Učiteľka chcela znac z jakych finančnych pomerou pochadzaju žiaci co ich uči a pyta še.
Anička,ako je to u vas z financiami?
Tak moja mamička je prostitutka,tak mame dosť peniažkov.
A u vas Janik?
Tak moj ocko je policajt a vštatnej sprave zarabaju dobre,kupi mi všetko čo chcem.
A ako je to u vas Ferko?
Ta muj ocec chodzi na kamione a tiž by sme mali dos penez,keby nebulo teľo kurieu a šandarov

Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá?

,,Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguara.'' ,,Centrála rozumí, pošleme Vám tam někoho ze zoologické zahrady."

V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: "Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným."

Baví se spolu dva lékaři:
Dnes se mi stalo něco, co jsem za celou svoji praxi nezažil.
Neříkejte, pane kolego, snad jste někoho neuzdravil?!

Pan policista zastaví auto otevře dveře a řekne : ,, pane ale z vás je cítit rum " a řidič odpoví : ,, to není možné švarg mi celý večer tvrdil že pijeme koňak ? "

Dítě: mami můžu nosit podprsenku??
Máma: Ne!
Dítě: a můžu si namalovat pusu a oči ??
Máma: Ne !
Dítě: a můžu nosit boty na vysokým podpatku??
Máma: řekla jsem ne Karle!!!

Tatínek dává slavnostně synovi svůj atlas světa a povídá: "Pepíčku, dávej na něj dobrý pozor, z tohohle atlasu jsem se ještě učil já!" "Fíha tati, a je tam už zakreslená Amerika?"

Víte, proč nechtějí uprchlíci zůstávat v ČR?
Protože zjistili, že tady vaříme turky.

"Pane doktore," vrtí hlavou pacient, "nejdříve mi řeknete, že jsem nemocen z nadměrného užívání léků a pak mi předepíšete další prášky!"

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:- Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu podprsenku. Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to nič extra, ale človeka to poteší!... Na druhý deň príde a zasa vraví:- Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No, nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit. Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy: - No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?- Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit!

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí:
"Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť."
"No áno, pán doktor, ale to je ťažké."
"No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

Nemecký turista na salaši. Bača naňho kričí:
- Pozor! Ten pes hryzie!
- Was? Was?
Bača na to:
- Čože mňa, ale vás.

U hodinára:
- Opravili ste mi ich?
- Jasnačka.
- A idú dobre?
- Jasnačka, že dobre. A dal som tam aj malý trik. Keď odbíja desať a ukazuje štvrť na dvanásť je presne trištvrte na tri.

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!

Pridze cetka do obchodu a pýta še mace chľeba?
Predávačka odpovedá áno máme chľeba.
Cetka še pýta mace aj dnešný chľeba?
Nie len včerajší.
A kedy budze dnešný?
Jutre..

Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi
- dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene
- ta ľem žeby ši neprechladla

"Jako naschvál se mnou žena do Ameriky nejela," sděluje anglický gentleman spolucestujícímu z kabiny č. 3 v chladných vodách oceánu, bez plovací vesty a bez špetky naděje na záchranu.
"Teď bych vůbec nelitoval, že je jako prkno."

Pýta sa syn matky: Mama, vieš, koľko zubnej pasty je v jednej tube?
Nemám ani tušenia Janko.
Ale ja to viem! Od televízora až ku gauču!

Pridze zakaznik do obchodu a hvari:-Dajce mi jednu Barbie babiku pre moju dzifku.-A jaku babiku? Mame Barbie idze na ples za 19evri, Barbie venči psa za 19 evri, Barbie na korčuľoch za 21 evri, Barbie na plaži za 21 evir, Rozvedenu Barbie za 285 evri..., hvari predavač.Zakaznik ho preruši:- Počekajce kuštičko. To čom tota rozvedena Barbie stoji 285 evri?- No šak to je jasne, ne?! Bo k nej mace Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nabitok...