Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. – Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu? – Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16? – Áno, pamätám sa. – A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta? – Áno, pamätám. – A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: “Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!”? – Áno, spomínam. Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: – Vieš… dnes by ma pustili..

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Bol som z novou priatelkou v kine a potom som ju vyprovadil k jej domu a tak som ju tam oprel o stenu pri dverach a začal vašnivo bozkavat' .... dovolila mi aj siahnut' na jej krasne telo, povedala mi aby som si zohrial svoje ruky na jej prsičkach, tak to bola parada ... potom mi povedala aby som zašiel niekde kde je ešte teplejšie pritom mi posunula jednu ruku dole .... a naozaj tam bolo horuco ! A naraz mi hlupana povie; 

- chceš tu ostat' celu noc ? 

V tom mi až ten mraz prešiel po celom tele a sklamany som odišiel .... 

čo som kokot, celu noc stat' pred dverami !

Keď mu povieš zabudni na to, on na to fakt zabudne! Fascinujúce!

Po pokuse o lúpež pred pár rokmi, som so sebou začal nosiť vreckový nožík a musím povedať, že odvtedy sú moje lúpežné prepady o dosť úspešnejšie.

K mojej aktuálnej fyzickej kondícii vám poviem asi toto: Zadýchal som sa po ceste na Chopok. A to sme išli lanovkou...

Kocúr na streche dvorí mačke. Chodí okolo nej a lichotí jej. Nakoniec jej do uška zašepká:
"Umrel by som pre teba..."
"A koľkokrát?" pýta sa mačka.

"Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

Pacient sa preberie na izbe po operácii, príde k nemu lekár a hovorí:
- Pán Novák, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
Tá zlá je, že sme vám omylom amputovali zdravú nohu. Ale tá dobrá je, že tú chorú sa nám podarí vyliečiť.

Pán doktor, moj chlop je impotent.

A s čim ho karmice?

Ta vekšinu z gruľami.

Mila moja, od škrobu stoji ľem goľer na košuľi!