Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Dievča hovorí otcovi:Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.

Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!

Prosím Vás...neviete na ktorej strane v biblii...je ten recept,jak sa mení voda na víno...???

„ Tak čo dedko , zlepšuje sa vám pamäť po tých liekoch čo som vám predpísal?“ Dedko odpovedá: “Hej zlepšuje, synak zlepšuje  a kto ty vlastne si, že ťa tak zaujíma  moja pamäť?“

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu:
”Ty máš teda riadnu opicu.”
On sa na ňu pozrie a odpovedá:
”Aspoň, že si sebakritická.”

Tak sa nudím, že rozmýšľam, či nezačnem zdobiť vianočný stromček...

Učiteľ sa pýta: Keby pred somára postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
- Z toho, v ktorom je voda!
- Správne, a prečo?
- Pretože je somár!

Po milování:
"Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?"
"Ráda.
"To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro
dva lahváče."

Ženy sú ako autá z bazáru, nikdy nevieš kto ju mal pred tebou

Jsem na jablkové dietě.

První jablko jsem si dala v 7:30, druhé v 10:30 a třetí letělo v 11:30 z okna pizzerie.