Blondínka, ryšavka a brunetka najlepšie kamarátky sa stratili v púšti. Našli lampu, treli ju, Džin vyliezol a udelil každej jedno želanie. Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma. Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou. Blondína povedala: "Priala by som si, aby tu boli moje najlepšie kamarátky."
Feri a tebe Hanča puščila samoho na ples vychodňarov?
-"Puščila, puščila."
-"A jak ši ju presvedčil?"
-"Narichtoval som jej horucu vaňu a dal jej tam penu."
-"A to ju važne zatrimalo, žeby neišla za tebu?"
-"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena."
Skupina vidatich ženoch bula na takim seminare na temu: "Keľo laski zostalo vo vašom manželstve?" a za ulohu dostali napisac chlopom smsku s textom : "Milujem ce!" A toto su najčascejše odpovedze chlopoch na totu sms:
1. Kto je tam?
2. Do pana co še robi?
3. I ja cebe (ale to bul len jeden ).
4. A toto je zaš co?
5. O co ci idze, nechapem...
6. Zaš ši poškrabala motor?
7. Neznam co ši zrobela ale už ci to neprepačim!
8. Nebav na mne kulehi a rovno hutor keľo zaš chceš.
9. Neznam či še mi nesniva...
10. Kejdz ziscim kemu si chcela poslac totu spravu, ta ci prisaham že ho zabijem!
11. Som ce pekne pital žebi ši už vecej nepila...
12. ???????
13. Co ma prisc na naštevu tvoja matka?
Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl. "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"
Vtipný inzerát zo slovenskej zoznamky:
,,Mám pekný barák hore na Brezine s bazénom a som športovec. Hľadám ceckaňu, čo mi nebude do všetkého pičovať. Najlepšie aby bola chudobná, lebo bohatej už mám plné zuby, furt pyskuje. Mala by byť jebačka a mala by prehĺtať. Nemala by vyjednávať o orálnom sexe. To sa robí do piče z radosti a nie že “Tak ja ti vyfajčím, keď so mnou pôjdeš na ples alebo do nejakej strašnej zasratej rite. Ja tiež nehovorím že vylížem ťa, keď so mnou pôjdeš na futbal.”
,,Nemala by byť piča a nemala by mať nijaké prijebané kamarátky, čo sú moc múdre. Najlepšie by nemala mať nijaké kamarátky. Nemala by byť vysokoškoláčka, to sú všetko piče s vyťahanými kozami, ktoré si myslia, že sú chytré, keď päťkrát za deň prenesú skriptá z jedného stola na druhý. Mala by vedeť používať MHD a mať aspoň dve čísla na taxi služby a neotravovať ma vždy keď potrebuje presunúť svoju riť z jednej kaviarne v Maxe do druhej v Laugariciu. Ešte by mi nemala furt rozprávať, aké majú problémy jej prijebané kamarátky. Mňa to vôbec nezaujíma, sú to piče!”
,,Ak sa taká nájde, nech sa hlasi. V prípade spokojnosti dostane stará piksla padáka a mladá môže nastúpiť okamžite.”
Pepíček jede poprvé na skautský tábor. Děti se po příjezdu ubytují v malých chatičkách. Večer mají všichni jít spát, jenom malý Pepíček nechce pořád spát. „Slečno vychovatelko, nemohl bych si jít lehnout do chatky s vámi?“ ptá se vedoucí. „Co tě to napadá, Pepíčku,“ díví se slečna, „tady spí každý ve své chatce, nemůžu dělat kvůli tobě výjimky.“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, jinak neusnu.“ Vedoucí tedy kývne a dovolí Pepíčkovi si lehnout vedle ní. „Slečno, mohl bych vám před spaním dloubat prstíkem do pupíku?“ ptá se Pepíček po chvíli. „Co blázníš? Lehni a spi!“ „Ale moje maminka mi to vždy dovolí, bez toho neusnu!“ I tentokrát tedy slečna kývne, ač nerada. Po chvíli ale zaječí: „Pepíčku, tohle ale není pupík!“ „Já vím.“ zamumlá Pepíček sebejistě „A tohle taky není prst!"
Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"
Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži."To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl" Otecko na to:"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:"Mamička práve nemá čas.""Ako to, čo robí?""To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."
Letí holub a zrazu vidí pod sebou ísť slepca.Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne."To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.Čo z toho vyplýva?Že slepý hovno vidí!
Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral.Mužovi sa to zdá divne, ale keďže potrebuje zamestnanie, tak to príjme . Zašiju ho do opičej kože. Zo začiatku si nato musi zvykat, ale časom sa to perfektne nauči. Jedného dňa , keď sa hojdá na konári sa pozabudne , rozhojda sa a spadne do vedlajšej klietky.Ked sa rozhliadne, vidi, ako sa k nemu blíži lev.Ked je už pri ňom s otvorenou papulou,začne nahlas kričať : - Pomooc! A lev mu vraviii : - Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.
Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati....
Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.
- Co sa vam stalo?
- Rychlo ma berte, rychlo startujte!
- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?
- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!
- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?
- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!
