Chlapík ide popri starej budove a zrazu počuje tenučký hlások:
- Nechoď okolo, budova spadne!
Odstúpi od budovy a takmer súčasne sa budova rúca a len len že ho trosky
nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokračoval v ceste k rieke, tečúcej v hlbokom
kaňone. V momente, keď sa chystal prejsť most cez rieku, tak sa opäť ozve
slabučký hlások:
- Nechoď cez most! Most spadne!
V momente chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
Opýtal sa nahlas: - Kto si?
- Tvoj anjelik strážny.
- Poď a ukáž sa mi na dlani, nech ťa vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako náprstok.
Na to chlapík dlaň zovrie a začne anjelika silno žmoliť v dlani a hovorí:
- Kde si bol ty sviňa, keď som sa ženil???
Maťo pozval svoju matku na večeru. Počas večere si matka nemohla nevšimnúť, že jeho spolubývajúca Anka je veľmi pekná. Už dlho mala podozrenie, že Maťo s ňou má vzťah a teraz bola ešte zvedavejšia. Pri jedle preto sledovala ich reakcie, bola zvedavá, či je medzi Maťom a Ankou niečo viac ako len pohľady. Maťo akoby čítal jej myšlienky a povedal: “Ja viem, čo si musíš myslieť, ale môžem ťa ubezpečiť, že Anka a ja sme len spolubývajúci.”
Asi o týždeň neskôr prišla Anka za Maťom a hovorí: “Od tej doby, čo tu bola tvoja matka na večeri, nemôžem nájsť tú krásnu striebornú naberačku na omáčku. Nemyslíš, že ju zobrala? ”
Maťo povedal:” Síce o tom pochybujem, ale pre istotu jej napíšem. ” Tak si sadol a napísal: Milá mamka, ja nehovorím, že si zobrala naberačku na omáčku z môjho domu a nehovorím ani, že si ju nezobrala. Faktom však zostáva, že chýba od tej doby, čo si tu bola na večeri. S láskou Maťo. ”
O pár dní neskôr dostal Maťo list od svojej matky a v ňom stálo:
” Drahý synu, ja nehovorím, že, s Ankou spíš a nehovorím ani, že, s Ankou nespíš. Faktom však zostáva, že keby spala vo svojej vlastnej posteli, tak by už dávno našla naberačku na omáčku. S láskou mama. ”
Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal:” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala:” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “Potom podala fľašu chlapovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “Vy nebudete?” Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”
Do turistickej reštaurácie na Čukotke vošiel cudzinec. Dal si víno a po chvíli musel odskočiť na WC. Keď sa vrátil, všetci hostia sa strašne smiali. Pýta sa barmana:
- Prečo sa všetci smejú?
- Videli ste na toalete veľký plagát krásnej nahej ženy?
- Všimol som si.
- A všimli ste si aj figový list, zakrývajúci zaujímavé partie?
- Ani veľmi nie.
- Viete, vždy keď niekto nazrie pod list, v celej krčme to zazvoní.
Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka Svoje bohatstvo: "Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...
staň sa mojou siedmou ženou."
"A co ty šaleny? Ešči tak nebulo, že by ja na ch***a v šore čakala"
Šedzi typicka vychodnarska rodzina pri stole. Mama dala na stul veceru, dajaku zeleninu a recuje... Mam napad... Co keby sme sebe kupeli prasatko?... Šumne by sme ho karmeli, vychovali, zabili a mali by sme z neho pulno klooobaasky, slaaninky, hureeečky, suneečky.... V tym stane od stolu ocec a s calu silu vylepi synovi poza ucha, až mu stul da druhu... Šicke na neho patria, že co to... a z oca vyndze.. : UŽ HO VIDZIM DEBILA JAK TO SICKO ZERE BEZ CHLEBA..
Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a naozaj, babka si kúrila v kachliach vencami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí babka.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis:Odpočívaj v pokoji.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis:Aj keby tisíc oči plakalo, nikdy nevstane.
Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"
ZÁVET MILIONÁRA:
Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch.
Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch.
A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak
peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!
Vychodňarske fejsbuk motto:
Kym ty vriskaš na svojho chlopa, existuje žena, ktora mu sce šepkac nežne do ušoch.
Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena ktora s nim pujdze i na pivo, aj mu ho zaplaci.
Kym ty variš nizkotučne jedzeňe, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu fotbalu.
Kym ty nuciš svojho chlopa upratovac, existuje žena, ktora upratovac ľubi.
Zdieľaj toto, kedz ši proci domacomu nasiľu!!!!
Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke:
- Tóno ma požiadal o ruku.
- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka.
- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!
Matka sa usmeje:
- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.
Vráti sa mladý lord z Afriky a v prístave ho vyzdvihne Albert.
L: Tak čo nové, Albert?
A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
L: A čo k tomu viedlo ??
A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
A: Chytila od pravého krídla paláca.
L: A od čoho vzplanulo?
A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že vaša žena podvádza so záhradníkom.
L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
A: Však vravím, pane, nič nové...
