-Otecko, ty si hlava rodiny?
-Áno, samozrejme. Ale mamičke to nevrav!

 

Reklama:

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: “Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!” Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: “Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…”

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O zvieratách

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne

zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.

Malý syn sa s veľkou chuťou džga a pýta sa otca: 

"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"

Tatko hrdo odvetí: 

"No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".

Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: 

"Preboha, nejedz to, to je kokot!".

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Mladá holka v ukrutně krátké minisukni stojí na Sýkorově mostě v Ostravě, je opřená o zábradlí a kouká do vody.
Jak je tak v předklonu, jde kolem chlap, kouká na tu krásu a nakonec neodolá, minisukni vyhrne, rozepne si poklopec a pustí se do díla. Holka se lekne a křičí: "Co děláš, člověče?"
A chlap na to: "Svářeče ve Vítkovických železárnách, proč se ptáš?"

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
 " "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
 My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

”Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáte! Viete, čo to znamená?”
”Žeby už bol piatok?”

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

"Mladík nemá prachy, tak se přihlásí do gay-porna. Přijde na casting, kde ho osloví produkční:

"Vodkaďsi...."

Mladík: "... z Ostravy"

Produkční: "To mně nezajímá. Vodkaďsi a na scénu!"

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Rybanna...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne