Cestující ve vlaku se rozkřičí na průvodčího:
"Proč bych vám měl ukazovat jízdenku? Podle jízdního řádu jsem už hodinu doma na gauči!"

Blondýnka si stěžuje své blonďaté kamarádce:
- Ten Pepa je mi nevěrný, rozhodla jsem se, že ho opustím.
- Počkej, ještě než ho opustíš, vynuluj mu bankovní účet.
Po týdnu se potkají a kamarádka se ptá:
- Tak jak jsi dopadla?
- Ani se mě neptej. Musela jsem si vzít půjčku, abych mu mohla dostat jeho účet na nulu.

”Novák, to je už piatykrát, čo tento týždeň meškáte! Viete, čo to znamená?”
”Žeby už bol piatok?”

Učiteľka: "Deti. Musíte sa snažiť, aby ste svoje okolie urobili šťastným."
Ferko: "To som urobil už minulý týždeň. Keď som odchádzal od babičky, tak povedala: Som vždy taká rada, keď odchádzaš."

Príde synček domov a pýta sa mamičky: ”Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?””No, teória je taká, že otec povie ”idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.”

,Drahý to je úžasné ako ťa dokážu zmeniť dva litre vína...,,
,,Ná veď som toľko ani azda nevypiv,,...
,, Aľe ja hej...

Borovičku pijem jedine zos dvoch dovodov.
Perši: Kejdz mam narodzenini.
A druhi: Kejdz nemam.

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.

Ide bohatý muž s bavorákom po ceste a zrazu ho obieha babeta. Muž sa začuduje a dupne na plyn, no babeta ho zase predbieha,.
to čo je toto?pýta sa muž a poriadne na to šliapne. keď ho babeta zase obieha, už zakričí:
hej , človeče, čo tam máš, motor z rakety alebo čo?
čo by, veď ty si mi na pumpe privrel traky do dverí!

Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? vsak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec.....

Anička hovorí svojej mame:
Dnes som ukazovala v škole chlapcom stojku na hlave.
Mama hovorí:
Dúfam, že ti nevideli gaťky.
Ale nie, dala som si ich dolu.

- Nepite. Každý pohárik je klinec do vašej truhly.
- No a čo na tom, že moja truhla bude vyzerať ako jež?

Príde koktavý do krčmy a hovorí: "Ven,ven,ven.."
Všetci vyšli von a koktavý dokončí slovo: "Vendelín tu nebol?"

Jde italská armáda po poušti a najednou někdo za dunou zvolá:"Jeden britskej voják je lepší než deset italskejch vojáků", tak tam generál pošle deset vojáků, po chvíli se ozve:"Jeden britskej voják je lepší než sto
italskejch vojáků", tak tam pošle sto vojáků, za chvíli se ozve:"Jeden britskej voják je lepší než tisíc italskejch vojáků", tak tam velitel pošle všechnu armádu a čeká co se bude dít..

Najednou se k němu doplazí jeden z jeho vojáků polomrtvej a říká:"Pane, je to past jsou tam dva..."

Víte, že ženy mají na rukou dvakrát více bakterií než muži?
To je tím, jak vytahují sračky z minulosti.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: ˝Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?˝
Opilec: ˝Tak to si poslechni.
Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: ˝To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?˝
Opilec: ˝To nevím. Hlavu jsem nenašel.

Říkám to furt, nedávejte těm dětem jména.
Přirostou vám k srdci a bude vám akorát smutno, až utečou.

Přijde paní se synem k lékaři. Lékař prohlédne chlapce, otočí se na ženu a chce, aby se svlékla. Paní nechápe, lékař opakuje znovu svůj požadavek. Žena oponuje tím, že nemocný jen syn.
Lékař na to: ˝Paní já to chápu. Vašeho syna jsem prohlédl, tomu už nepomohu, ale Vám hned udělám druhé.˝

Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”