Malá dcérka v roku 2513 sa pýta svojho otca: Oci, dnes som začula, že vraj kedysi žili na nejakom Slovensku voľajakí Slováci, počul si o tom niečo? Samozrejme maličká, vraj práve podľa nich sa dnes hovorí: “… ty si sprostý ako Slovák” Aha, a kde to Slovensko bolo? No, to sa nevie, ale asi niekde v strednej Európe. A to vážne boli taký hlúpy ? Asi áno dievča, podľa povestí si vraj rozpredali a vytunelovali vlastnú krajinu, ich vláda nechala ľudí umierať, pretože náklady na liečenie si nemohol slušný človek dovoliť, a ak áno, čoskoro zomrel zadlžený hladom, pretože úžerníctvo bolo posvätené na biznis. Za vrcholných predstaviteľov si postupne volili kdejakého zlodeja. Tí Slováci si zlikvidovali poľnohospodárstvo a priemysel, tým vzali ľuďom prácu. Predávali jedovatý alkohol, dovážali a draho predávali odporné a nezdravé potraviny z iných krajín len preto, že boli lacné a dalo sa na nich rozprávkovo zbohatnúť. Kto sa bránil útočníkovi, toho zavreli a útočník bol ponechaný na slobode a ešte dostal aj odškodné. Vyživovali si z vlastného vrecka cigánov a iných darebákov a tretí sektor sa stal poskokom cudzích mocností. Dokonca aj zákony urobili také, aby vyvolení mohli beztrestne kradnúť a prostí ľudia to splácali z obrovských a nezmyselných daní. Ale pravdepodobne to sú len klebety, tomu sa nedá veriť. To sa len tak hovorí, vieš. Pretože nie je možne ,aby naozaj bol niekto taký hlúpy.

Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie...

Paní učiteľka sa pýta detí v škole:
" Deti, koľko by ste uniesli melónov? "
Hlási sa Anička: " Ja by som uniesla dva, jeden by som si dala pod pravú pazuchu a druhý pod ľavú pazuchu. "
Tu sa hlási Jarko: " Ja by som uniesol tri, jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a tretí by som si napichol na vtáka. "
" Ale Jarko, takto sa predsa nerozpráva ", karhá učiteľka Jarka.
Tu sa hlási Moricko: " To ja by som uniesol päť melónov! "
" Móricko to nie je možné, ako by si to urobil? ", pýta sa učiteľka.
" No jeden by som si dal pod pravú pazuchu, druhý pod ľavú pazuchu a na vtáka by som si napichol Jarka... "

Když žena řekne "Kdyby se mi něco stalo, chci, aby sis našel jinou", to "něco"nezahrnuje uvíznutí v dopravní zácpě...!

Chcem sa dať rozviesť, pán sudca!
- A čo je motívom, pani?
- Bol mi neverný!
- Ako to viete?
- Zistila som, že naše deti nie sú jeho!

Manžel odchádza do práce. Manželka ho prosí peniaze, že pôjde na nákup do potravín. On ju vezme na chodbu pred zrkadlo, vytiahne bankovku a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, ta pred zrkadlom moja” a odíde. Vráti sa domov a v kuchyni plný stôl jedla. Začuduje sa a pýta sa ženy kde na to vzala. Žena ho vezme na chodbu pred zrkadlo, vyhrnie sukňu a hovorí “tá v zrkadle je tvoja, tá pred zrkadlom je predavačova.

Mladá, krásna manželka príde navštíviť do nemocnice svojho manžela, ktorý leží na jednotke intenzívnej starostlivosti. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chrčať: “Všetko som ti odkázal – vilu, auto za tri milióny, chalupu na horách, máš všetky vkladné knižky … tak mi, prosím ťa, splň aspoň jedno želanie: nestoj, preboha, na tej kyslíkovej hadici! “

Hovorí Jano Ferovi:
- Tá moja žena sa asi zbláznila!
- Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici.
- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity.
- Nové zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

Pani je u gynekológa na prehliadke. – A jeje to sa mi nepáči pani Nováková. – Čo pán doktor je to zlé? – Ešte horšie než si myslíte. Vyzerá to na operáciu. – No to ja nemôžem čo by si bezo mňa moja rodina počala? Nešlo by to zariadiť nejako inakšie? – Išlo ale musela by ste aspoň mesiac vynechať všetok sex. Pani Nováková sľúbila že určite žiadny nebude. Keď odišla pýta sa sestrička doktora: – Čo vlastne bolo tej Novákovej? Mne pripadala byť celkom zdravá. – Aj bola ale predbiehať v samoobsluhe to sa nemá!

Aká je to svätá žena?
???
Tá čo leží na krížoch a prijíma telo pána.