V divadle žena šeptá manželovi: 

"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli." 

"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"

Manželka se miluje s nejlepším kamarádem svého manžela u sebe doma v posteli.Po milování zazvoní telefon.Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis

Kedy sa končia medové týždne?

Keď manžel prestáva žene pomáhať pri umývaní riadu a začína to robiť sám.

Zasnubena, vidata a milenka še bavia o svojich milostnich vzťahoch. Dohodňu še , že svoiich chlopoch prekvapia a obľekňu sbebe kožene šmati. Kožene bodi, visoke bokanče, maska a tak. Po paru dňoch še štretňu a dohvariaju še.

Zasnubena:

"Vracil še domu neskoro večar. Bul dobiti po roboce, ale kedz me uvidzel u tim koženim, vľetnul na mňe až še žem zatrasla..."

Milenka:

"Bul večar, štretli me še u kancelarni. Uvidzel me u tim koženim, ulapel me a už ani neznam co še stalo,ale načisto me rozbil,daco šalene..

Vidata:

"Dzeci som poslala ku maceri, obľekla še do koži, von prišol z roboti, zobral sebe pivo z ľadňički, ovladač, puščil sebe spravi a hutori: Ta co Batman,co budze na večeru?"

Ide pacient k doktorovi a hovorí. 

- Pán doktor, mám sklerózu. 

- Odkedy? 

- Čo odkedy?

Pani sa po vyšetrení pýta lekára:

"Pán doktor, je to so mnou veľmi zlé?"

"Nie, ale musíte každý deň zjesť vajíčko."

"No viete, ale ja vajíčka neznášam."

"Vy ste mi zle rozumeli. Ja vravím ZJESŤ nie ZNIESŤ!" 

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať: - Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou. Z neba sa ozval hlas: - Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek. - Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím. Hlas z neba: - Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia. A potom dodá zamyslene: - Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára.

- O-h-h! - veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža.

- To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.

Koktavý sa vysmieva plešatému:

"Popopopočúvaj. Kokokokoľko tytyty miminieš zazaza hrebebebeňe."

"Určite menej ako ty za telefón."

Ona : Ahoj zlato, kde jsi? 

On : pamatuješ si to klenotnictví, kde byl ten náhrdelník, jak si se do něj bezhlavě zamilovala? 

Ona : pamatuji  ❤

On : sedím vedle v hospodě

- Umřel, protože měl špatnou karmu.

- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

V ČR je jedenáct uprchlíků a proto chce Miloš zavřít hranice. To nepomůže, stejně odsud utečou.

Kdyz se manzelka vratila po tydnu z dovolene s holkama, nasla me v posteli s mym kamosem Ondrou.

-Neni to jak to vypada, je tlustej, smrdi, chrape, vubec se mi nelibi a nemeli jsme sex.

-Tak proc ho mas tedy v posteli?

-Chybelas mi.

"Co ti dala manželka k padesátinám?"

"Krásně se se mnou pomilovala."

"A to ti po tolika společných letech stačí?"

"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tu tvoji."

Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá:

"Jardo, pojď domů!"

Jarda na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

V lietadle kapitán víta cestujúcich: 

-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.

Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:

-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.

Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:

- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu. 

Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy. 

Tak som jej kúpil osobnú váhu. 

A hádka začala.....

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy..

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

"Tady je to v pořádku," brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:

"Pod postel už jsem se taky díval..."

Málokdo ví, že slovo "onanie" pochází ze slovenštiny.

Logicky vzniklo spojením slov "ona nie".