Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí:
- A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý. No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké.
Majster sa cíti trápne:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..

Dcéra sa pýta matky pred svadobnou nocou: -"Mami, potrebujem radu!!!" Mama hneď odpovedá: -"Však vieš, ako som ti hovorila o tom púčiku ruže..." Dcéra ju preruší: -"Ale mama, ja jebať viem! Ale ako sa varia knedle?!"

Babe še narodzili, ot mački, dva rovnake mačata. Žebi ich rozoznala, ta jednemu dala meno Murko a druhe utopila....

U Vranove nad Topľou še parobok pyta predavačky Marči:
-Dobry dzeň, popytam sebe 3 kartony spišskej borovičky, 48 bľašankoch piva, 5 kartony šampanskoho a 30 baličky prezervativivoch.
-Naj še pači
-Dzekujem.
-Mladňaku ole, počekajce dakus!
-Co take by sce scela?
-Berce me zo sobu...!!!

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí:
- Ja mám dvadsaťosem!
Druhý hovorí:
- A ja tridsaťsedem!
- Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral?
- Teplomerom!

Manželka ráno stiahne rolety ľahne si do postele, manžel sa otočí dotkne sa jej a vyskočí z postele.
Ona z pod periny sa ho pýta........ kde ideš miláčik?
On na to..... ale drahá..... zaspal som asi, utekám domov veď tá moja ma aj dorazí ...

Inzerát:
Moudrý, vzdělaný, slušný, inteligentní, dobře vypadající, věřící, milý, romanticky založený muž hledá ženu podobných vlastností, kterou by mohl pořádně vymr*at do prd*le.

Pýta sa "návštevník" v záchytke:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvôli pitiu.
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

- Slečna, prečo si myslíte, že chlap,
čo vás znásilnil bol psychicky chorý?
- No musela som mu dvakrát zopakovať,
ako sa to robí, kým to konečne pochopil.

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....

5 ročni chlopec še bavi s vlačikom ... šušu šušu stanica poprad šicke kurvy nastupovac šicke kurvy vystupovac. Čuje ho jeho stara mac vytriska ho po papuli a postavi ho do kuta .... po 15 minutach še ho pyta ... uz še budzeš bavic slušne ? Hej, odpoveda chlapec..... šušu šušu stanica košice šicke kurvy vystupovac šicke kurvy nastupovac ale frišno bo koli tej stare piči mame meškane 15minut

Tri baby idu domu s disko,dva hodzin rano,cma jak v rici.,vežňu to skratku cez cinter.No v tim burka,lejak...hromy,bleski.Cale zleknute fukoti cez hrobi,kraki,cez plocik.Na druhi dzeň ich chlopi su na pive:"sluhajce moja me podvadza.Prišla rano o druhej,doškrabana jak šviňa."Ta to nič,hutori druhi.Tota moja,prišla gače roztarhane,a sami koľak.Ice dorici,hutori treci:"Ta moja prišla calkom hola,ľen fialovu stuhu mala cez pľeca.A na nej napisano:Nigdaj na tebe nezapomneme,partia z roboti...

Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“

Na Podpoľaní pri dopravnej kontrole:
- Pán vodič, pili ste?
- ... aaľe som aj zajedau..

Milí Ježiško,
cali rok som bul dobri a počuval.
Sice ne uplne cali ale väčšinu...
Dobre ta ne väčšinu ale daktore dni hej.
Dobre nebolo ich až teľo.
No vlastne ich bulo dosc malo.
Ok ser nato kupim si to sam!

-Dedko, požičaj mi päť euro Z dôchodku ti vrátim!
-A z akého dôchodku ? Veď máš iba desať rokov!
-Z babkinho...

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

- Pán doktor, ja už mám tri deti, teraz si už budem musieť dávať pozor.
- Ani nie, pani. Pokiaľ viem, vášho muža sterilizovali.
- No veď práve preto!

Slečna, veď ste mi povedali, že som vaša prvá láska a vy údajne máte sedem detí! -Ale to nič, to boli len také malé flirty!

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????