Majitel psa napsal majiteli hotelu: "Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci." Majitel hotelu odpověděl: "Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ani jeden ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz ze zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože by se opil a ublížil sobě nebo komukoli jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."
Pridze ciganka ku dochtorovi a hutori mu. Pán dochtor mám 6 dzeci a šicke kradňu a teraz som cehotna, a aj toto budze kradnuc, co mam robic? A jak znace, že aj toto budze kradnuc, kedz še ešči nenarodzilo, pyta še dochtor. Ciganka hutorí. Ta znace pan dochtor. Umývam sebe vačicu, umývam, a zrazu fuč, mydlo nit .
Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta: ”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?” Ozve sa mladý policajt: ”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”
Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci.
Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti.
Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu.
Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové.
V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu uhorku a pyta še Ibada: -Ibado, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? -K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, v triedze obrovsky rehot a bordeľ... Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za ramus?! A kto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!
1. novembra sa manžel zobudí a pobozká žene oba prsníky
-Čo to ? diví sa manželka...
-Je Deň všetkých svätých, tak si chcem uctiť čo mi je najsvätejšie.
Na druhý deň sa manželka skloní k mužovmu lonu a bozká vrúcne jeho penis.
-Miláčik ? Čo sa deje ?....
-Dnes si pripomíname Deň zosnulých ....
Rozpravjaju se zvierata,kto dze robi.Liska hvari:Ja som robila SBS-karku v hydinarni,ale robila som tam len dzen bo na druhy dzen pocitali kury,a vyrucili me.Vilk hvari:Ja robil juhasa na salasu.Ale na druhy dzen pocitali ovce,a chybelo jim ta me vyrucili.Medzvec se iba smeje,a hvari:Ja robim v cehelni.A robim tam uz vyse mesaca.Liska hvari:A jak to tam mozes vytrimac.Medzvec hvari:Ja cehly nejim,a ciganoch nikto nepocita...
Takhle přijde do Kanadské národní banky starší žena s tím, že by si chtěla uložit nějaké úspory. Paní na přepážce ji chce odbýt, ale žena se nenechá s tím, že jde o celkem veliký obnos. Úřednice se jí zeptá, kolik to činí a když se dozví, že skoro 200 000 dolarů, tak ji odkáže na ředitele. Ředitel s ženou sepisuje smlouvu a nedá mu to, aby se jí nezeptal, kde k takovým penězům přišla. Žena se usměje, že to jsou jen vyhrané sázky.
„Jaké sázky,“ zajímá se ředitel.
„Co kdybych se teď třeba s vámi vsadila o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata.“ Ředitel sázku přijme s tím, že je vlastně vyhraná, protože si byl naprosto jistý tvarem svých varlat.
„Mám ještě jednu prosbu, můžu to přijít zkontrolovat zítra v deset hodin ráno se svým právníkem?“ Požádá ho žena. Ředitel jí to odsouhlasí, protože přece jen jde o veliký obnos a považuje sázku prakticky za vyhranou. Potřebou si rukou, sepíšou smlouvu a žena odejde. Ředitel je celý večer nervózní, prohlíží se v zrcadle a přemýšlí, jestli neudělal chybu.
Druhý den v deset hodin dorazí do jeho kanceláře žena se svým právníkem. Požádají ho, aby si sundal kalhoty a on to udělá. Pak ho ještě žena poprosí, jestli si může sáhnout a vše zkontrolovat ručně. I to jí ředitel povolí. Ve chvíli, kdy se ženina ruka dotkne jeho varlat, právník vstane a nešťastně začne mlátit hlavou do zdi.
„Co se mu stalo?“ zeptá se ředitel. Žena se usměje: „Včera jsem se s ním vsadila o 100 000 dolarů, že budu dnes dopoledne držet v ruce varlata ředitele Kanadské národní banky.
Minulý rok som vymenila všetky okná vo svojom dome za tie drahé plastové, trojkomorové a vákuované, ktorá šetrí energiu. Dnes mi volal ich dealer a sťažoval si, že už je to rok, čo mi ich montoval a ešte stále som za ne nezaplatila. No teda, to, že som blond, ešte neznamená, že su automaticky blbá, nie? Tak som mu povedala to, čo mi stále opakoval ten kecací chlapík, čo mi je predal, že: "Do JEDNÉHO roka sa tie okná zaplatia samé ". Haló? Už to jeden rok bol! Povedala som mu. Na druhom konci bolo len ticho, tak som nakoniec zavesila a oni už nikdy nezavolali. Stavím sa, že sa chudáci cítili ako idioti.
Deň sv. Valentína, manželia sa
zobudia ráno vedľa seba v
posteli. Manželku prepadla
romantická nálada...
-Ferko, keď už je dnes ten
sviatok zaľúbencov... Splním ti
niečo pekné. Čo by si si odo
mňa prial?
Manžel sa zamyslí...
-Chcel by som, aby si ma dnes
uspokojila svojimi ústami.
Manželka sa začervená...
-To akože myslíš na ""TO"" ?
-Áno. Budeš celý deň pekne
držať hubu.
Ředitel firmy hledá nového zaměstnance, všichni mu doporučují Raula -
maká a všechny zná. Tak Raul nastoupí do práce: opravdu maká, všechny
zná. Po měsící jdou zaměstnanci firmy na oběd a přijde tam prezident a
Raul povídá: "Ahoj Vašku, jak se máš?". Po půl roce ředitel a Raul
jedou na služební cestu do Vatikánu, kde stojí a mavá papež. Raul říká
řediteli:"Šéfe, vsaď se, že za chvíli budu mávat vedle něj." "No tak to
nedokážeš" odpovídá mu šéf. Raul jde, potyká si s ochrankou a už mává
vedle papeže. Kouká na ředitele a najednou to se šéfem sekne. Raul k
němu běží a ptá se ho, co se děje. Ředitel se na něj podívá a říká
mu:"To, že znáš našeho prezidenta, dobrý. To, že znáš papeže, super.
Ale to, že za mnou přišli tři vietnamci a zeptali se, kdo to mává vedle
Raula, tak to bylo hodně i na mě!"
