Monikin otec má 5 dcér.
Lilu, Lalu, Lolu, Lelu.
Ako sa volá piata dcéra ?

Kedy utrpí chlap otras mozgu?
 Keď ho kopnú do rozkroku.

Príde žena do rozvodovej kancelárii a pýta sa advokáta, ako sa má rozveisť. Advokát sa pýta: -A máte na to dôvod? - Áno mám, môj muž má polmetrový penis. - A to ste pred svadbou nevedeli? - Áno, ale predtým má sním ešte nebil.

Rozprávajú sa kolegovia v práci:”Včera mi ho žena doma fajčila skoro dve hodiny v kuse…” “Ale neblázni – to predsa nieje možné.” “Fakt. Kúpil som Nutellu – natrel som si ho a pokiaľ sa Nutella neminula – nedala mi pokoj.” “Kks tak to je aký super nápad, to musím vyskúšať aj ja .” Na druhý deň. “No čo? Skúsil si to?” “Áno. Prišiel som domov, natrel si ho Nutellou ,ale zbadali to naše psi a manželka sa už k nemu ani nedostala !!!”

Keď Graham Bell vynašiel telefón, mal už tri zmeškané hovory od Chuck Norrisa.

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Žena oznamuje milencovi:

- Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.

- Hm... - zamyslí sa chlap, - len kto si ťa v takom stave zoberie?!

Policajt zastaví vodiča, priloží mu k ústam rúrku a hovorí : -Dýchnite ! –Ani ma nenapadne ! –Dýchnite tam, lebo keď ja dýchnem, vezmú vám vodičský preukaz !

„Slečna, viete ktoré sú dve najdôležitejšie dierky na ženskom tele?“

„No dovoľte?! Vy úchylný perverzák!“

„Prečo? Veď sú to nosné dierky…“

„Ach prepáčte…,“ ospravedlňuje sa slečna, „ja som si myslela, že…no nič a prečo nosné?“

„Umožňujú žene dýchať, keď fajčí cicinu…“

Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!"