pasuje každej klíč..."
Jenom tesař si liboval:
"Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, aby ho nezabil. Muž vyskočí holý z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: „Prečo nemáte číslo?“. „Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „Prečo nemáte ani trenírky?“. „Viete je horúco, a mohli by sa mi zapariť stehná“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „A prečo bežíte bez topánok?“. „A viete, je horúco, a tie ekzémy“. Tak bežia ďalej, a opäť sa ho spolubežec pýta: „A ten prezervatív, to máte načo?“. „No viete, až tak horúco zasa nie je“.

Mlada žena prave porodzila a doktor jej hvari...mlada pani,,v buducnosci bi sce še mali vihibac skupinovemu sexu....a čom pita še čerstva mama...no narodzel še vam černoško s rišavima vlasami a modrima očami...a žena še pita ..a breše??? ..ne....no aspoň že to...

Dvaja policajti nájdu na ulici tri granáty. Nesú ich na policajnú stanicu a jeden sa pýta druhého:
”Počuj, Jožo, a čo keď jeden vybuchne?”
Druhý odpovie:
”No a čo, povieme, že sme našli len dva.”...

Do firmy nastúpi nový šéf. Je o nim známe, že je to tvrďák. Keď prví raz prechádza cez kanceláriu uvidí chlapa ako sa len tak opiera o stenu a čumí do blba.
Hovorí si, že teraz všetkým ukáže jak naloží s flákačami. Ide k tomu chlapovi a nahlas sa ho opýta: “Aký máš plat ?”
Muž na to, trochu prekvapene: “400 euri mesačne prečo ?”
Šéf vytiahne peňaženku, dá mu 200,- a zreve: “Tu máš plat za dva týždne, vypadni a už sa tu neukazuj !!!”
Muž vezme peniaze a odíde. Šéf má dobrý pocit, že všetkým ukázal, jaký je tvrďák popritom sa opýta: „Može mi dakto povedať, čo tu vlastne robilo toto hovädo ?”
A jeden zamestnanec mu s kľudom hovorí: “Doviezol nám pizzu .“