Na políciu predviedli staršiu pani za nebezpečnú jazdu. Policajt sa jej pýta: “Kde ste zamestnaná?” “No viete, ja som učiteľka.” Policajtovi zasvietia hviezdičky v očiach a hovorí: “Dvadsať rokov som čakal na túto príležitosť! Sadnite si rýchlo k stolu a 100-krát napíšte ‘Nebudem jazdiť na červenú!'”

Rozprávajú sa traja najvýznamnejší chirurgovia sveta Američan, Angličan a Slovák v ktorej krajine bol najvýznamnejší chirurgický zákrok. Američan vraví: ” U nás chlapovi odtrhlo nohu v kolene, my sme mu ju prišili a tento rok vyhral maratón.” Angličan: ” To je nič! U nás odtrhlo chlapovi ruku v ramene, my sme mu ju prišili a tento rok sa stal majstrom sveta v pretláčaní.” Obaja sa pozreli na Slováka … ” A u vás je čo také významné, že si tu?” Slovák na to: “Na Slovensku máme fabriku , tam na jedného chlapa spadol veľký kus železa a ostal po ňom len k*k*t. My sme mu dorobili ruky a nohy , dali prilbu a do dneska robí manažéra v tej fabrike .”

Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť?
Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi.

Inštruktor autoškoly:
-A teraz mi povedzte, čo urobíte, keď vám odrazu zlyhajú brzdy?
- Budem sa snažiť, aby som narazil do niečoho lacnejšieho...

Ľudia po Vianociach sa sťažujú, že pribrali, ja nie... Ja som bola tučná už pred Vianocami...

Traja koktavý kamaráti sa stavia, ktorý z nich si bez koktania vypýta cigarety. Ide prvý: ” P-p-p-petry”. Ide druhý: “Ka-ka-ka-kamelky”. Ide tretí: “LMky” -“A modré či červené?” – “Ty P-p-p-p*ča!!”

- Ta, Jano, vy tu v lese máte ale čudnú ozvenu.
- Naozaj?
- Fakt, veď som vyliezol na skalu a zakričal: Héééééj!
- No a?
- A ozvalo sa: Nevybľakuj, lebo ti dám po hube!

Pýtaju sa Steveho Wondera: "Nevadí Vám že ste slepý?" "Nie, viac by mi vadilo, keby som bol černoch."

Vymeňte ľudí s ktorými strácate čas za ľudí, s ktorými stratíte pojem o čase...

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a každému z nich dá dvě stě korun pokuty.
Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"
Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.
"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.
"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"