zápisky gynekologa

Sex je málem zabil

"Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky."

Muž v pasti

"Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný."

Hrála si s ním

"Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!´ Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu."

Kam zmizel klíč?

"Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta."

Jahody se šlehačkou

"V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo, natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu."

Jdeme na ryby

"Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!"

Nemoc šíleného banánu

"Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuji, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí."

Sexy ping-pong

"Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!"

Může se to stát i vám

I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

Príde chlap do kostala a modlí sa:- Bože, daj, aby som vyhral. Moje deti nebudú mať čo jesť a ja prídem o prácu. Bože, prosím daj, aby som vyhral.Príde na druhý deň a zasa sa modlí:- Bože, moje deti nemajú čo jesť. Prišiel som o prácu a musel som predať aj auto. Prosím, daj, aby som vyhral.Príde zasa o týždeň a modlí sa:- Bože, aj dom som musel predať. Moje deti nemajú čo jesť a ani kde bývať. Prosím daj, aby som vyhral.Vtom k nemu zostúpi Boh a hovorí:- Ty debil, však aspoň vsaď!

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď; tu zrazu zomrú od smädu.

Som bivaly učytel slovenčiny, ale poviem vam že nehcel by som učit v tejto dobe. Volakedy maly žiaci režpekt!!

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:

„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"

„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.

Viete, čo je úplná symbióza?

- Blondínka na policajnej stanici.

Tento prostriedok proti impotencii naozaj pomáha? informuje sa starší pán v lekárni: Skutočne! povie lekárnik, včera mi kvapla kvapka na hodinky a dodnes stoja!

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí: - Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu. Druhá nakúpila veci pre neho: - To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslím. Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc: - Aby si videl, aká som šikovná. I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami....

Moja priateľka mi hovorí, že malý penis vo vzťahu toľko nevadí.No, ale ja si rovnako myslím, že by ho mať nemala.

Dvaja kamarati sa rozpravaju o sexe pred sobašom;

- ja som nemal z mojou manželkou sex pred svadbou a čo ty.? 

- neviem, a ako sa volala za slobodna ?