"Pane vrchní, je to opravdu rybí polévka?" "Samozřejmě, pane. Sám jsem viděl kuchaře, jak do ní lil vodu z akvária!"

Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kamárada "Kam jdeš s tou tvojí p*čou?", je lepší, když v tom autě nemá manželku.

Včera jsem psal na IT, že mi nejde telefon. Jejich odpověď byla, že se mi nelze dovolat.

Znace co je perša cena vof tombole na gayparty?
- Ric Paľova!!!!

Kedz še ci ňechce robic............ňerob!
Kedz še ci ňechce špivac..........ňešpivaj!
Kedz še ci ňechce tancovac......ňetancuj!
Kedz še ci ňechce pic...........premohňi še!

Přijde syn za tatínkem.
Syn: tatí, co je to kamzík?
Táta: áále taková blbá ryba...
Syn: ale tady píšou, že kamzík skáče po skalách...na to tatínek odvětí - no vidíš jak je to blbá ryba

SMSka od manželky:
-Miláčku, jseš nejlepší.
Odpověď manžela:
-Chlastáš, nebo porovnáváš?

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: „Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?“ Policista se na ni podívá: „Přečtěte mi název té budovy za mnou!“ Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: „A teď mi to už řeknete?“

Na železničnej stanici v Prešove, boli odcudzené drevené podvaly.
Podozrenie padlo na miestnych Cigánov alias Rómov.
Policajti prišli do osady a pýtajú sa staršieho Cigána:
- Déži, ta kto odcudzil šlepíre zo stanice?
- Ta, chto? No, ta dzeci.
- Ako to, že deti? Veď jeden podval váži okolo 80 kíl!
- A dzecko zná keľo váži ? Vežme a idze...

Vichodňarska miera približnosci:
"Ta das poko.ot!
"Keľo to približne je?
"Ta s tadzi až hentam do pi.i!"

Pridze turista za bačom a pita še:
-Du ju spik ingliš?
-Hm???
-Šprechen zi dojč?
-Hm???
-Gavarite po ruski?
-Hm???
-Parle france?
-Hm???
Parle italiano?
-Hm????
Turista še obraci a peče dolu dolinu.Valach hutori bačovi:
-Trebalo bi še nam jaziki učic!
-A naco,popač keľo jazikoch ten ovladal a co še doznal????

Drahý čo si mám zobrať na pláž,aby si ma všetci všimli???draha skús si zobrať lyže..

Nie je pravda,že v krčme pijem bez miery!!!Krčmár mi každy poldecák odmeria.

Fero hovorí Mišovi-ja na zlepšenie trávenia pijem pivo,pri nechtenstve pijem biele víno,ked mám nízky tlak tak pijem červené víno,ked mám tlak vysoky pijem dobry konak a ked som nachladeny tak pijem rum....A kedy piješ vodu???Nikdy-takú chorobu som ešte nemal....

Vráti sa policajt domov z roboty a strašne vzdycha,horekuje pozrie hore do nebies a zase vzdycha-žena sa ho spýta preboha,čo sa deje?On zase zavzdycha pri pohlade hore,tak daleko a tak vysoko.Náčelnik ma poslal na mesiac na služobnu cestu....

Vojak sa vráti po roku k svojej manželke a dokazuje jej v posteli, ako sa na ňu tešil.
Manželka hovorí:
- Karol, nepreháňajme to, ja som predsa na vojne nebola.

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

Pani učitelka da detičkam domácu úlohu aby vymysleli nejakú vetu kde sa bude nachadzat slovo manifest.
nasledujúci den detičky recitujú,pani učitelka sa teší no nakoniec ide Moricko a spustí:

Každej žene smrdí pica . . . ale našej Mani fest!!!

— Mám namožené zápěstí z plážového volejbalu.
— Ty ho hraješ?
— Ne, koukám se na něj.

Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenky, to je slovenske.
Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skaly, to je česke.
Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarské