Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi?

Jeho kadidlo.

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

Eskymák se vrací domů a ptá se manželky, čím zabila toho medvěda, co leží před iglů.Manželka odpoví: "Tím bumerangem, co leží u tvé postele."Eskymák rozhořčeně odpoví: "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky, tak ti zlomím deku."

Přijde bezdomovec do hospody a ptá se číšníka: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá párátko. Za chvíli přijde do hospody druhý bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá.
Za chvíli přijde další bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?”
Číšník mu dá.
Za chvíli přijde do hospody další bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát brčko?”
Číšník se na něho podívá a zeptá se ho: „A na co potřebujete tolik párátek a brčko?”
A bezdomovec říká: „Před hospodou se vám někdo vyblil a ty malé kousky už nejdou napichovat.”

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: „Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!“

Dva kamarádi si vypráví zážitky z předešlého večera: „Ty jsi byl včera tak nalitej, že jsem tě musel odnést domů!“
„No tys taky nebyl asi úplně střízlivěj, vždyť jsi mě odnesl k sousedům!“

Manželka v noci budí manžela.
"Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!"
A Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí zhrozený výraz a pýta sa:- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu. Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla... trpezlivosť a hovorí: - Dajte index! A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Ten odpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."
Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?" Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Koukám si takhle na porno, když v tom príjde máma.
Okamžite jsem to vypnul.

Na péčko kde hraje máma fakt koukat nebudu !

Ide farár s motorkárom na motorke a zrazu spadnú. Motorkár povie: Do riti! - farár sa nahnevá a povie: Druhy krát povedz nejaké zvieratko. Tak idú 200 až 300m a spadnú. Motorkár povie: Had, had, had! A farár: Do riti, kde?

Prochází muž kolem plotu blázince a slyší radostné: „Třináct, třináct, třináct.“ Zvědavě strčí hlavu mezi plaňky plotu a blázen mu vypíchne oko. „Čtrnáct, čtrnáct…“

Na dovolenke v Grécku hovorí manželka:
- Keby som sa nevyspala s mojím manažérom, tak by sme tu neboli!
- A keby som ja vtedy toho manažéra neochľastal, tak by s tebou do postele nikdy nešiel!

Kolik blondýnek je potřeba k podojení krávy?
Pět. Jedna drží vemeno a třetí zvedají krávu nahoru a dolů…

Pýta sa mladík dedka: Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?
A dedo na to: Ale,cucfleky som jej robil.
Mladík: A ako? Ved nemáte zuby.
Dedo: Ale šak kombinačkama.

Probudí se Hitler zpocený uprostřed noci.
Eva se ho ptá : “ Co se stalo Adolf, Rusové v Berlíně ?”
“Ale ne, zdál se mi debilni sen o Německu v roku 2016:
Kancléř je bába, ministr zahraničí je buzerant, v továrnách Daimler-Benz makají Turci, Německo platí dluhy za Řeky a Španěly.
Misto nacistických průvodů s loučemi ulicemi pochodují gayové , my platíme židům a plníme rozkazy nějakého amerického černocha !
To ale neni vše... fašisti nejsou v Reichstagu , ale v Moskvě, Rusko válčí s Ukrajinou a my Němci ukecáváme Rusko, aby neválčilo !!!”
“ Spi, to je jen blbý sen…"

Milý Janko ! Dúfam, že mi dokážeš pomôcť! Jedného dňa som nechala manžela doma pozerať na televíziu a odišla som nakupovať. Asi tak 2 kilometre od domu sa mi pokazilo auto, proste prestalo ísť. Vrátila som sa domov po manžela, aby mi pomohol, no doteraz nemôžem uveriť tomu, čo som po príchode uvidela! Bol v posteli so susedovou dcérou! Ja mám 32, manžel 34 a ona len 19!!! Manžel sa mi nakoniec priznal, že sa spolu stretávajú už pol roka! Vraj do manželskej poradne nepôjde. Som úplne v koncoch, prosím pomôž mi. Magda.

Milá Magda!Že ti prestalo ísť auto po takej krátkej ceste môže byť spôsobené viacerými príčinami. Najskôr skontroluj, či nie je upchaný prívod paliva. Ak je čistý, skontroluj všetky prívody vedúce k motoru. Taktiež skontroluj káble, či nie sú poškodené. Ak nie je problém tu, je treba previesť kontrolu palivového čerpadla, či nie je poškodené a dáva správne množstvo paliva. Dúfam, že som ti pomohol. Janko

Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě naprášil rodičům.

Ona: "Co kdybychom dali trojku?"
On: "Myslíš Spidermana?"
Ona: "Nech to plavat..."

Učitelka napíše na tabuli „Už měsíce jsem se nepobavyla.“

„Jak tohle opravíme?“

A Pepíček na to:

„Najděte si přítele.“