Učitel se ptá dětí:
"Dokázal by mi někdo z vás říci nějaké magické číslo?"
Přihlásí se Petřík: "Já znám magické číslo lásky."
"A to je jaké číslo?"
"21593"
"Proč právě toto číslo?"
"Je to celkem jednoduché – když se DVA stanou JEDNÍM a nedají si pozor, tak v průběhu PĚTI týdnů se dozvědí, že o DEVĚT měsíců později už budou TŘI."
Blondinka prišla u Košicoch do banky s tym že idze do Usa na šidzem dni a že potrebuje požičku 50 eura.Bankar kuka a hutori.Pani,ale to taku požičku nedavame.To jedine že dace daco do zalohy.
Mam tu BMW v honoce 100 000 eur,ta toto Vam možem dac do zalohy.Bankar še len pokradzme ušmeje že jaka je glupa a tak spišu uver.Potom pošle kolegu žeby šli skontrolovac motor či je všicko u poradku,papire,a.t.ď.Vracil še s tym že motor u poriadku a že ho uložil v garažovim priestore banky.Tak podpisali zmluvu s tym že po prichodze vraci peneži,zplaci urok vo vyške 80 centy a poprial jej šteštlivy let.
Teľo co blondinka vyšla zos banky,ta še začali šicke rehotac že jaka je glupa.Že ma motor za 100 000 euri a požičku zobere 50 eur.
Po navrace z Usa ,došla takoj do banky a vracila 50 euri a 80 canty poplatok za urok.Tak bankar hutori:Dzekujem Vam že sce nam prejavili dôveru,ale možem še vas daco opytac?Čom sce brali požičku 50 euri,kedz mace motor v hidnoce 100 000.Každomu je jasne že peneži mušice mac,kedz mace taky motor.
No ja Vam to takoj vyšvetlim.Povidzce mi jedno parkovisko dze by som mohla parkovac motor po dobu šidzem dni za 80 canty...
"Otecko, prečo sa volám Ruženka?"
- "Vieš, dcérenka, keď si sa narodila, preletel okolo vtáčik, sadol na ružu, tá sa odlomila a spadla Ti rovno do postieľky, tak sme Ťa pomenovali Ruženka."
- "Otecko, a prečo sa ja volám Margarétka?"
- "Ty keď si sa narodila, zafúkal vetrík a privial Ti do kolísky margarétu, preto sa voláš Margarétka."
- "Uá grrrr, uaeeee mááá bé?" - pýta sa dcéra Tehla...
Přijde muž do bordelu, kde se souloží s mrtvolami. Přijde do pokoje, jde na to... Za chvíli začne slečně téct z nosu - on vyndá kapesník a "nudli" jí utře. To se několikrát zopakuje. Při placení si stěžuje: "Bylo to dobré, ale stále jí tekla nudle". Bordel mama říká údržbáři: "Devítku vyměňte, už je plná..."
Manželka připravovala v kuchyni naši obvyklou snídani:
vajíčka naměkko a opečený chléb.
Měla na sobě jenom tričko, ve kterém spává.
Když jsem přišel do kuchyně, obrátila se ke mně a přítulně řekla:
,,Musíš se se mnou hned teď pomilovat."
Oči se mi rozzářily a pomyslel jsem si, že se mi to buď zdá,
nebo že mám dnes šťastný den. Nechtěl jsem promarnit příležitost,
tak jsem ji objal a šel jsem do toho naplno,přímo na kuchyňském stole.
,,Díky," vydechla s tričkem kolem krku a vrátila se ke sporáku.
Byl jsem spokojený, ale trochu mě to zmátlo a tak jsem se zeptal:
,,Co to mělo vlastně znamenat?" ,,Porouchala se mi minutka," odpověděla.
Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají: „Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty..!!!”
Prišiel mladý muž na spoveď a hovorí:
"Vaša ctihodnosť, zhrešil som, mal som nemanželský pomer."
"To musela být ta krásná panička Petra Smejkalová!"
"Ne, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," odpovedá mladík. "Tak to musela byť ta pekná cigánka Aranka Holomková!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," na to mladík. "Tak potom celkom určite ta prisťahovaná nádherná ruska Olga Četčenkovová!"
"Nie, ctihodnosť, nerád by som prezradil jej meno," opäť tvrdošijne mladík.
"Tak dobre, pomodlite sa 5x Otčenáš a 4x Zdravásmaria a bude ti odpušteno, synu."
Mladík vyjde pred kostol a stretne kamaráta, ktorý sa ho pýta:
"Ako si dopadol?"
"Dobre, dostal som som 5x Otčenáš, 4x Zdrávasmária a tri dobré tipy!"
Na Veľký piatok dobehne chlapík ku krížu a hovorí, Ježiš pomôž mi, každý mi hovorí že som somár. Tak mu na to Ježiš riekol, zves ma z kríža a ja Ti zaručím, že do konca života Ti nikto nebude nadávať. Chlapík okamžite vytiahol dva klince, vtom sa ozve hromový hlas,,
Najskôr nohy Ty somár !,,
Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája. Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého. Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly. Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
- Jéj, nová masérka, nová masérka.
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra, ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
- Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol!
Učiteľka vysvetľuje žiakom, že každý z nás by sa chcel dostať do nebička.
-Kto z vás žiaci by sa chcel dostať do nebička?
Všetci sa hlasia, len Dežko nie.
-Ty by si sa nechcel dostať do nebička Dežko?-pýta sa učiteľka.
- Nie-odpoveda Dežko. Ja zajtra idem s otcom do Anglicka.
Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.
Ide okolo líška a pýta sa ho:
- Zajo, čo sa ti stalo?
- Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.
- No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?
- To aby každý videl, že trpím ako kokot!!!
Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…
Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."
Dvě ženy se baví na obědě:
“Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?“
“Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.“
“Cože? Co je to za hloupost?“
“Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme...!!“
Môj syn sa ma spýtal, "Oci, kedy si sa poprvý krát zamiloval"
Vravím:"Mal som asi 18 rokov.Vstúpil som do jedného baru a tam som zazrel neskutočne nádhernú blondínku a v tom anjel vystrelil svoj šíp"
"a potom čo sa stalo?"
"ale nič, ten debil trafil vašu mater!"
