Muz pride domov a na posteli najde svoju vyzlecenu manzelku.
Pyta sa jej:"co robis vyzlecena na posteli v strede dna?"
"To ti davam najavo, ze mi kupujes malo veci."
Chlap sa nastve pride ku skrini a hovori:"Pozri sa jedny saty, druhe saty, tretie saty, nazdar Fero, stvrte saty, tak co chces?

Paní učitelka povídá dětem:
„Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu
doplníte ‚d‘, vyjde vám část těla. Co to je?“
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila:
„No přeci laň. A po doplnění ‚d‘ máme dlaň!“
Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
„Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude.“

Sedí dva bezdomovci pod mostem a baví se:
"Slyšel jsem, že je finanční krize."
"A jak se to může dotknout mě?"
"Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?"
"Ne."
"Tak teď budeš mít!"

Manželka sa zasnene pozerá na hniezdo lastovičiek, v ktorom samček kŕmi mláďatá a smutne povie manželovi: - Vidíš, takto by si sa mal starať aj ty o nás!
Počkaj, kam ideš?
- Nachytať vám muchy!

Malý dinosaurus se ptá maminky: "Maminko, až umřu, půjdu také do nebe?"
"Ne, synku, do muzea."

Chlap na akci sbalí jednu ženskou a po několika panácích se přesunou k němu domů. Když už přituhuje, ženská zjistí, že TO právě dostala a řekne si: ,,Třeba si toho nevšimne, ráno uteču a nebude si mě pamatovat." Tak všecho proběhne bez problémů. Ráno se chlap probudí, ženská nikde a celá postel od krve. ,,Do prdele, já ji snad zabil!!!", běží do kuchyně a zkoukne nože, všechny jsou na svých místech a čisté. ,,Fajn, takže sem ji nepodřízl...", jde do ložnice, otevře šuplík a zjistí, že žádný náboj v jeho revolveru nechybí. ,Takže sem ji ani nezastřelil...." Jde do koupelny a v zrcadle vidí, že celý ksicht má od krve a zděsí se: ,, Ty vole, já ji sežral!!!!!"

Muž mal už po krk komandovanie manželky.Vrazil doma do dveri a rázne začal:
-Odteraz som Ja pánom v tomto dome a Moje slovo je zákon!Uvar mi dobre jedlo a očakávam aj bohatý dezert!Po večeri mi pripravíš kúpeľ a potom hádaj kto ma oblečie a učeše?
Manželka: - Že by niekto z pohrebného ústavu?

V čekarni u doktora šedza vajco a šľepka, naraz še otvoria dzvere, vojdze šestrička a pita še : no kto tu bul skorej ? Nato še vajco postavi a hutori Znace co idzce už s tym šicke do piči

V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia.Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje.
Lekári sa pýtajú:
"Tomuto pacientovy je čo?"
"Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať."
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
"A tomuto je čo?"
"Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým,len má lepšiu poisťovňu."

Viete aké je najstaršie remeslo na svete? Elektrikár!!! Lebo keď Boh povedal "Budiš svetlo", elektrikári už mali naťahané káble.

Učiteľka hutori dzecom: "Kto mi vymenuje aspoň tri Shakespearova diela?" Hlaši še len Moricko a učiteľka še už boji, že to budze dajaka sprostosc jak furt, neostava jej, len Moricka vyvolac. "Veľo pokriku pre nič, Sen noci svätojanskej a skrocene zlej ženy. " "Výborne moricku, milo ši me prekvapil. Jak sebe take pamätaš?" "Podľa paňskoho prirodzeňa, pani učiteľko." "Co?!" "No, kedz je to 10 cm, tak je to veľo pokriku pre nič. Kedz 15, tak je to Sen noci svätojanskej a kedz 20, ta to už skrocene zlej ženy." "A co kedz je to 30 cm?" pyta še zvedava učiteľka. "To už není Shakespeare, pani učiteľko. To je Neruda - Dze s nim!"

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Kto bola tá krásna slečna, s ktorou som ťa včera večer stretol? — pýta sa kolega kolegu.
— Sestra.
— Vlastná?
— Nie, zdravotná.

Otec dohovára synovi:
— Nepáči sa mi, že si chceš nájsť ženu na zoznamke!
— A ty si sa ako zoznámil s mamou?
— Normálne! Vyhral som ju v kartách.

Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na nahú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo teraz myslíte?
- Na nahú ženu.
- Chlape, vy ste posadnutý sexom! Hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?- Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh!

Hovorí suseda susede:
”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.”
”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda.
”Nie, hádže ešte raz!”

Pani upratovačka prišla oznámiť na políciu že ju znásilnil neznámy muž. Policajt sa pýta ako sa to stalo.- Viete umývala som chodbu a ako som bola zohnutá prišiel od zadu a znásilnil ma.- Nemohla ste ujsť - pýta sa policajt.- Nedalo sa pán policajt, vpravo stena, vľavo stena a vpredu som už mala umyté

Děda pláče nad hrobem své ženy:
"Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!"
Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

Přijde žena k doktorovi, a že ji do vagíny vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a zasune.Čmelák se mu sám přilepí na úd a vytahne ho ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, protože její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vysunuje, vsunuje a vysunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: „Změnil jsem plán, já ho tam raději utluču!“