"Tati, pojď se se mnou podívat do cirkusu."
"Nemám čas, Martinko."
"Včera kluci říkali, že tam jezdí na tygrovi nahá žena."
"No dobře, tak půjdu, tygra sem už dlouho neviděl."

Novinár v Bratislave sa dozvedel,že na Rusnákoch,žije 120 ročný dedko.
Rozhodol sa ho navštíviť a zistiť ako sa mu podarilo dožiť tak vysokého veku.
Pýta sa ho:
Dedko,prezraďte našim čitateľom recept na dlhovekosť,ako sa vám podarilo dosiahnuť takýto krásny vek.
Dedko:Nooo snku,ja tebe tak povim!
Ženiv jem sa bars molodj a so ženu sme si povili,že kiď sa pohadame,tak jeden z nás vbihne z domu!
A vše 100 rokuv na čerstvim vzduchu zrobiť svojoooo!!!

Ráno.
- Miláčik vstávaj! Už ide autobus!
- A čo? Ležím snáď na ceste?

Oci, prečo sa Zem stále točí?
- Ty huncút, že si pil moju slivovicu?

Pýta sa jeden rybár druhého:"Tak čo, aká je voda?"
"Dobrá, ani rybám sa nechce von."

Pepíčku, kde jsi vzal ta jablka? ptá se máma
Pepíček:Od souseda.
Máma: A ví o tom?
Pepíček: No, půl hodiny mě honil.

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa do toho pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.Čašník to počuje a hovorí:- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.

Manželská hádka:
”Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?”
”A pamätáš sa, aká si bola štíhla?”

Pepíček jede do školy na kole a uklizečka se ho ptá: "Pepíčku proč neseš do školy kolo?"
Protože paní učitelka mi chce promluvit do duše.

Na sude še pita sudca:
-Čom sce nepomohli kejdz sce vidzeli že obvineni chce višmaric vašu švekru z okna?
-Ta vidzel som že to zvladne aj sam.

Strč mobil do čaju maš - T mobile
Strč mobil do vody a maš - vodafone
Rozlom ho a maš - Óóó dva

Sused, videli ste, akého strašiaka si Jožo postavil na pole?"
"Nie."
"Takého strašného, že mu vrany vrátili aj minuloročnú úrodu."

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí....

Zo života:
....vedci zistili, že priemerný človek má sex 2580 krát vo svojom živote. Podľa toho som vypočítala, že zomriem vo veku 197 rokov...

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.
Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Šika na chodniku pejcročny chlapec. Pridze ku ňomu policajt:
„Tu še šikac nemože . Takoj prestaň šikac,bo ci totu tvoju chlistu odrežem.“
Chlapec idze dalej a zbači nedlaleko jak male dzivče šika kolo krakoch :
„sluchaj,to še nemožeí,“ kriči na ňu, dzvihne jej sukeň a len machne s ruku:
„šikaj dalej.Bo jak kukam,ta pri tebe ten policajt už bul,hej?

Na spovedi !.....
Prišla Anička na spovec gu fararovi a okrem spovedzi še ho opitala,co to jej naroslo medzi nohami !. ...Farar duhapritomňe jej na to :
- Cero , to je lampa života a davaj sebe na ňu pozor ! ...O tri tižňe pridze Anička na spovec zaš a hvari fararovi :
- Maľi sce pravdu ! , pan farar s totu lampu života , Jano mi tam ftrepal knot že mi aš zo zadku olej viceknul !!...

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: 'Jak daleko je nejbližší pevnina?'
Kapitán mu odpovídá: 'Dvě míle.'
'Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?'
'Směrem dolů!'