Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"***
Idze chlop na zachod, zavre dzvere, šedne sebe a na dzveroch vidzi
naľepeni plagat holej ženi.
Na cickoch ma napisano veľkima pismenami: "Toto su najkrajše
cicki na švece."
Idze nižej a na bruchu mala napisano menšima pismenami: "Toto je
najkrajše brucho na švece." Dostane še až ku rozkroku a tam
napisano načisto malima pismenami, až še mušel nahnuc:
"Toto je najľepša poloha! Možeš srac!"
Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki o*eb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal rozzlobí: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu, hlavního manažera kontrolingu, půlku oddělení human resources a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori;
- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto;
.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .."
- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí...
Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha;
- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ?
- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem...
- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !?
- Farár; - ale nevesta dala viac …..
Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze...
Príde východňar do Francúska a ide sa najesť. Príde časník a východňar hovorí: La rysku, La bandury, La kapustu, La pivo. čašnik mu to prinesie , a východňar na to " Východňar še vo švece nestraci" Čašnik : Mal by ši La chuja keby som nebul zos Prešova.
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
Podnapilý muž si krátí cestu přes hřbitov. Uvidí vykopaný hrob, sundá kabát a natáhne se do jámy. Za chvíli jde kolem jiný, stejně napojený pán a vtom muž v jámě kýchne. Okolojdoucí shlédne dolů a povídá starostlivě: "Vidíš, vidíš, to máš z toho, že jsi se odkopal!"
Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas. Jaruška: Máme doba ananas, je moc dobrý. Paní učitelka ji pochválí. Martínek: Koupil jsem si krásný ananas. Dobře, povídá paní učitelka. Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: Tata jel do Ameriky a na nas se vysral.
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
Sportovci pro příští olympiádu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Rozerval Parkund (Švédsko)
Mr. Dalby (USA)
Tomio Jebaki (Japonsko)
Masemeno Nasaku (Japonsko)
Onana Kunde (Uganda)
Mamji Jakojamu (Japonsko)
Jaromir Serenatenko (Česká republika)
Skulema Nakaši (Japonsko)
Mastur Bövallve Sklennikü (Švédsko)
Nachcaldo Mandolín (Itálie)
Bigeru Osraldesku (Rumunsko)
Saj Mi-ho (Čína)
Blanka Protrhlá (Česká republika)
