Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: “Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!” Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: “Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…”

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne

zaklal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.

Malý syn sa s veľkou chuťou džga a pýta sa otca: 

"Tati, čo je to vlastne za mäsko?"

Tatko hrdo odvetí: 

"No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".

Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: 

"Preboha, nejedz to, to je kokot!".

Mladá holka v ukrutně krátké minisukni stojí na Sýkorově mostě v Ostravě, je opřená o zábradlí a kouká do vody.
Jak je tak v předklonu, jde kolem chlap, kouká na tu krásu a nakonec neodolá, minisukni vyhrne, rozepne si poklopec a pustí se do díla. Holka se lekne a křičí: "Co děláš, člověče?"
A chlap na to: "Svářeče ve Vítkovických železárnách, proč se ptáš?"

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!

Manžel volá zo zahraničia domov, aby pozdravil manželku. Telefón však zdvihne mladý. Manžel hovorí: "Ahoj synku, je doma mamička?
 " "Mamička teraz nemá čas, je v spálni s nejakým pánom." Otecko prikazuje po telefóne: "Vezmi z kuchyne nôž a oboch ich musíš zabiť. Potom sa vráť k telefónu." Mladík všetko podľa inštrukcií vykoná a čaká na ďalšie pokyny pri telefóne. "Tak teraz vezmi z garáže lopatu a vykope na záhrade jamu a zahraba ich tam." Mladík udivene do telefónu odpovedá. "Ale na akú záhradu?
 My bývame v 7. poschodí a žiadnu garáž nemáme." "Tak pardon, ja asi som pomýlil číslo, bol to omyl!

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Išla za svojou pani a hovorí jej:
"Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?"
"Ale Marta, čo vy sa na dedine nemilujete?"
"Áno, ale nie až tak, aby kožka zišla..."

”Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáte! Viete, čo to znamená?”
”Žeby už bol piatok?”

"Mladík nemá prachy, tak se přihlásí do gay-porna. Přijde na casting, kde ho osloví produkční:

"Vodkaďsi...."

Mladík: "... z Ostravy"

Produkční: "To mně nezajímá. Vodkaďsi a na scénu!"

Hádajú sa traja starý dedkovia, komu sa viac trasu ruky. Prví hovorí: “Ja, keď jem, tak ako naberám jedlo a dávam ho do úst, tak polku stratím z lyžice.” Druhý hovorí: “Ja, keď čítam noviny tak ich úplne roztrhám.” A ten tretí hovorí: “To ja pokiaľ sa vycikám, tak sa trikrát urobím.”

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Rybanna...