Policejní šerif dostal informaci o tom, že policisté na jeho oddělení jsou hloupí. Rozhodl se je vyzkoušet.
První šel Franta a dostal otázku: "Čím si zavazuješ
boty?" Franta nevěděl, a tak mu šerif říká: "Jsou to tkaničky."
Franta vyšel ven a říká Pepovi: "Hele, odpověď jsou tkaničky."
Pepa vešel dovnitř a dostal otázku:
"Co určuje čas?" Pepa odpověděl suverénně: "To je strašně
lehké, přece tkaničky."
Príde Fero do práce a sťažuje sa kolegovi:
"Počuj, tá moja žena to je niečo strašné. Odkedy sme sa zobrali nič nerobí. O deti sa nestará, nevarí, neupratuje. Ja by som sa jej najradšej zbavil." Kolega na to:
"Vieš čo, dnes keď prídeš domov večer ju pomiluj, ale tak, aby z toho umrela a máš po starostiach".
Fero to teda vyskúša, ale ráno žena ešte furt žije. Príde večer po šichte domov a len pozerá. Žena krásne upravená, večera na stole a tak. Fero sa spýta:
"Čo sa ti stalo?"
A ona na to:
"No vieš, keď ty poriadne, aj ja poriadne."
Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.
„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:
„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“
Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.
„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“
Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?
" "Áno, to je pravda." "Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?
" "Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie!
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví: - Vyliečim vaše neduhy na diaľku . Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku . Mara si to všimne a poznamená : - Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych …!
Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?
Prečo sa pýtate, pán kapitán?
Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!
Synček sa pýta ocka: - Ocko, ako som prišiel na svet? - Hm... Tak ja s mamkou sme sa večer v posteli cukrovali a potom si sa narodil. A tak sa syn večer posypal cukrom, ráno sa zobudil a mal v posteli mravenisko. A syn hovorí mravcom: - Keby som nebol vašim otcom, tak vás všetkých pozabíjam.
Chlop u vlaku hutori zos sprievidcom.Stoji ten vlak u Vranove nad Topľou?Nnestoji,bo to je diaľkovy vlak.Ale ja mušim vystupic surne u Vranove,je to pre mne barz dôležite!!! No dobre,ta mam napad.Kedz budzeme u Vranove a vlak budze spomaľovac ,ta ja vas ulapim za galir na kožuchu a pomaly Vas budzem spuščac.Tak suhlašil. Pred Vranovom podľa dohody,vlak mierne spomaľuje.Sprievodca ulapi chlopa za galir a pomaly ho spušča.Chlop zosraty ,len tak mu u vzduchu naprazdno nohy behaju.Odrazu še s nima dotkne žeme a chlop šprintuje co to da,až mu podražky horia.Vlak už spomalil na najmenšu rychlosc tak ho sprievodca pušči.Chlop už len tak kluše,je nacešeny že šicko scihnul,kedz ho už vlak miňa,ta ho pri koncu ktoška ulapi za galir,vycahne ho a hutori:Chlope,ta vy sce mal ščesce že som Vas vycahnul,bo ten vlak tu nestoji!!!
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
