Turisti sa zastavili v Snine na chate,poriadne premrznutí. Hneď sa recepcii sa pýtajú: - Môžte nám ponúknuť nejaký čaj? Recepčná na to: - A date sobi normalnj,abo bez rumu?

Bernardín s tradičným súdkom rumu na krku našiel dvoch vysilených lyžiarov, ktorí spadli do úžľabiny.„Pozri sa! Najvernejší priateľ človeka,“ vyhŕkne jeden z nich.„Veru. A nesie ho také odporné psisko!“

"Fero, syn ti už narástol?"
"Narástol!"
"A pomáha ti?"
"No! Včera mi pomohol prepiť výplatu."

Auto patriace autoškole zastaví na pumpe. Vyjde z neho slečna a chce tankovať.
- Preboha, vypnite motor! - kričí na ňu pumpár.
- To nie je motor! To sa od strachu klepe môj inštruktor....

Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
"Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam - jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy."

Druhy sexu:
Domáci sex: Keď ste ešte novomanželia a jebete po celom dome v každej izbe celý deň aj noc.
Spálňový sex: Keď ste už svoji istý čas a jebete iba v noci v spálni.
Chodbový sex: Keď ste svoji už pekných pár rokov, stretávate sa iba keď prechádzate chodbou a zvoláte na seba "Pojeb sa!"
Súdnosieňovy sex: Keď tvoja manželka a jej právnik s tebou vyjebú a zoberú ti každučký cent ktorý máš.

Napísané v jednej krčme:
- Neľakajte sa našej kávy ..... i vy raz budete slabí a studení!

Predseda športového klubu hovorí priateľovi: „Hľadáme pokladníka.“„Ale veď len pred mesiacom ste prijali nového!“„...no veď práve toho hľadáme.“

Šesťnásťročný syn donesie domov vysvedčenie, samá štvorka, jednoducho katastrofa. Mama hovorí otcovi:
"Počúvaj, ty si hlava rodiny, tak sa s ním porozprávaj."
Otec si zavolá syna do pracovne a vraví mu:
"Synak, chcem sa s tebou vážne porozprávať, ako muž s mužom, ale aby sme nesedeli takto na sucho, čo si dáš? Whisky, gin s tonikom?"
"Ale otec, veď ja nepijem."
"Nič mi nehovor, viem ako to dnes chodí."
Otec vytiahne Marlborky a vraví:
"Daj si, veď viem, že fajčíš, ozaj a došiel mi nový Playboy, pozri si."
"Ale, otec, ja ..."
"Nič mi nehovor, chcem sa s tebou porozprávať ako muž s mužom, dobre?"
Tak popíjajú, fajčia, mladý pozerá Playboy.
"Dobre otec, tak ak môžem, rád by som sa spýtal, kto do pekla má tieto baby v posteli?"
"A sme pri tom, synak. Jednotkári!"

Plukovník na vojne zaraduje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

Dvaja ležia v stane a jeden sa pýta: "Spíš, Jožo?"
"Nie, nespím."
"A čo robíš? Honíš si ho, honíš?"
"Honím, honím."
"A stojí ti, Jožko, stojí?"
"Ani nie, veľmi sa mu nechce."
"Tak si skús honiť svojho."

Dneska jsem šel za nějakým muslimem a vypadla mu peněženka.
Tak jsem jí zvednul a běžel za ním a samozřejmě mu jí vrátil a on mi povídá:
"Že jste tak dobrý člověk, dám Vám radu:
Nechoďte na nejbližší zápas Baníku..."
Já na to: "Panebože a proč?"
"Protože hrajou jako kok*ti!"

Otec kúpe malého syna a vraví mu:
- Tak vidíš, že ťa tiež viem okúpať.
- Máš pravdu, ocko, ale mama mi najprv vyzuje topánky.

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Sedí žena na moste na zábradlí a močí dolu. Ide okolo policajt a hovorí:
- Pane Bože, ženská, čo to robíte, veď močíte na tých ľudí tam dole v tom kajaku!
Ona mu odpovedá:
- To nie je kajak, to je odraz“

Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena.
Začne kričec na muža.
Muž jej vravi: Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu.
Manželka vravi: Hej ty kurevniku, za mnu, keď ju vobec nepoznam.
Vymysli sebe daco lepše.
Muž jej kludne vravi: Ta, keď ju nepoznaš ta ce zoznamim.
Toto je žena tvojeho milenca...

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu,
bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu,
bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu,
bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání
a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS,
který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
"Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu,
a ty s tvou minulostí jsi ministr?" Bratr od SS odpoví:
"Víš, celý vtip je v kádrových materiálech.
Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."

Tréner dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: „Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!“

Jeden známy rečník zahájil svoju prednášku tým, že zdvihol do vzduchu 50 eurovú bankovku a spýtal sa: "Kto by chcel túto 50 eurovú bankovku?" Ruky sa začali dvíhať. Rečník pokračoval: "Túto bankovku dám jednému z vás, ale najprv mi dovoľte, aby som urobil toto.. Začal bankovku krčiť, potom sa opýtal: " Kto ju ešte stále chce? " Ruky boli znovu vo vzduchu. "Dobre, a čo ak urobím toto?" Hodil bankovku na zem a začal po nej šliapať. Potom ju opäť zodvihol, pokrčenú a pošliapanú. "Kto ju po tomto všetkom stále chce?" Ruky znovu vyleteli hore.
Na to rečník povedal: "Priatelia moji, naučili ste sa veľmi cennú lekciu. Bez ohľadu na to, čo som s tou bankovkou urobil, naďalej ju chcete, pretože to nezmenšilo jej hodnotu. Ešte stále má cenu 50 Eur. Aj my sme v živote mnohokrát krčení rôznymi situáciami, hodení na zem a zadupaní rozhodnutiami, ktoré sme urobili a okolnosťami, ktoré nás stretli. Cítime sa ako keby sme boli bezcenní. Ale bez ohľadu na to, čo sa stalo alebo čo sa stane, nikdy nestratíme svoju hodnotu! Ušpinení alebo čistí, pokrčení alebo rovní, stále sme nedoceniteľní pre tých, ktorí nás milujú.. Cena našich životov nie je závislá od toho, čo robíme, koho poznáme alebo koľko zarábame, ale KTO SME a koľko ľudí nás má naozaj rado! Potom nikdy nestratíme svoju hodnotu! Každý z nás (vás) je jedinečný, nikdy na to nezabudnite..!"