Sedí Fero s kamarátmi v krčme a oni do neho hučia:
”Neber si ju! Pozri sa na ňu, aká je škaredá!”
On sa nedá prehovoriť, ožení sa s Marou a mesiac sa v krčme neukáže. Keď sa nakoniec objaví, sťažuje sa:
”To je hrôza! Stále to odo mňa chce. Pred raňajkami, po raňajkách, pred obedom, po obede, popoludní, večer, v noci, stále!!!”
A kamaráti na to:
”My sme ti radili - neber si škaredú ženu, budeš na to sám!”

"No a jak se ta tvoje nová láska jmenuje?" 

"Lenka." 

"Nebyla i ta předtím Lenička?" 

"To byla lednička, mami."

Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví: - Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život. - Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol. - Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží. - A vy sa nenapijete na zmierenie? - Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Po lese išli dvaja policajti a po chvíli našli kostru. Rozmýšľali,že z čoho asi tá kostra je,ale nič im nenapadlo.Prachádzal tadiaľ lesník a tak sa ho na to opýtali.On im hovorí:neznace z čeho tota kostra? Joj chlapci,šak tota kostra z bicygľa

Čo by ste urobili, keby ste dostali besnotu? 

- Urobil by som si zoznam ľudí, ktorých musím pohrýzť.

Chlápek sedí sám doma, když najednou uslyší klepání na dveře. Jde otevřít a venku stojí dva policajti a ptají se, jestli je ženatý. Když jim řekne, že ano, chtějí vidět fotku jeho manželky. Tak jim jednu ukáže, policajti se na sebe podívají a jeden praví:

"Je mi to moc líto, ale vypadá to, že vaši manželku srazil kamión."

"Já vím, ale má skvělou povahu a celkem dobře vaři."

Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:  Hádaj, čo dostanem na Vianoce?- Čo?- Tvoj bicykel.

Keď je manželka nahnevaná, lebo sa jej nevydaril obed: Chutí ti jedlo, drahý? Áno, chutí, miláčik. Mne sa zdá, že ti nechutí, len to na mňa hráš ! Kľudne mi to povedz, nenahnevám sa ! No, dobre nechutí mi, už si spokojná ? Vedela som to, ty hajzel, máš milenku a u nej sa stravuješ, preto ti nechutí to čo som navarila ! Aby si vedel, rozvádzam sa s tebou a môžeš si variť sám !!!

10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”