Inzerát:

Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání...

Ferko sa pýta pani učiteľky:
"Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to?"
Neviem Ferko, tak čo to je.
To neviem ani ja ale sedí vám to na hlave.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Škola

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.

Ohodnotiť
(24 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Muž si pokojne číta noviny, keď zrazu počuje kroky a jeho blonďatá manželka ide po schodoch, otvorí vonkajšie dvere, prejde záhradou, otvorí poštovú schránku, zakrúti hlavou a ide zase naspäť. Za pár minút sa všetko zopakuje. Keď sa to už zopakuje päťkrát, muž to už nevydrží, zdvihne oči od novín a pýta sa: „Čo sa robí miláčik?“ A žena odpovedá: „ Ale nič, iba ten môj blbý počítač stále hlási, že mám v schránke poštu.“

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Na futbalovom zápase kričí fanúšik na domáceho hráča:
- Miro, hraj, alebo si kúp lístok!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Veľmi mi chýba moja ex...všetko mi ju pripomína...napr. odpadky pri košoch,ranné hovno,zápach z kanalizácie,zhnité ovocie...

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spoločne na obed Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú trieť, objaví sa džin: “Splním každému jedno želanie.” “Prvému mne, prvému mne, volajú predavač s pokladníčkou.” “Želajte si,” vyzve ich džin. “Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchly športový čln a nemať žiadne starosti,” hovorí predavač. Puf – a predavač je preč. “Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si robiť masáž a pri ruke mať neustály prísun tequily.”, hovorí pokladníčka. Puf – a pokladníčka je preč. “Tak ste na rade, “, obráti sa džin na manažéra. “Chcem tých dvoch nazad skôr než skončí obedná prestávka,” hovorí manažér. Poučenie : Vždy nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Ohodnotiť
(12 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Maminko, musím to vědět! JSEM ADOPTOVANÝ?

Nejsi!

UFFF!

Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě kurwa nechtěl!!!

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Matka: „Kam jdeš, že ses tak naparádila?“
Dcera: „Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook.“

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Čo by si robil, keby tvoju ženu napadol medveď? Nestaral by som sa, sám ju napadol, sám nech sa bráni.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Blondínka dostala otázku na súťaži krásy:
”Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?”
”Asi živého.”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Blondínky