Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:

Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."

Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."

Manžel: "Aj tak nemám oblek!"

Manželka: "Požičala som ti od suseda."

Manžel: "A nemám peniaze!"

Manželka: "Nevadí, našetrila som."

Tak teda idú.

Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:

"Áááá, nazdar Milan!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Milane, tequilu ako stale?"

"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"

Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:

"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"

A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:

"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"

Taxikár se ohliadne a hovorí:

"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."

Švekra rečuje nevesce: „Treba nam vimal’ovac dom, farbu mame, hibuje nam ale štetka.” Nevesta pridze ku švekrovi, odstrihne mu bradu a vimal’uje dom. Spokojna švekra stupňuje naroki: „Aj oblački bi bulo treba vimal’ovac, farbu mame, ale totu štetku zaš ňe.” Nevesta še zaš vinajdze, odstrihne švekrovi bajusi a vimal’uje aj oblački. Večar še sin vraca zos roboti domu a najdze šedzec otca na strome. Ta še ho pita, že co tam robí. „Sluhaj me sinu,ani tam nehodz bo ženi scu robic palačinki,ľem neznam  ,či mame vajca.”

Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule." 

Riaditeľka dievčenskej školy zoznamovala nové študentky so školou a považovala za nutné zmieniť sa i o sexuálnej morálke.
- Vo chvíľach pokušenia položte si len jedinú otázku - Stojí jedna hodina potešenia za hanbu na celý život?
Na konci výkladu chcela vedieť, či sú nejaké otázky. Jedna dievčina hanblivo zdvihla ruku:
- Mohla by ste nám prosím povedať, ako sa to robí, aby to trvalo hodinu?

Marienka a Anička idú vo vlaku a pri nich taký ujko s veľkým bruchom. O chvíľu sa tie začnú hádať, že z čoho má to brucho. Jedna vraví, že z piva a druhá, že z vína. Tak sa chvíľu hádajú, keď tu im ujko hovorí:“ Ale dievčence, nehádajte sa, ja mam pod bruchom takú pípu, tak môžete okoštovať, že čo potečie.“

Hasičovi Mišovi zhoreli pri hasení požiaru uši. Útvarový lekár mu vraví: Nie je to nič strašného. Prišijeme vám nové… Tak sa aj stalo. Na druhý deň po operácii telefonuje Mišo lekárovi: Čo ste mi to preboha včera prišili!? Prišili ste mi ženské uši!! Áno, ženské. A v čom je problém – nič nepočujete? – vraví lekár. Čoby. Počujem dobre, no nič nechápem…

Mladý a starý zamestnanec idú spolu ráno  do roboty. Mladý – notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB,knižky ,atď. Starý – uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom….

Mladý hovorí s obdivom:Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, však ?

..Nie, pán kolega, ja to už mam v pi*i  tak akurát ….

Malý vnúčik sedí babičke na kolenách, tá vzala jeho nežnú rúčku, šteklí ho na dlani a hovorí: "Varila, varila myšička pokladničku ...", a popritom preberá bucľaté prstíky, "tomu dala, tomu dala ...," a vnúčik sa pýta : "Babi, ona bola ku*va ?!"

- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.