Cigan chce precahnuc fararovi,gazdinu,i kucharku.Rozmysla jak nato,a tu mu pridze na um,ze farar velky polovnik.Idze na faru,a hvari:Pan farar,na vasim sadze se pase nadherny jelen.Farar vyskoci zo stolka,zebere pusku,a uceka za ciganom bosy.Pridu na sad,a tam zadneho jelena nit.Farar hvari;Ja sebe na neho pockam,ale ty mi choc na faru po topanky.Ciganovy vecej nebulo treba.Uceka na faru,a hvari gazdini:Pan farar hvara,ze vas mam i s kucharku obidva precahnuc.Gazdina hvari:Pan farar by nigda nic takeho nepovedzeli.Cigan hvari:Vyndzi pred faru,a skric do sadu.Gazdina vyndze pred faru,a krici:Pan farar to mu naozaj mame dac?Farar krici:Dajce,ale rychlo.Gazdina uceka za kucharku,a hvari jej co farar odkazal.Kucharka hvari:Ja se ho idzem opytac.Kucharka vysla pred faru,a krici:A obidva pan farar?Farar krici:Hej obidva.A popodnos sebe hvari;Jak pri...... naco by mi bula jedna topánka...
Básnička o hovne
Letelo hovno ponad školu,
padlo rovno pred zborovňu.
Náš fyzikár veľkým skokom,
... ... ... ... skúma hovno mikroskopom,
chemikárka zvažuje,
s čím to hovno reaguje,
zemepisár k mape beží,
kde to hovno asi leží,
a náš slávny dejepisár,
do dejín ho hneď zapísal,
slovenčinár sa už raduje,
že to hovno vyskloňuje,
telocvikár istá vec,
bude z neho športovec,
delikvent je veľký znalec,
strčil doňho celý palec,
riaditeľ sa priznal,
že to hovno vysral.
Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zase to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
-Orol, čo to robíš?
-Hm,---mám v piči
Tak si vrabec pomyslí: "cool"zábava
-Tak môžem ísť s tebou?
-OK.
Tak si tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
- Hej chlapi, čo robíte?
- Máme v piiiiči...
Tak si aj medveď pomyslí: "cool"zábava
-Môžem sak vám pridať?
- Jasnééé...
Tak padajú všetci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20 m nad zemou, vrabec sa pozrie na medveďa a hovorí:
- Hej medveď, šak ty nemáš krídla!!?
- Nemám
-Nooo, tak ty máš inaaaaaač v piči !!!
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Tak mu je zase naštvaně nandala.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.” Muž napísal: ”Milujem sex.”
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
-Tota pôvodeň vám čo zobrala?
-Ta napišce LCD televízor s uhlopriečku 89 cm, úspornú pračku, myčku, sušičku, chladničku s mrazničku, notebook...
-Páni, šak vy nemace ani eľektriku...
-No, no, i toto tam napišce...
Modlitba :
Pane Bože, daj mi vedomosti vedúce k poznaniu ľudí, aby som dokázal pochopiť svojho šéfa, daj mi lásku, aby som mu dokázal odpustiť.
....lebo Bože, až Ťa požiadam o silu a Ty mi ju dáš, takú mu pridrbem, že sa v živote nepozbiera, debil jeden...
Vědecký poznatek:
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, Je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních Nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než
v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina..!!
Policisté kontrolují na silnici vůz:
"Co to máte na zadních sedačkách?"
Řidič:"To jsou vodní lyže."
Policisté: "Dobrá, tak jeďte."
Druhý policista přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Máme tu tři jezera, ale ani jedno přece není z kopce!"
Rozhovor matky se synem.
„Kde jsi byl celé odpoledne, Vašíku?“
„Hrál jsem si na pošťáka a roznášel jsem poštu po celém bloku.“
„To je ale pěkná hra. A co jsi těm lidem dával do schránek?“
„Dopisy. Našel jsem je ve tvém šuplíku, na těch růžových papírech a byly tam i zpáteční adresy, tak jsem ti to pomohl roznést.“
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiku zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
"Teď vytrhneme stránku, na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme ji do ruličky a tu ruličku si nacpeme do p*dele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Proč tohle všechno?"
Letuška: "Protože pak bude jednodušší identifikace."
Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: "Protože už jsem na své zahradě v garáži."
