Ide pohrebný sprievod. Zastaví ich policajt:- Koho to pochovávate?- Svokru.- A prečo truhlu nesiete nabok?- Lebo na chrbte chrápe.

Aký je rozdiel medzi pánskymi trenkami a dámskymi nohavičkami?

.

.

.

Do trenýrok sa strkajú nohy a do nohavičiek ruky.

Ucitel: Duri, toten tvuj sloh 'MOJ PES' je uplne rovnaki jak odovzdal tvuj brat. Ti si to od neho opisal?

Ziak: Ne. To je ten isti pes.

Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''

''Přijde na to, o co jde.''

''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!''

Príde Marka Tarabová k lekárovi s prosbou: - Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča. - Nó - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu. Príde Mara domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela Fera: - Že vraj k***a?!! Chorá som!!!

Tři základní nepsaná pravidla:

1.

2.

3.

jeden z dnesniho metra :

dva bezdaci

Jeden : tvl tady smrdej hovna

Druhej : tak si vystup a prestane to

Dřív jsem míval peněženku plnou kondomů, kdyby byla nějaká akce. Dneska mám peněženku plnou zákaznických kartiček, kdyby byla nějaká akce.

Príde domov opitý muž s kamarátom 

a muž sa pýta kamaráta:

-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...

-Prvosienka

-Nie nie, v strede ma také žlté...

-Margaréta?

-Áno 

Muž sa pozrie na manželku a povie:

"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."

Jano sa pýta Fera:

– Fero, prečo si včera nebol na futbale?

– Ále, žena ma nechcela pustiť!

– A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!

O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol.

Jano sa pýta Fera:

– Prečo si zasa nebol na futbale?

– Ále kvôli žene.

– Ty si neposlúchol moju radu?

– Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a… povedal som si, že aj doma je dobre....

Učiteľka: "Akého pohlavia je mačka?"

Ferko: "Mužského!"

Učiteľka: "A na to si ako prišiel?"

Ferko: "Má fúzy!"

Američan a Rus si telefonujú:

"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."

"To je hlúposť, najviac tak -20."

"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."

"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."

"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."

"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Ucitel: Mariko podz ku tabuli a ukaz na mape Ameriku.

Marika: Ta tu je.

Ucitel: Spravne. Trieda, kto objavil Ameriku?

Ziaci: Ta sak Marika

Na Moravě dostali u policie nový pokyn, že musí hlídat u sklípků z nich vycházející řidiče.

Tož hlídajú a vidí, jak se strýc vyjde,nasune do auta a rozjede se.

Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho.

U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.

Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.

„Co na to říkáte, strýcu ?!“

Strýc sa také podívá na displej a praví:

„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

V krčme sa jeden zdôveruje druhému:- Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami desiatky topánky, na vešiaku 49-tka kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!

Blondínka si chce kúpiť televízor a tak ide do obchodu s elektrospotrebičmi.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

Tak ide domov a prefarbí sa na hnedo. Na druhý deň ide znova.

"Prosím si tento televízor."

"Blondínkam nepredávame."

"Ako viete, že som blondínka?"

"Lebo už druhý krát ukazujete na mikrovlnku." 

Mladý muž v električke:

Pani, sem si sadnite!

Seď, chlapče. Ja postojím.

Len si sadnite! Aby ste si nemysleli, že uvoľňujem miesto len pekným a mladým ženám.

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:

Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky

Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.

Prepáčte, pán poručík. 

Generál naštvane ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.

Oh, prepáčte, pán major.

Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky.

Odpáľ, horár!

- Deti, prineste si zajtra na telocvik sánky a helmy.- Sánky, to je jasné. Ale prečo helmy?- Lebo minulý rok pri sánkovaní jedny sánky narazili do stromu. Boli na nich dvaja chlapci, jeden bez helmy, ten bol na mieste mŕtvy, a druhý v helme, ten sa hneď postavil, otrepal sa, usmial a išiel domov.- Tak toho chlapca poznám! Dodnes sa usmieva, kade chodí, a občas sa otrasie.