Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala múkou. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
- Rovnakú si kúpili Kováčovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať. Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele, odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
- Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Kováčovcov dva dni v pozore ako k.k.t a nedali mi ani pohár vody!
Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli kolegyniam:
- Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo. Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali.
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
- Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!
Prešovská policajná hliadka nájde obesenca. Idú spísať zápisnicu:
V piatok 19.11.1999 o 23:15 sa našiel mladý obesen.,no nevedia nijako príst na to, aké i sa píse v slove obeseny. Dostanú geniálny nápad, odviezť obesenca do Košíc. Zavesia ho na prvú vŕbu a spokojne odchádzajú.O hodinu prechádza okolo vŕby košická hliadka, zrazu Ďuro zbadá obesenca a vraví Ferovi:
"Feri, kukaj ten obesenec je tu zas !"
Na zlatej svadbe hvari, zena muzovy politykovy: Musim se ci priznac, ze som ce za tote roky, tri raz podvedla.Un hvari; A kedy ? Ona hvari: Persiras som ce podvedla,ked nam nechceli dac pozicku na dom,ta vtedy som dala raditelovi banky.Muz hvari:Vtedy by nam nikto insi nepomohol.Odpuscam ci.Zena hvari: Druhyraz som ce podvedla, ked si mal dopravnu nehodu, a trebalo ce operovac, a nichto nechcel.Ta som dala primarovy, a un ce operoval. Muz hvari:Odpustam ci, zachranila si mi život.. A treciraz? Ona hvari:Treciraz to bulo vtedy, ked si kandidoval vo volboch, a trebalo ci esci 2589 hlasoch...
Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem kolko je hodin.
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"
V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o
ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá
odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že
piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má
červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj
otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."
Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu.
Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť.
"Muži sú povrchné svine".
"Ja nie som", hovorím jej.
"Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.)
"Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst)
Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika).
Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky...
"Zájdeme ku tebe hore?"
"Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..."
"V pohode, aspoň sa zoznámim"
S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby.
Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená.
Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni."
Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom!
Tóno sa cez víkend chystal na ples aj s frajerku. Keďže nechávali prázdny dom tak zakryli klietku s andulkou, vyhnali mačku na dvor a zavolali taxi. Taxi prišlo, tak už vyšli von, no mačka prekĺzla dovnútra naspäť do domu. Nechceli, aby ostala vnútri, lebo vždy keď nikto neni doma, chce zožrať andulku. Frajla si zatial išla sadnúť do taxíku a Tóno vyhnať mačku von. Ona nechcela aby taxikár vedel, že bude dom prázdny, tak povedala, že išiel dať dobrú noc jej mame. Po pár minútach došiel Tóno do taxíku a hovorí: Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho, ta kurva sa totiž schovávala pod postelou. Musel som ju pichať do riti vešákom, aby odtial vyliezla. Snažila sa mi utiecť, tak som ju chytil pod krk. Potom som ju musel ešte zabaliť do deky, aby ma tá kurva nepoškriabala. ale podarilo sa. Potiahol som ju po schodoch dole a vyhodil naspäť na dvor. Dúfam, že sa zas nevysere pred dverami!"
A potom mali tichú cestu s taxikárom
Mladá moľa vyletela prvýkrát zo skrine von.
Dlho sa nevracala späť. A keď sa konečne vrátila domov, rodičia aj ostatní dospelí sa jej pýtajú:
"No, povedz ako bolo vonku, že si sa tak dlho nevracala?"
"Á, dobre bolo, veľmi dobre. Všetkým ľuďom som sa veľmi páčil..."
"Ako to vieš?"
"Lebo len som vyletel, všetci mi tlieskali..."
Malý Jožko cestuje v električke . Pani, sediaca vedľa , ho pohladí po hlave a pochváli , že je pekný chlapček .
Jožko sa jej spýta, či má doma tiez takého chlapčeka .
Pani sa začervená a smutne konštatuje, že jej bocian žiadneho nepriniesol .
" A máte aspoň dievčatko? " Pýta sa opäť Jozko.
" Nie, vrana mi žiadnu nepriniesla . "
Jožko sa chvíľku zamyslí a potom sa nevinne opýta : " A s iným vtákom ste to neskúsila ? "
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme cestovní pas a zamáváme s ním nad hlavou". A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na, které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít"? Letuška:"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací".
