Jak v optice správně odpovědět na otázku, kolik stojí brýle:
- "Kolik stojí ty brýle?"
- "3000." Pokud to vypadá, že zákazník cenu akceptuje, je nutné pokračovat: "Bez skel."
- "A kolik stojí ta skla?"
- "2000." Další kontrola, jak zákazník reaguje. Pokud je v pohodě, pokračujte: "Za každé."
Pořád je možné, že se neobrátil k útěku. Pak je vhodné pokračovat otázkou: "Budete je chtít do těch brýlí zasadit? Tak to bude za 1500."
Tím jste z počátečních 3000 udělali 8500. A to se vyplatí!
Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás, co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne, já jsem zvracel, zvracel a zvracel, ono to začalo přetejkat...tak jsem usrk a ostatní se přidali."
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.
Došol som domu z karčmi totalka na srački. Ani neznam jak ale dajako som sebe lehnul do poscele vedľa totej svojej a zaspal. Zrazu otvorim oči a kukam že som v nebi. Kolo mňe litali anjelovia a zrazu še mi zjavil svati Peter. Pitam še ho: -Ta co mi martvi? -Ta hej. -Ale ja nemožem buc martvi, ja chcem ešči žic !!!, hvarim mu... -Ta dobre. Kejdz chceš žic ta ce pošlem na žem ale už nemožeš žic jak človek, budzeš žic jak kura. -Nevadzi , davaj het, hlavne že nebudzem martvi... A stalo še to, že me svati Peter poslal naspať z nebička na žem. Zrazu som bul na dvore. Kolo mňe litali šlepki a kurki. Zrazu še rozostupili a na dvore še zjavil veľki kohut a hvari mi: -Ti ši tu nova ne?! No poc het sem do kurina , takoj ce trochu pojebem! Hvarim mu: -Ta co ši šaleni? Mne nemožeš, to še neda ! Naco mi kohut višvetľuje: -Znaš moja, ja precahujem šicke kurki. Akurat take ne co znašaju vajička. Ti kejdz teraz zneseš vajičko ta ci dam pokoja. No netrebalo mi vecej hutoric. Začal som ciskac, ciskal som, achkal pri tom až zrazu som vitlačil perše vajičko. To me povzbudzilo ešči vecej a zrazu som vitlačil i druhe vajičko. Zrazu še mi začalo triasť cale telo, zrazu facka, druha facka, krik...na otvorim oči a nadomnou stoji moja žena v spalni a vrešči: -Vstavaj ti kokot ožrati, sereš nam do poscele!
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli: "Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?" "No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!" "A na co myslíš teď?" "Na to, že se mi to povedlo!"
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
"Jste tu již dlouho?" Ptá se.
"Čtrnáct let." Odpovídá.
"Jak dlouho jste neměl cigaretu?" Ptá se.
"Čtrnáct let."
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
"Jak dlouho jste neměl panáka whisky?"
"Čtrnáct let."
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
"A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?" Otáže se žena plaše.
"Čtrnáct let" Odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
"To mě podrž," vyhrkne muž, "snad tam nemáte golfové hole?"
V Rumunskej dedinke sa zvedavý turista pýta muža s dlhými fúzmi :
-Prezraďte mi, prosím vás, ako sa vám to podarilo vypestovať si takú veľkú bradu a fúzy ?
-Keď mi žena darovala nový elektrický holiaci strojček, zahodil som svoju starú britvu .
-A čo ste urobili s holiacim strojčekom ?
-Nič, – pokrčil ramenami dedinčan, – zatiaľ čakám, až k nám do dediny zavedú elektrický prúd .
